笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:59:35

七、
　　赵孃孃离婚了，因为被人挖了墙脚。离婚后，她变得不修边幅，头发总是乱的，一个人带个上五年级的男娃儿生活。没人相信，她是理发的。
　　赵孃孃的男人，张叔叔，本来和我老汉儿一样高的位置，后来努力在办公室里煮汤吃、搓麻将，终于进了县委，在县委办公室里煮、搓去了。
　　老师的案子，一直拖了四年才办下来，老师在一趟趟地往返于法院、县委、检查院、医院的过程中，结识了张叔叔，挖了墙脚。之后老师打赢了官司。
　　老师以前就从没在赵孃孃店里理过发，曾经告诉过我，她没在赵孃孃那里理过发。我推想她以后也不会，因为她们两个人关系变了。
　　男同学的老汉儿，进了监狱，判了十八年，因为还赔了几万块钱。我听妈说，不赔钱，就要判死刑。
　　意思就是，要一枪崩了。叭！
　　我的火锅肉片，叭，就没了。
　　男同学的妈妈，从医院辞了职，开了家美容院，成为县城里第一个开美容院的人。
　　赵孃孃，去店里帮忙，两个人成了朋友，常常一起吃火锅。
　　我老汉儿，依然在原来的位置上，老实地上班，该值班的不含糊。我们依然送不起教师节的礼。我十岁后站办公室的时间，仿佛更多于十岁前了。
　　一切都是因为那个突发奇想的香菇头。自那以后我妈没给我剪过头发，我一直留长了，到背心，再去街上，花一块到两块钱，找人理。头发长得慢，半年理一回。
　　亲爱的男同学，你不晓得，我为啥总喜欢连累你去办公室。那时，只有并肩受苦，才让我快乐。我能平行地看你，我的视线很辽阔，因为我很喜欢你。
　　
　　
　　
　　后记：
　　六岁半时，我有一个梦，没有实现。
　　陈小二说，一定要有肉片！
　　事隔十几年，谁他妈的请老子吃顿火锅啊？
　　谁他大爷的请老子请火锅肉片啊？

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:00:40

五十三、啥子都没变
　　
　　车子在迎宾大道欢快地碾过去，车轮下响起快乐的嘎嘎声。我看到熟悉的小城市标志建筑，一个金属的雕塑。不过太抽象，实在不懂是啥意思。是三个很尖的金属柱子互相斜靠在一起，顶端真是尖，让你看一眼就有勾子很痛的感觉。因为如果哪个不小心坐在那尖尖上的话，勾子肯定会戳破。不过现在为止，莫说不小心了，就是故意的，也没人能爬得上那高处去坐坏自己的勾子。从这点可以看出，乡亲们懂得如何保护自己。何况，柱子的外表光滑溜溜的，猿类可能也望尘莫及。
　　
　　街边的店铺外，人们坐在一起，在夕阳里搓麻将，钱被压在茶杯下。我所坐的车子从他们面前驶过，他们忙得很，顾不上抬头看一眼。我们那里的乡亲们总是很忙。会看一眼这些车子的，只有小娃娃。
　　我不能这么苛刻，才离开几个月而已，不会有大变化的。除了大道上的沟被填平了，其他没有任何变化。
　　
　　我爸和妈跑进车站，当我从车上下来那一瞬间，他们两个几乎要打起来了，都想帮我扛行李包。我说不如这样，你们哪个把我扛起回家，这样公平分配。我妈给我一巴掌，还是打在勾子上。
　　
　　家里也没变化。
五十四、没完没了
　　
　　
　　同学中，我是回来得最晚的，可以理解我爸妈见了为啥会差点打架了，他们看别家的娃娃都和妈老汉儿都一起逛街逛半个月了，他们还是二人转，不免心里着急。
　　
　　一上街才发现，街上和父母一起出动的大学生太多了。所有的父母脸上都是掩不住的笑意和得意。一时间，小小的县城到处可见大学生。如果在古代能有这么高产量，皇帝就养不起我们了，而且最重要的是，妃子和皇后们都要因为生不够公主嫁与泛滥成灾的驸马而被正法；或是因为生产过多而红颜早逝。皇帝就会忙于生产而忽略子民，精尽人亡从而危及江山。不过，那是假想，而且历史背景不同。看官们万不可将其苟同。
　　
　　见了同学，以前不咋熟的，这会儿变得像分别重逢的亲人一样，激情四射，老远就大喊，小二，你才放假呀？哎我们学校好安逸哦，老早就放了，我都回来半个月了，你咋才回来呢？
　　
　　这激情犹如万道金光呀嘛巴扎嘿，射得我直点头，含糊地笑着，表示招呼。
　　
　　走近了，同学就拉住我的手说，小二你们哪个学校哟？唉我们在××大学，唉呀，上个月××来了的，我最喜欢他的哥了。
　　
　　这里的第一个××是代表学校名，第二个××代表某明星。
　　
　　我木然地说，哦，我们学校哪个都不来，维修工常来倒是真的。××的哥你也认得到哇？厉害，他嫂子你认得不？
　　
　　同学大声说，哪里哦，小二还是那么有意思，是他唱的歌，不是他的哥。
　　
　　我说，都一样都一样。
　　
　　同学夸张地大笑，来验证她说的“小二还是那么有意思”那句话。
　　
　　这同学声音真是大，周围卖菜的推粪车的，都听见她是大学生了。我脸红得恨不能躲在对联摊的红纸里作伪装。
　　
　　我说，哎我还陪我妈和老汉儿呢，不说了，拜拜。
　　
　　她不死心，我走过了，她还在后面大喊，过两天找你耍，好好聚聚！
　　
　　我想，嘿，以前读高中那时，你好像从来没给我打过招呼呢。大学真是能把人磨练出来，至少教会了人要跟高中不熟的同学套近乎。
　　
　　没完没了的聚会，熟的不熟的，这时都是熟的，熟得就像冷淡杯摊上的麻辣龙虾。曾经在班上闷声不语的女生，穿着闪闪发光的衣服，挑起眉，捏支烟在嘴里吞云吐雾。曾经很受追捧的帅哥，这时一脸的落迫相，一问才知被女朋友每月拉去逛街买东西，这学期的生活费所剩无几，营养不良；加之夜生活失控，精力早已不如当年。
　　
　　只有我，还有少数几个关系很好的朋友们，都是一脸的麻木，没有变。我们能成为朋友是因为我们脸上都写着麻木二字。
　　
　　
　　我不想参加的无聊聚会，但是如果我不去，他们的电话会轮流打来，吵得我爸妈没法休息，我不晓得回来给我爸妈带来了快乐还是折磨。为了不影响我爸妈的正常休息，我就被迫去聚会。有些人会利用你的弱点，他们不折磨你，只折磨你在乎的人，从而让你屈服。所以特别痛恨搞绑架的人。又扯远了。
　　
　　放假之前借了几本小说书，本想拿来假期翻来看看，结果一个假期就泡在没完没了的聚会里，书都发潮了。在学校用爹妈的钱混，回来又拿爹妈的钱去聚一些其实我并不熟悉的人。心里总是过意不去。我说过，有感情，吃不吃饭都有，没感情，胀死都莫得。
　　
　　我在无数聚会里，胀得死去活来，觉得和一些一直不熟的人，还是没能熟起来。不过，对于其他的人来说，吃饭起到了很好的熟悉作用，他们很快由不熟到滚瓜烂熟的地步。吃饭前还互报姓名性别和以前的班级，吃完就可以给对方透露恋人勾子上的痣直径多大，还勾肩搭背。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:01:28

五十六、狗日的大胡子骗我
　　
　　
　　吃饭期间，我和几个好朋友都是一直不停地往嘴里塞东西，尽量装吃的。
　　
　　饭后就会滚瓜烂熟的龙虾，这时就大声摆龙门阵。从他们口中可以得知，妈的这个世界真是好，高中老师都不正眼看他一下，到了大学，自己却当上了学生会的干事，几个月就升到副会长的位置。天生我才必有用云云。另外的人也纷纷说自己在各自的学校里不是和班主任混得熟就是和领导走得近，准备毕业就留校。
　　
　　我在心里为他们补上一句，再去误人子弟。不过由于我的嘴里包满了吃的，没法把这话真正说出来。
　　
　　他们说到说到（一边说着），就转过头来，看看我说，哎，陈小二！你这死女子！（此处是昵称，不是鄙称，为表示套近乎而这样说。）咋一点没变呢，还是只顾吃，都不说说你在学校里咋混的？以前话那么多。
　　
　　我说，哦，混，还不是混，能咋样？有肉吃就不错了。
　　
　　没在学生会啥的谋个一官半职？
　　
　　没，谋不来，他们说一看就是当小兵的料，没当官的气质。
　　
　　这时另一个一直没能插上嘴的同学说，当官的明明都没有气质嘛。说完满足地吁了一口气，仿佛这个地方终于有他说话的资格了，就像一部电影里好不容易露出半边勾子的小配角一样。
　　
　　我说，你说得对，那就是我略有一点气质，当官不需要气质，所以没当成。
　　刚才那个龙虾说，你不是说你没当官的气质么？
　　
　　我说，这个同学说了，当官的不需要气质，只要你没气质，就能当官。
　　
　　这时，突然安静下来，气氛变得很诡异。我这句话好像触动了正在当官的和即将当官的人，他们都居高临下地盯住我看。
　　
　　我仿佛看到，未来的他们就这样与我坐在一起。我们谈来谈去，我一句话不小心，脑壳就要咔咔落地，几个留大胡子手握沾血大刀的人过来把我拖出去，在我后背上插上个木牌，上写一串歪歪扭扭的字，向人说明陈小二犯了罪，是当斩的理由。
　　
　　我抬头对大胡子说，刽大叔，我是女人，你莫让我死得太难看，虽说生前我没咋好看过，但现在我饭都没吃完，先让我把嘴里的肉嚼完。你的刀要磨快点，可不要砍一刀没死，我脑壳歪半边，不好看。还有，我这件外套是白色的，我妈一般不给我买白色衣服，说是脏起快，不好洗，这是我唯一一件白衣服，你砍快点，莫把血弄高头(上面)了，我妈要骂我。
　　
　　我一直说一直说，最后大胡子终于忍不住吐起来，吐了一大滩，充斥胃液和劣质白酒混合的气味。我闻到这气味，嘴里已经包起满口，我努力不让自己没吃多少的食物吐出来，说，快快，我要吐了。
　　
　　这时大胡子说，你很啰嗦，老子晓得不弄脏你衣服。
　　
　　手起刀落，在他们的干杯声中，我身首异处，在血泊中望向他们。一桌子人，不是县官，就是书记，不是厅长，就是局长。
　　
　　就因为我说了一句，当官的有几个有气质呢！
　　
　　所以就被弄出去咔咔了。死的时候，没遂我愿，相当难看。狗日的大胡子骗我！屠者有屠者的快乐，不会那么听话地让受宰者如愿。我们再咋呼吁保护动物，但在喊馆子老板炒鱼香肉丝时，都恨不得他多加肉丝。大家似乎都忘记猪也是动物，保护动物其实是保护不常被人吃的动物。有人烧狗，立刻招来骂声一片；骂人的人，转身就去餐馆点个干锅兔吃。
　　
　　想到这里，我一惊，嘴里的一片瘦肉飞出来落在面前刚端上桌的盘子里，许多双伸在盘子上方的筷子马上停驻空中，一些眼神越过桌子飘过来。我把那片肇事肉夹起来又送进嘴里，看看他们，说，嘿嘿，我拈起来了，你们吃好，你们吃好。
　　
　　但自始至终，那盘子里的东西就只有我和我那几个朋友动过，其他的人，都没侵犯这片区域。刚刚想的东西，不过是臆想，现在这个社会，以法定罪，不能说咔就咔。
　　
　　恍然大悟，原来都是当官的，怪不得会用折磨我爸妈的方法把我喊出来。
　　
　　尴尬的气氛一直存在，不过我没在意，只管吃我的，吃完了，没觉得和他们变熟了咋的。对付尴尬我向来有一套对策，就是默不作声。所有的聚会都在我们几个拼命吃，他们拼命喝酒拼命吹擂的环境里进行。一个寒假过去，我长胖了一圈。
　　
　　后来妖蛾看到我说，妈的，小二，不要让别人都以为是你当了官，吃胖这么多，才一个月！
　　
　　我说，没办法，和一群当官的坐在了一起，胖会传染。
　　
　　在饭局里，没当官的人，也有炫耀的资本，就是他们所读的学校名号是否响亮。
　　
　　读了出名的烂学校也是一种骄傲，读了国家级好高校更是骄傲。反而是进了那种不中不间的学校让他们觉得很没面子，一提起来都没人晓得，让人木半天。提到烂学校，人都会说唉，原来你就在那个学校读的啊，我晓得啊，那烂得不是一点把点（不止一点）。这时读烂学校的人就会微笑，致笑原因在于那句“我晓得”。丑陋到极致而出名，也是走红的途径。
　　
　　读国家级学校的换来的当然是一片嫉妒之色，也让该人微笑。不过，我当时想的却是坐大腿换来嫉妒。没敢说，说了，将来可能会被咔咔掉。因为这些当官的当年好多都被坐过大腿。
　　
　　中间的人就惨了，解释半天他们学校在地图的哪个角落，坐哪路车，挨哪个高校旁边。如果听的人还是想不起来，他就要抓狂了，搬出撒手锏说我们学校正在创啥子啥子，参加啥子啥子评选，马上就要评上了云云，还不忘加一句，到时候……再也没了下文。“到时候”这几个字用得尤妙，意犹未尽却又昭然若揭。这样别人一定会记住他所读的学校。
　　
　　在这片平民自得其乐的攀比里，我和我的好友们仍是埋头大块朵颐，不顾大局。在我们看来，这种饭局的意义在于吃出所交钱的价值，而在其他人看来是一种暗地里的攀比，比一切可比的东西，连厕所的坑位都是比的内容。多出一个坑位的，就是赢家。输掉厕所坑位的人，喝起酒来比喝牛啵啵（牛奶）还爽快。不过，在付饭钱的时候，他们还是会打一个酒饱嗝，抱怨一句，妈的，好贵，现在的饭菜越来越贵了，我觉得我没吃那么多东西哇。
　　
　　是啊，都被我陈小二吃了。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:02:28

五十七、呸
　　
　　
　　在暂时没有自费饭局的难得空档里，除了陪爸妈逛街购置年货，还到来往较勤的亲戚家去窜门。到我表妹家去狠狠耍了几天，难得的无应酬。
　　
　　说到这个表妹，我不得不提一下，她傻乎乎的，很可爱。稍小一点的时候，她有个习惯，爱调电视，一调起来就不停住。她调起来比较有规律，凡是节目重复的，她就把该台设置成跳跃，也就是如果以单增减节目号来调台，这个台将被忽略，直接跳向下一个台。她小学时候来我们家耍，看到新闻联播，一口气关掉十几个台。后来一个官挂了，各台都转播哀悼场面，她把所有的台都关掉。我们家的人又对电视研究不多，结果就一个多月没看成电视。被她老汉儿晓得这事，好好收拾了一顿。
　　
　　表妹对我的话是深信不疑的，很多时候，我同学中认识我表妹的人都说，陈小二简直在摧残她表妹。
　　
　　我表妹跳出来大声说，呸，不要乱说二姐坏话！
　　
　　这时我会拍拍表妹的脑壳说，你最帮我说话了。
　　
　　表妹马上对我的同学说，我是自愿被摧残的！跟她无关。
　　
　　在众人的摇头叹息中，我们姐妹俩勾肩搭背地走了。
　　
　　她是众多亲戚中，除我自己家里人外，唯一一个始终对我坚信不移的人。
　　
　　大年初三那天，表妹问我，二姐，那个ATM是啥东西？
　　
　　我说你问这个干啥？
　　
　　她说上个月遇上Old Out问她一句：Where is the ATM，please?但她不晓得ATM是个啥，就没能help上Old Out的忙。
　　
　　我说，Old Out你指老外？
　　
　　表妹鼓掌说，天啦，二姐就是聪明！
　　
　　我想起了突厥老头子和研究生姐姐，就说，哦，TM是Two Milk的缩写，表示二奶，A表示一个，这话是问你，请问哪里有一个二奶。
　　
　　表妹说，哦呀，二姐英语底子就是好。Old Out些为啥不直说，要说缩写的？
　　
　　我说，找二奶的事敢大方地说哦？你瓜的，成熟点，多学学我，莫问这么笨的问题。
　　
　　表妹说，哦。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:03:51

五十八、吃鼻涕
　　
　　
　　抽空去了小学校转转。
　　
　　我的小学校在靠北面的山脚下。这么多年了，还是兴旺发达，越来越多的小孩子在学校里跑来跑去。
　　
　　小学时候，冬天，经常下大雪，我们一路吃雪回去。头抬得多高，不看路。回家的路是眼瞎了也能找对的，我们那里车子并不多，因为当官的人还少。我们仰头走不怕撞车。后来车子多了，就没人吃雪了。而且财政变得紧张，所以要发展一下不伦不类的伪仿古旅游来养官。众所周知，官比人吃得好。
　　
　　没下雪的时候，我们就吃鼻涕。这是二三年级时期最流行的竞技。
　　天气一冷，我们那个岁数的小孩们都会淌鼻涕，也没感冒，但是鼻涕不请自来。
　　
　　我是常得冠军那个。这是门技术活，我能从学校门口开始吃拢家门口不断线，还可以吹出泡来。被我妈看见了，敲几个栗凿，便是得了冠军的奖励。其他同学不能坚持到家门口基本都是因为资源不够丰富。我妈每天都在我的裤包里揣很多卫生纸，以便我淌鼻涕时用。但我的卫生纸都用来发给同学，自己一张不用，这样才保证有足够的资源让我得冠军。付出的代价是天天被我妈敲栗凿。越是这样，我妈越是往我包里揣更多的纸，但是我还是不用，天天和同学比赛。恶性循环，后来发展到几乎专门要多背一个包包来装擦鼻涕的纸的程度。每天出发前，我妈监视我把鼻涕擤了才放我走。我假装在擤，声音做得很像，我妈就被瞒住，我才得以每天仍然得几个栗凿。我妈十分气愤，说钱不能浪费在买卫生纸上，你一个月用好多纸擦鼻涕了？
　　
　　在喜欢一个小男孩后，就不吃鼻涕了，卫生纸也用在了正道。那个时候喜欢的小男孩都是好表现的那种类型，越是跳得起，越受女生欢迎。我喜欢的那个小男孩能够大方地表演一段扭屁股舞蹈，一直缺着一颗门牙。他每天扭几次，还哼两句你就像那冬天里的一把火，很多女生都捂住嘴嘻嘻一笑，只有我是仰起头，哈哈大笑，声音突兀。支持自己喜欢的，就要大声地支持，这是我那时的爱情理论。有时碰上上课铃响，我的笑声还在回荡。老师也会以这个为理由把我弄进办公室去，以便能自在地揪我耳朵。
　　
　　也可以说，我成为办公室之星，有一半要托喜欢的小男孩的福。不过，小男孩从四年级扭到五年级完，扭了两年，动作没有改进，歌也还是冬天里的一把火，我就渐渐不大笑了，觉得没啥可笑的。进办公室的次数没以前那么多，老师和我都不习惯。我就想方设法地做些能进去的事，老师也千方百计地找借口抓我进去，这件事上，我和老师头一回达成默契。
　　
　　我喜欢的小男孩的同桌是个学习极为老实的孩子，人也老实。老师说写作文要真实可信，不可胡编乱造。而我每次都是胡编乱造，真实的东西写出来老师不相信，非说我在胡编乱造，我没办法只好真的胡编乱造起来。如果一个正常人在你生命中的一段时期里，密集地告诉你，你是个疯子，可能那段时间里你真的以为自己脑壳有毛病。人言可畏。
　　
　　小男孩的同桌每次作文都真实地写。他常常重复写一个话题，就是在放学回家那段乌漆麻黑的小巷子里，总是听到一阵并不悠扬的叮叮咚咚的电子琴声。每天都会听到，叮叮咚咚……看到一扇透黄光的窗子上投出一个小小的身影。文章至此总是戛然而止。
　　
　　老师在第三次看他这样写时开导他说，就莫得新鲜的开头？总是这样的？这孩子下次开头就写：今天我又听见叮叮咚咚的电子琴声，并不悠扬……写到末尾，他补了一句：又是那曲麻黑的巷巷头。老师说，要写书面语，不要写方言。他说这些字都是在书上学来的，都是书面的啊。老师说，曲麻黑、巷巷头这些，就不是书面语，是生活中的口语。另外，你就没写下面发生了啥事么？下面真的没发生啥事？
　　
　　小男孩低头，茫然地看自己的脚，看了一会儿，说，我下面啥事都没。如果这个故事发生在初中或者高中学生的身上，可能他低头看的不是自己的脚，而是他的小弟弟。这样的话，这个故事变得一点也不纯洁，为了故事的纯洁性，我必须把它放在小学时代，那个时代是我们最为纯真的时代。
　　
　　老师说，真笨，我没说你的下面，我说你听了琴声后就没发生啥事？没见到弹琴的人？没和这个人说话？小男孩听了高兴地说，我也想呢，今晚就去。这事的结果是，为了故事能有所发展，老师的开导启发使得小男孩早恋了。真是早，才三年级。小女孩的父母闹到学校来，让老师差点卷铺盖。后来老师说，同学们，请展开你们想象的翅膀来写作文！尽情发挥啊！
　　
　　但我那时却刚刚进入实话实说状态，一时调不过来。于是全班都在展开翅膀胡编乱造时，我一个人写起了真实人生。所以从胡编乱造到实话实说，这位老师总要因为我的作文不合要求把我请进办公室。影响太大了，我以后写起作文来都是东拉西扯，毫无逻辑，真假不辨。但在四年级换老师后，我居然能参加作文大赛，还能拿几个奖状。
　　迷茫。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:07:36

五十九、那些日子
　　
　　其实那个时候，作文男女主角永远叫小明小红。三篇一个活雷锋，五篇一个辛勤园丁，结构永远总分总，开篇永远要点题，首尾必须呼应。每次出去野炊都是为写作文作身体力行付出实践。而且写出来的东西，必须按老师的意愿来。
　　
　　比如老师说了，一定是经历了失败才能成功的。我写到我们搭一个石头灶一次搭成功，老师批阅时说不行，不真实，咋可能一次就搭好了，肯定是先失败后成功。让我必须改成先失败后成功的模式。但真实的情况是我们在野外搭灶时确实是一次就搭成了，但作文里也不能这样写，不失败的成功，在老师看来是不真实的，我们不能办到的。所以每次一旦去野炊，回来写的作文必定是从搭灶开始一直失败到收拾锅碗走人，但最终还是会成功。
　　
　　把这种乱七八糟的东西带到中学以后，赶上减负的口号大行其道。这种风格的作文在每次语文考试里都能稳拿高分，那时那个骄傲啊，喜不自胜啊！方才明白，小学老师对我的个人培养真是付出很多，让我在中学的考试中能脱颖而出，作文无人能敌。老师们就是喜欢这种乱七八糟的话，偏爱有嘉。这种风格一直延续到高三，只要我写点实话，正常地说两句，就得不了高分，必须不知所云，老师才给面子。写到高中毕业，我完全不晓得自己这么多年在纸上都说了些啥，总之没有说句人话。一个人如果不说人话，那这些非人话就有了很高的价值。
　　
　　就像一条猪突然开口说了句人话，那一定让世俗惊异，它的话一定很值钱。不管这句话内容涵盖了哪些方面。
　　
　　只有光明没有黑暗，只有繁荣没有衰落，只有进步没有退后，只有高尚没有低俗，只有温柔没有残酷，只能叫好不能起哄，没有经过失败的成功，是伪成功……只要是好的词汇任意堆砌，就像我的煮鸡蛋经，才能得高分。总之就是不能全说实话，又不能撒谎过头，火候要拿捏到位。掌握了这些，考试算个球，高分在手头。
　　
　　我回到曾经呆过六年的小学校，在每个地方逛逛，静静想着我的童年。看到两个爬云梯的小男娃娃，两个人似乎刚起争执。听到其中一个说，那算啥，我爸爸有三个手机，都可以拍照片。另一个说，我有三个妈妈，都是我爸爸的。第一个一时语塞，胀得满脸通红，歪起脑壳想了半天，也没想出对话内容，只是拿袖子横在脸上抹了一把鼻涕，愤愤地从云梯上下来。我面无表情地走过，看那个抹了鼻涕的小男孩绝尘而去。
　　
　　我们小学时班上的女生喜欢比哪个的裙子转得圆，男生就比卡片、玻璃珠珠多。我是没有可比的那类。那时，我爸正在还亏本生意所欠的债，不节衣缩食，我们两姐妹可能面临失学的危险。那时天天揣那么多纸擦鼻涕，现在想想真的是浪费。但我妈说过，就算穷得揭不开锅，也不能脏兮兮地对人。所以，她一定要我揣纸。那些日子，咋个过来的，现在仍是历历在目。我听了这两个小男孩的话，真不晓得该怎样来表达心中感受。
　　
　　代沟。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:10:49

六十、折柳送别
　　
　　
　　又开学了，时间在国家规定我们成年以后，就变得特别快，由此可推出，时间由国家掌控。这也算是宏观调控的一项。国家很忙，而我们大学生很闲。
　　
　　我们高中一个关系特别好的朋友，但他已经没上学了，毕业后就做起了生意。我们几个关系好的朋友小聚的时候，就他做东，我的任务还是只管吃。他送我们一个一个离开。上次走，他也这样送我们。
　　
　　他爱站在车站外面的柳树下目送。爱站那下面的原因是他一难过就要找个物体来扯，那棵柳树不幸成为他的目标。从高一有同学辍学离开到我们上大学挨个离开，他都站在那棵柳树下扯枝条。他还能想起高中老师说，折柳送友，意为留。时间一长，他所站的那边树就快秃了。他只好换了一面扯，无奈另一面的树枝太高，必须跳起来才能扯到。他每次就跳起跳起送我们走，手里抓一大把柳枝。这次开学，他来送我，车子都驶出好远了，我看他还在那里跳上跳下。
　　
　　回学校没几天，他给我打来电话。
　　
　　他说，小二，我倒霉哟。
　　
　　我说，你倒啥霉了。
　　
　　他说，送你走那天，我一直扯树枝，哪晓得有一回扯大了，把那半边树全扯断了。我当时瓜起了，恰好城管开车过来，看到我就把我逮上车，连树一起拖走。还罚了500块钱，局里坐了一通宵。我跟局里的人讲价，说打个五折，二百五得行不？局里的人说，锤子，二百五！给哦，少一分儿，喊你屋头来领人！我吓倒了，莫法，就给了五百！
　　
　　我说，嘿呀，这次送大了送大了，成本高啊。幸好没说屋头来领尸。二百五买了你一条命。
　　
　　他忙问我们啥时候放假。
　　
　　我说，滚，才开学就放假，我交高价来大学旅游嗦！要放假，五个月后，你慢慢等。
　　
　　不禁联想起高三上学期的一天，路过一个小区，看到一个十岁左右的小男娃儿被他妈撵得围到路边一辆汽车转圈圈。他妈一直在骂他：老子给你妈两脚！老子打得你妈好看！老子打得你妈青（直）叫唤！你今天敢跑，老子把你妈杀了！
　　
　　我当时一直站在原地看，虽然我不清楚对于一个十来岁的小娃儿来说，他妈一天老是骂他妈，他会是啥子感受；但我很清楚虽然他妈一直骂他妈，却并不是真正指他妈。四川人说话喜欢带妈字，就跟四川人吃菜爱放海椒一样成了习惯，不晓得外地人听了会不会觉得四川还是个母系氏族社会。
　　
　　这小娃儿一直跑，完全不拿他妈的自我威胁当事，还一边回嘴说，你打你打，你要杀就杀，我还要哭孝呢。
　　
　　我想，这种娃儿，该打。这种妈，顺便一起打。
　　
　　他们的身影消失了一会儿，只听到男娃儿突然哭起说，妈妈，我再也不了！莫打我！
　　
　　我看到车后飞出几根树枝。男娃儿从汽车后头一趟子跑进小区门里，他妈加快速度跟到后头撵，像甩标枪一样掷出手里最后一根树枝，没刺中，那娃儿身手极敏捷，闪开，继续跑，嘴里开始绝望地嚎叫。
　　
　　他妈一边撵一边在路边疯狂扯树枝作为武器。他妈越跑越快，一把拔起一棵两指粗的小杨柳树，拖起树根上的泥巴跟到娃儿后头撵。与那根树相连的另一根同样大小的杨柳上绑了一根晾衣绳，几件干净衣服落进树丛里，绑住的绳子很牢。他妈极速飞奔一小段，被大力拉回，一跟头栽地上，满脸茫然。晾衣的邻居从一楼阳台伸出脑壳，破口大骂。
　　
　　于是当我从目的地回来再路过这里时，刚才那幕打子戏，已经换演邻里和家属的生殖器描述，还有混乱的两性生活传记现场评书。当时他妈手里还抓起那根多事的小杨柳，比出一个红小兵刺枪动作，吓退了对骂的人；然后打电话求救，在描述事件时扩大事态，加了很多词汇，让人觉得这里就像国际战争前线一样炙热，援军如不及时赶到，我方将全军覆没。
　　
　　既然要打仗了，我就没再看下去，匆匆走了。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:14:25

六十一、见仁见智
　　
　　
　　看到了上学期的成绩，我的古代文学审美科目没过。
　　
　　我找到那位出兼教课、出题与审卷为一体的老师问他为何。
　　
　　他摸摸光洁的额头，意味深长地说：陈小二，你的见解故然很好，但审美不是绝对的，答案是见仁见智。
　　
　　我大声说，那我的审美为啥错了，不是见仁见智么，你一分不给？
　　
　　他说，这个就不好说了，你的问题可能在于没说到点子上。
　　
　　我说，那不可能仁与智我都没说到哇。
　　
　　他说，咋说？
　　
　　我说，我的审美不对，因为你是见仁，而我是见智，和你的不一样。
　　
　　他说，好吧，你既然这么说，就把我的见仁，总结出来吧。
　　
　　我马上说，要得，你贱人，你贱人。
　　
　　他说，你的审美不符合情趣规则，这个问题三言两语不能说清，要靠自己顿悟。
　　
　　我回去，在吃食堂的沙子炒饭时顿悟了一下，在开班会打瞌睡时顿悟了两下……还是没有悟出啥子。原来我审不来美与我的悟性太低有关。这时我变得怨天尤人，怪我爸我妈没掌握好制造我的时机，俗话说天时地利人和，我难道是在他们在毫无准备的情况下以非爱情的名义出生的？由老师让我的顿悟，我联想到了我的家庭可能隐藏着某种不和谐因素，进而推出在我不在家时我爸妈可能是拳脚相向。我悟到这一点时十分感慨，很谢谢那个老师原来是曲折地提醒我我们家的和睦问题，用心良苦。我当下就提起行李包跳上汽车冲回家去了。一去就是一周多，没人晓得，班主任没发现我的旷课。因为第二学期明显比第一学期管得更松。
　　
　　我一回去，就被爸妈骂了一顿，说我才上课一周多，又跑回家来，一看就晓得没认真学习。骂完了，又给我做好吃的。在发现我父母的确是感情良好，而进一步逼问出我是他们爱情的结晶时，我满意而归。送我走的时候，他们两个脸上都泛起青春年少般的红晕。
　　
　　后来我听说那个老头子很喜欢抽象派的画，我才真正明白了为啥我不符合审美情趣规则了，原因是我不够抽象。如果这科挂了我就拿不到本科文凭。反正我们这学校的文凭拿在手里也不砸秤，拿不拿无所谓。
　　
　　但就在这个时候我爸一个电话打来了，在十五分钟三十七秒的通话时间里，他至少用了十分零二秒的时间来强调，你必须把文凭拿了，这个最重要，现在都是看文凭说话的，你不拿就白读了咋咋咋地。后来还批评我私自从学校叛逃回家的罪孽。
　　
　　我只好说，爸，这个事好说，只不过我们又要损失，给他们捐钱，我挂科了。
　　
　　我爸就用剩下的时间来教育我不要三天打鱼两天晒网，声音断断续续越来越小，直到他的手机信号完全消失。
　　
　　他的手机经常莫信号，国产货。而且这个牌子本来是卖电视发家的，不知为啥也赶起了潮流把家电做小做贵。我爸早些年买了这个牌子的电视，后来准备买手机逛商店时无意看到这个牌子居然出手机了，立刻变得任性起来，鼓到要买下。打电话时必须避开电视，只要与电视相距在十米之内，必定会完全莫信号，想是它的本家是电视，对电视有敌意，因为人总是喜欢和自己人过不去，产出来的机器也一样。所以他每次要用这个玩意儿时，就得到门外去。这次打电话，怕是在办公室打的，因为他办公室的隔壁，也是一个办公室，但是里面的小领导爱看电视，就搬了一台来天天看。我爸坐在办公室里打，与隔壁的电视机相距就不到十米，肯定影响信号传输。

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笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

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