[转帖] 笑话--暴笑男女 |笑话大全

aizy_cn · 发表于 2007-5-14 15:46:27

网上泡MM记

在XX聊天室：

若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。

网上泡妞后记

　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”

　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。

　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”

　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”

　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。

　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

aizy_cn · 发表于 2007-5-14 15:46:50

发疯方嫁

一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”

aizy_cn · 发表于 2007-5-14 15:47:02

老公的忏悔（看了笑S你）

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

aizy_cn · 发表于 2007-5-14 15:47:19

俺就是传说中的处男

这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。
　　小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都学成愚蛋了，这下倒好，便宜计生办了。
　　再大点，我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我，有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的，看着别人拉着又白又嫩的手去看电影，我心里也很难受，洗床单情有可原嘛。
　　上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手，我只亲过她一次，还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地，我是真爱她啊所以我就听了，虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手，我问为什么，她说新认识一男孩觉得更适合，后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！
　　大学毕业了别人给介绍了个女朋友，认识她时她就咋呼着要出国，我拼命替她跑护照跑签证联系学校，还把自己所有积蓄都给了她，她走时是流着眼泪的，她说你太好了，我去了六个月就把你弄出去，现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个，其中有位临走时语重心长地对我说，你太老实了。我说老实有什么过错，难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么，她说要是那样倒好了。
　　我想我得改变一下，我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头，不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我，某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股，连四十的阿姨也不放过，没人告，还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜，她们也不告，怎么我戴副眼镜倒被人告了，还有没有天理啊！
　　有天我去泡吧，一个女孩子和我套近乎，她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我，我想这次得坏点，就伸手去摸她的手，她一把抓住就放自己胸上了，然后我糊理糊涂就跟她进了里间，刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来，说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半，他们死活不信非要我交代，我说我交代什么编也编不出来我真是个处，那警察笑了说靠，你是处我还副处呢！
　　经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

aizy_cn · 发表于 2007-5-14 15:47:33

消防队长的拒爱对白(特笑)

嘟------嘟-------嘟-------
　　消防队长拿起电话：“喂，那位？”
　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
　　队长：“什么事情？”
　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
　　“给我一个机会啊，我------”
　　“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
　　“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
　　队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
　　嘟------嘟-----嘟------

aizy_cn · 发表于 2007-5-14 15:47:50

色情网站

许多年以后，我常想那天要是不去浏览色情网站就好了。

　　事情是这样的。小宋拿来一张纸条，上面写着一个网址。“来，”他拍着我的肩膀，“帮我看看这个。”我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料，是一个色情网站。

　　“行了。”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁。

　　我坐在他身后，点着一颗烟。有时候，看正在浏览色情网页的人更有意思。

　　可是，他走了以后，问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自发的。开始的时候，我并没有太在意，我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来。全是色情网站，上面是白花花的肉体，触目惊心的生殖器。

　　我重新启动了计算机，结果还是有窗口不断弹出。还是这些色情网站。

　　关上显示器？没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了，但是显示器上还有。关上微机？没用。这些色情网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的。重新装windows？告诉你，什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过，都没有用！色情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般，不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧，我就差把它砸了。

　　这微机是没法用了。游戏没法玩，MP3没法听，上网没法上。

　　事情已经出了，想想怎么办吧。我先用一块布，把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候，关上了灯，布料里面闪出了光，我知道这是那些色情网站。第二天，我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子，睡了几天安稳觉。

　　没过几天，我发现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个乳房。我要彻底解决它，没错，一定要彻底，不能再做这些表面功夫了。

　　要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风，就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候，我跪在悬崖上，双手举着不断跳出色情网站的显示器，嘴里念念有词：“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念，吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻，肩膀也不酸了。我睁开眼一看，哈哈，显示器被吹走了。

　　回家的路上，我高兴地合不上嘴。到了家里，我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞。

　　转过天来，我租了一条船。一直向深海划去，船尾放着那个显示器。到了黑夜，那不断跳出的色情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜，我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头，推下了海底。

　　划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器，我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话，单位发鱼了，快点来领。嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了，我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下，门口就有敲门声，我一开门，原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我，吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了。

　　我发疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖，先是出了不少水，我把水抽了出来，继续挖，然后又挖出了一个骷髅，我把骷髅扔了上来，继续挖，然后又发现了一个铜矿，我扔出铁锨，改用电钻，继续往下钻。三个月过去了，直到我听到脚底下有风雷之声，估计快碰到岩浆了，才住手。光往上爬就用了一个星期，洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具，径直来到乌龟跟前，搬起了显示器，回身将它扔进了洞口。然后又把土填上，拍了个结实。

　　之后，我大病一场，浑身发热，口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我，又三个月过去了，我的病好了。小宋放下粥，扭头看着窗外，“春天来了，你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下，下了床，慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树，树杈上挂着一个显示器。哦，今天跳出的色情网站是日本系列的。

　　我转头又在小宋的搀扶下，回到了床上。小宋留下泪来，对不起，我真没想到会这样。我拍拍他的手，朝他惨然一笑。

　　我说，咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了，咱们放烧了它。

　　小宋哽咽地点点头。

　　天黑了，小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出色情网站。

aizy_cn · 发表于 2007-5-14 15:48:21

洞房花烛夜（电脑版）

1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；

（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(application program interface,API)；

（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking）、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ；

（4）动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop)；

（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);

（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).　

　　next:
　　刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

aizy_cn · 发表于 2007-5-14 15:48:36

畅想男人怀孕

几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”

　　如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！

　　夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。

　　孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

　　但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！

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