[转帖] 笑话--暴笑男女4笑话大全

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男女关系33个绝妙比喻


　　1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。  
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　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。  
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. M  k/ f" P1 W" m, H　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。  
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　　4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。  

" z9 q) `8 h$ q3 K, S* z　　5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。  

　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。  

　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。  

9 }# h  f. R  p- ^: t- O　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。  
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+ n- Z! N  M6 L2 v% `, g　　9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。  
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　　10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。  

　　11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。  
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8 P2 w5 ~' q$ J0 U　　12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。  
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　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。  
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　　14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？  
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3 r- l3 |9 A; E- ^$ y/ x　　15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。  

　　16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。  
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　　17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。  
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　　18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”  

0 D& r; [1 b$ g　　19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。  

7 H' Q% f! n0 M8 V! ]　　20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。  

2 [- I8 i2 m: B: Y: K　　21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。  

　　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。  

　　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。  
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7 C3 j( V, B4 m% q) A; n　　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。  
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: D; l9 T1 e/ [% P: O) N) |+ B" D　　25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。  
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　　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。  
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　　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。  

) k, C4 A, ]$ s; F/ I% m+ L5 ?　　28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。  

: m6 Y7 U, ~& l( `4 H3 {% t; u　　29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。  

　　30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。  

　　31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。  

　　32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。  
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　　33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

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甜死MM的几句话

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/ ~5 y" h, o' ?& r1. boy:我可以向你问路吗?  
girl:到哪里?  
' ]* F; C8 \8 N8 A( g6 aboy:到你心里.  
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2.boy:你的腿一定很累吧?!  
girl:为什么?  
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天  

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$ t) N. ]$ R  s! n$ M# ^9 I3.boy看着她的衬衫标签)  
* ?1 d0 |( V3 {  ^7 cgirl:你在干嘛?  
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.  
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$ e0 P; ?+ r! H0 e! ~0 Q" ~' u6 G4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,  
8 O! d' t; T4 i0 X  @你可以为我笑一下吗？  

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5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.  


/ I6 X5 C3 h0 z6.boy:可以借我你的手机用一下吗?  
- p; Z1 G) b0 F& }1 u, hgirl:干嘛?  
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.  

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7.boy:今天的雨真大.  
girl:是啊  
& e: o& l  @$ z! r2 J7 gboy:那是因为老天对着你流口水呢.  
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8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.  
girl:为什么不是第一呢?  
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

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男女约会的十个尴尬场面

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) q8 M0 {4 _8 y+ E/ X) M3 o　　尴尬一
, u0 e6 s: Q6 D9 i% L  V　　经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”

　　尴尬二
　　请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
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$ S) Z% [5 A# A; e) ~　　尴尬三
　　第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
3 Z" n4 u4 ~0 j$ A+ Y  d　　“有一点。”
' q* I$ P$ f, w% e　　“该吃饭了，你回家去吧。”
　　“今天我家没人，我在外面吃好了。”
　　“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”
# E" s! b% D, b3 ?　　然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。
　　“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
; P& I" r& {& F/ v0 L9 I- m0 M　　“我有事，先走了。”
. K0 l+ X  U% {7 _8 l7 R9 m/ X　　“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

　　尴尬四
" Q6 Y! K: g. _9 ~4 X　　她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

　　尴尬五
8 z$ r) L3 U) {3 E; Y3 l　　 终于等到她上夜班了。他打电话过去。
% U7 z% a- w- H, @! F# i. R2 M　　“喂，是你呀？有什么事啊？”
　　“嘿嘿,没啥事……”
( j6 Z) K" z2 D　　“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
; b& {9 Q0 f/ [7 K2 Q$ g4 q- s% b　　“ 嘟——嘟 ——…………”

. T4 G6 }: M+ _% H* z7 W　　尴尬六
　　车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
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　　尴尬七
1 n3 B0 |; J; J" l& X　　天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
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- Z. Y. V. m3 K; o+ ^. R　　尴尬八
" O& A$ ^( b: J) H, |/ B! {　　他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。

　　尴尬九
, M. v: ^1 K6 M" \　　他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。
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　　尴尬十
　　觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
) C! j1 e7 ~' V8 K　　“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

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最尴尬的事男人篇

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1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
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2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
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5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
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6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
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- x; O) k* d9 P. u: x2 N5 G当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
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. d& G% t& ^" F& j* d; ]" |& z1 L7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
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  u1 Q& I5 o9 X; C! T——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

不幸的是你们最终以0：1败了！

8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

8 j: Q  P( t/ K% H5 a1 |0 J因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
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9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

! N9 y' X9 q1 P: d“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

2 N1 A- G+ f; q  N“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
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“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

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陈圆圆与吴三桂、李自成后现代版
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. F1 c* m7 _! F0 c  \　　明朝高级干部吴三桂的二奶陈圆圆，其实就是个长得比较好看但没什么本事也没什么地位的普通人。以前在歌舞厅当坐台小姐，吴三桂去搞腐败的时候认识了她，两人谈好了价钱过了一夜，之后吴三桂没事就去找她，两人渐渐地产生了龌龊感情。吴三桂那时是高级干部、军区司令员，又刚获得明朝政府颁发的劳动模范称号，不好意思公开和陈圆圆鬼混，又舍不得佳人旁落，于是拿出一笔钱给陈圆圆，又在北京城的高尚住宅区买了一套别墅给她住，公然包起了二奶。没多久吴三桂上了前线去和满清打仗，临走时对陈圆圆千叮咛万嘱咐，千万不要和别的男人鬼混，特别是北京城里高级干部多，搞腐败的也不少，听说没养二奶的人没几个，把一个作个小姐的美女留下来，那是危险得紧，可吴三桂再腐败也还没到敢把坐台小姐带到前线的地步，没办法只得留下来。可人算不如天算，吴三桂走了没多久，中国当时最大的黑社会老大，人称“闯王”的李自成就打进了北京城。这李自成可不是一般人，不单打仗厉害，玩手腕厉害，搞女人也极有心得，在中国历史上有名的猛男中可排到前十名，一进北京城就做了两件事，一是满大街收保护费，二是满大街找女人。那是连正经人家的正经女人都不放过，陈圆圆这样的二奶更不在话下。才睡了一夜就高呼：他娘的，这些高级干部硬是会享受，要得要得，你就跟了我算了。陈圆圆本来也不在乎谁包她，反正有人包就行，况且黑老大比高级干部更合她的胃口，和她是一路人，更何况是全国首屈一指的黑老大，一般人想见他一面都难，自己夜夜和他同床共枕，那还有得说，当然是没口子地答应。  

　　再说吴三桂在山海关听说李老大进了北京，北京城运动了，正琢磨着是不是也合着一块运动一回。先是听说了李自成在北京收保护费的事；接着听说收保护费收到了他家，这是行规，吴三桂也没怎么往心里去；紧接着又听说他家没钱交保护费被李老大把家给抄了，吴三桂开始犯嘀咕，心说我贪污了那么多钱，不至于没钱交吧，这闯王也太黑了点。这事还没琢磨透，又接到消息，说李自成把陈圆圆小姐给睡了。这下捅了马蜂窝，吴三桂当时就骂上了，说我日你的祖宗，你收我的保护费抄我的家还罢了，居然搞我的女人，这是不讲江湖规矩，你不讲规矩我也不讲规矩，你搞强奸我就当汉奸，谁怕谁呀。这么一想，吴三桂立马和满清签了无条件投降书，随后领着十多万辽东铁骑杀向了北京城，每人发了女人月经带一条系在头上，算是为大明朝带的孝。  
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　　李自成自然没闲着，也带人杀向山海关，临走不忘以叛国罪判了吴三桂一家死刑。两军在一片石杀得混天黑地，正杀得性起，斜刺里杀出一彪人马，李自成一看，不得了，专灭黑社会的辫子军来了，那还不跑啊。这一跑就没个完，一直跑到了西安，吴三桂一路追到了西安，终于追回了陈圆圆，两人在战场上相拥而泣，长吻不息，那情景直感动得三军落泪，有道是：“女人天生会作戏，作戏不过陈圆圆。”陈圆圆后来一直跟着吴三桂到了云南，据说没死的李自成也追到了云南，为的是那段刻骨铭心的夜夜销魂情，据说陈圆圆很讲职业道德，没把这事告诉吴三桂，而是周旋于二人之间，直到吴三桂和李自成先后死去，成熟了的陈圆圆自觉天下男人无过这二人者，于是心灰意冷，到万佛寺出了家，这段三角恋方才告一段落。

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坚决不能调戏良家妇女

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　　前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。  
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2 I$ _2 N. Q; R/ y$ }: ~7 D/ d1 G　　比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。  

　　再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。  

　　再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。  

　　再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词
　　如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？  

　　他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”  

　　老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”  

　　大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”  

　　老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”  

　　大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”  
( @8 V8 |& V5 P& J- M& v+ P/ z
- b1 X/ a1 B5 ]" m　　老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”  

　　“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”  
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　　老总松了口气：“对了，我是老总。”  
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　　大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”  

　　老总脸都绿了：“ 不，大娘……”  

9 i8 K/ T4 j7 j, u　　大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”  

　　老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

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两个男人和一个女人
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1 ]5 @! D# W1 N9 h  J" h两个意大利男人和一个女人困在荒岛上
这两个男的互殴　其中一个杀了另一个
) t. R" m  E$ e8 l; ]1 k5 i拥有了这个女的
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6 v  P8 t2 Y: f" C! ~# p两个美国男人和一个女人困在荒岛上
这两个男的共同拥有这位女的
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两个法国男人和一个女人困在荒岛上
这两个男的杀了这位女人後同居
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/ f0 @2 d- j2 W2 L- U两个印尼男人和一个女人困在荒岛上
" A8 m$ k( h2 E. |/ X$ n  p第一个男的据岛称王 聘女为相
- {+ f0 U( u. Z1 O- o- S4 H# b第二个男的游到了另一个岛找工作
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! k0 l( Z! S9 V2 [. O两个泰国男人和一个女人困在荒岛上
第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的

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两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上
其中一个男人绑架这个女人　向另一个男人要赎金  

两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上
! l0 f0 A' ~% F* {+ s这个女的控告第一个男的『鸡 X』了另一个男的
因为她向两个男的求欢都未成…

两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上
这两个男人都在等候政府下一步的指示

两个台湾男人和一个女人困在荒岛上
7 g6 ]. G# ]4 V$ W4 i第一个男人会找那女人一起选总统
$ y3 g/ U* B- |7 h於是另一个男人自己组党
并且庆幸那女人跟的不是自己