那种温暖戛然而止

素色流年

我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养.
      后来我真的有了儿子.
      我给儿子起了一个名子叫--臭臭.
      有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐是无价的,都是永恒和真实的,现在回想起来和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感 到那一份从心底涌出的温柔.那是一种能让钢铁熔化的温柔.
     还记得,刚出生时,臭臭是那样的娇小和丑陋.红红的皮肤皱皱的,像一个小老头.我甚至不敢碰他不敢抱他.他不停的哭.饿也哭,渴 也哭,拉也哭,尿也哭.很长时间我才醒悟,他的所有表达方式也只有这些了.于是开始学习怎样当一个合格的母亲.因为这个小小的生 命只有靠我才能存活,他只有在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣.
      我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵.
- F" j4 o0 G. |0 o" |+ {      随着孩子一天天长大,我发觉,原来我可以这样的温柔和宁静,可以这样的慈爱和善良,可以这样的勇敢和真诚.是的,我不停的发现着 新的自己.
     慢慢的,他开始学走路.开始他在学步车里学习.他学的很快.常常看到他的身影在家里冲来撞去.他很好奇,他看见镜子 里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿气冒出的白气也会伸手去抓.在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望.他很 依赖我,不论我在哪里,他都跟着.哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去 .
       我现在仍清楚的记得,那是1996年春天,五月的春风温柔的吹拂着我的绿色的短风衣.明媚的阳光温暖的照耀着我,一 切都暖洋洋的,我呼吸着芬芳的空气,迈着轻快的走伐去接我的孩子。突然间，我心中涌出的幸福压得我要窒息,就同被雷击中的一般, 那是一种暖暖的暗流,轻轻的流遍我的全身,直达到我的指间.那一刻我问自己:还有什么不满足的呢?我有一个爱我的丈夫和可爱的儿 子.我是多么的幸福.那是一种真真切切的,扎扎实实的幸福.那一年我25岁,我儿子刚刚一岁.
7 h/ s1 H- o3 R6 Z) P7 P6 U" Z     快乐的我啊,丝豪没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后.它总是在你不经意的时候来临.
     在他一岁三个月的一天夜里,他突然哭闹起来,我爱人一直哄着他,但他仍不停的哭,直到他哭累了,才睡去.第二天,他睁开眼睛的时 候左眼红红的.我抱他去医院检查,医生只是告诉我,点点消炎药水就好了.于是,我给孩子按时点药.但红还是没有消.快一个星期了 ,我又带孩子去查.这次大夫好像很紧张的样子,仔细地查了又查,最后告诉我,孩子的左眼失明.而且还有别的毛病.我惊呆了!一会 儿医生把我爱人叫了出去,当爱人回来后,脸色苍白的告诉我:"臭臭可能是眼癌!"我一下就呆住了:"眼癌?不可能!一定是错了! "我的孩子健康活泼,就算他的眼睛有问题了,也不可能是什么癌!我不相信!我要去北京复查!
     第二天,我和爱人带孩子去了北京.
  F3 n" j; b0 \7 ~: D3 O     结果终于出来了.
3 Y5 X. e; b. i2 w7 p$ ?* D     臭臭真的是视网膜细胞瘤.真的是眼癌!
     我一下子跌坐在地上.很久才发现我已失声痛哭.我感到血被抽干了,心被揉碎了.医生告诉过:得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会 瞎的,而且随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形会惨不忍睹的.想着孩子欢笑的脸,我不能相信这一切是真的.他才一岁三个月啊!他的 生命才刚刚开始,难道就要结束吗?这一切是真的吗?医生告诉我,臭臭现在可以化疗,也许还有50%的希望,但是他必须进行眼球摘 除手术,包括眼眶.化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长.而且,即使手术成功、化疗成功也只能活到七 八岁左右.我真的很想给他化疗,当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊:"给他做手术!做手术!"但我也清楚的知道,这对才一岁多 的孩子来讲太痛苦了,更残忍的是如果他活到了七岁,如果他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的,因为他难逃一死啊!
0 i( r) d' t7 ^% Q2 X) ]   那天晚上我和爱人作做出了我们一生最难做的决定.我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的 爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛.我对我爱人狂喊:"不可以!医生说若不做手术孩子会双目失明,最后双眼会长出菜花一样的东西 ,头也要变形的.我该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我'妈妈,妈妈,你在哪里'时,我该怎么办啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼 睁睁的看着我的孩子死去!"面对我的歇斯底里,我的爱人,我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我,向我吼道:"春儿,你清醒一点!你 难道让臭臭长到可以质问你'妈妈,我为什么不能活下来'的时候吗?你难道让他就用一只眼睛面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受 身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗?"然后他使劲的擦了一把眼泪.
     孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定.我们宁愿让你快快乐乐的活上一年,在你什么也不懂的时候走, 也不要你受尽折磨才走.虽然我知道这个决定让我把内疚背负一生.
     第二天晚上,我独自背着我的臭臭,躲开了亲人.我背着他走在午夜安静的城市里,一直走着.我不知道要带他去哪里,也不在乎去哪里 .我只知道我要背着他走,我要和他在一起.路上,我抱着我的臭臭问他:"臭臭,妈妈爱你,你知道吗?"臭臭告诉我:"知道"我流 着泪告诉他:"臭臭,妈妈爱你,不管妈妈怎样做,你要知道妈妈是爱你的"臭臭回答我:"知道"  我问他:"臭臭,你来世还做我的儿子好吗?” 我的臭臭,什么话也会答的臭臭什么也没说.我的泪水滴到了他的脸上.于是我又换了话题:"臭臭,你爱我吗?"他清楚的回答："爱 ."
0 A4 c, j" _9 x& t4 z  u9 x      日子一天天的过去,我还抱着一丝的幻想，我希望也许是误诊,或许会钙化,也许这一切都是梦幻.我每天早晨第一件事就是看孩子的眼 睛,我提心吊胆的看着他睁开眼睛.如果,他向我微笑,如果,他清脆地喊我妈妈,我的一天就会很轻松很愉快地度过.但更多的时候他 总是皱着小小的眉头,闭着眼睛赖在我怀里告诉我:"妈妈,我难受."然后不停地翻转他小小的身体.每当这时,我的心就紧缩在一起 ,我能做的只是抱着他,紧紧地抱着他,希望能把所有的疼痛都吸附到我的身上.我不停的告诉他:"臭臭,妈妈在这里呢.不怕,妈妈 在呢,妈妈抱着你呢."然后让他在我的泪水和歌声中昏睡.我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他"疼","痛"和有关的字词, 所以,他临走的时候仍只会告诉我:"妈妈,我难受."只有我知道这个难受的意思.那个难受里包含了多少不能忍受的折磨!我的臭臭 毕竟才一岁多啊!
5 w: A! r4 }# i2 F) C9 i' x/ [     我的孩子活了958天,两年七个月零15天.
     我的臭臭活着的时候,他出奇的乖巧,出奇的聪明,他和同龄的孩子一样可爱,不,甚至更机灵.他喜欢小汽车,我给他买了近百辆大小 不同的小汽车,每天他都不停的弄着他的车.是的,我溺爱他,倾我所有来满足他的愿望.看着他不疼痛的时候认真地玩,对我是一种享 受和幸福,我知道我看他的日子不会很多了.
& {, @/ x+ |& P& t  m     在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病.我知道我很愚昧,但是一切都没有用.臭臭仍然做了手术.因为他的眼睛里的东西已经长大 了,真的突了出来,他合不上眼睛.每次我帮他合眼睛的时候,看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西替代的时候,我都在颤抖. 我真的快崩溃了,我知道,再这样下去,我会疯的.或者,我当时在别人的眼里已经疯了.
9 }/ V5 |( s! d* _% t     臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么的单薄和可怜.我望着手术室的门,我的生命似乎被抽干了.我向上天默默祈 祷:"让我的臭臭不要活着下来,让他死在手术台上吧."我真的是疯了,世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是那样想的.我知道 臭臭的眼睛将被挖掉.他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿.我害怕,我不知道我该怎样面对他的痛苦.我的爱人拉着我的手,我们坐 在手术室外的台阶上,远离人群.紧紧握着对方的手,那是我们唯一能抓住的东西.
3 y" E" K- _" X3 V$ U& }+ [      手术车推出来了,我却躺到了另一张床上.我很虚弱, 发自心里的虚弱.我支撑着起来,我必须起来,我是母亲.我看到了 他安静的身体,小小的身体,一动不动地躺在床上.我抱起他,他是那么的轻盈,我抱紧他,我怕他飞走.他的左眼蒙着一块大大的纱布 .他的麻药还在起着作用.他很安静.那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的?我狠狠的咬了一下嘴唇不要想啊.
      臭臭疯了,他疯狂地拉着他脸上的纱布.他疼啊.麻醉劲过去了,他挣扎着大叫:"妈妈,难受啊!"爱人用力抓着他的手,一边喊我: "春儿快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!"我勉强站起来,正在这时,臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句 话:"春儿,妈妈啊!---"那个声音是那样的凄凉和无助,又是那样的震撼!
       我终于崩溃了,长这么大第一次晕倒了.
       当我醒来时,臭臭已经打了安定针,昏睡过去了.
       在医院的日子是没有记忆的日子,我现在 只记得臭臭左眼上那一块白的刺眼的纱布.            我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界.当我看到后,我感很悲哀.真的.
      他常常用那仅存的右眼信赖的看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛.眼睛里流露出的信任让我悲伤.
/ H% H8 X4 I- x  q8 }) c9 _0 Y) y! N) O      我是脆弱的,我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼.每次带孩子去换药的时候,我总是不敢进去.我躲到了眼科走廊.但我还是听到 了臭臭狂喊:"妈妈--妈妈--"的声音.我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住自己的耳朵,但是臭臭的叫声仍能听到.那 无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落......
     在他做完手术后,医生告诉我臭臭还能活半年.我真的以为他能活半年呢,但只有两个月,我的臭臭就走了.
     臭臭要走了,我不知道.我真的不知道那是他要离开我的征兆.他不吃不喝,安静地躺在我怀里,轻飘的像一片羽毛,他小小的眉头紧紧 的皱着.他不停地在我怀里扭动,不停地喊:"妈妈,难受.妈妈,难受."
( _% v9 e: j$ g+ i# D     谁能救救我的孩子啊!
     我把臭臭送到了医院.在病房,我爱人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着即将离开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了. 我问臭臭:"为什么,为什么你要离开我!我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊!"是的,悲哀的不是孩子有病,是我做妈妈的救不 了孩子,我只能眼睁睁地看着他离开我.在空空的房间里,我无奈的哭声在回荡.上苍有灵啊!如果泪水能换回我的臭臭,我宁愿让我的 泪流成海!如果用我的生命能救回我的孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭!只有他能听得到我的呼唤.但他已经昏迷了.
     臭臭走的.永远的走了.我永远记得那一天:1997年10月9日.我的灵魂被永远的带走了.
3 M* a# S! _. Y) K1 ~/ H+ ^! N     但我仍感谢上苍.他走的时候没有像医生预言的那样,他的面貌没怎么变.虽然他的脸有些轻微的变形,但他的右眼没有失明,他临走的 时候仍看得见我,他仍能准确用他的小手抓住我的手,他仍知道他的妈妈在他的身边--永远!
     我选择了给他火葬.老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边.我坚决不同意.臭臭在世的时候已经饱受折磨,我不能容忍他小小 的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去,不能想像他的身体受虫蚁的侵害.我怕他冷,怕他寂寞,怕他醒来哭喊着找妈妈.我要他化成轻烟, 随风散去.我要他干干静静地来,干干静静地走.
8 P1 ^$ T4 ~: k1 K( _5 ^$ N7 n# H     但火葬的时候我没有去,我不敢去.我无法面对我死去的孩子,我怕我控制不了自己.我的爱人和我的同事去送的臭臭.回来后,我望着 我的爱人默默地流泪.我的爱人啊,我坚强的丈夫,在孩子有病的时候他没哭过,但此刻他在床上打着滚,用力抓着自己的胸膛.撕扯着 衣服,放声大哭.他只是不停的告诉我:"春儿我疼啊!我心疼啊!我抱住他的头,他虚弱的像一个婴儿.他喃喃的告诉我:"我把臭臭 的奶瓶放到了他的身边,还有他的小玩具陪着他.我把他从冷柜抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸.我总感觉到他 马上能睁开眼喊爸爸似的.我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布."
" @) s8 h1 j; N3 }' e 晚上,我和爱人把臭臭所有的玩具,衣服和臭臭用过的东西,照片和我的日记,到十字路口全部烧掉了.
     我悄悄留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片.在那张照片上我有一张幸福的笑脸,快乐地拥抱着我的孩子.这是我留下的与臭臭的 唯一联系,也是我做过母亲的唯一纪念.再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念.
. T! {! b4 r$ \' G3 L5 N     我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过来的了,那一夜我没有记忆.
     第二天上午,我把我的睡衣和我爱人睡觉时常穿的背心剪了,在胸中那个地方剪的.我小心地把臭臭那少的可怜的骨灰包起来.我期望在 冥冥之中臭臭能感到温暖,感到父母的呵护和体温.但是,去埋葬孩子的时候,爱人仍没让我去,所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟 在哪里.
      我的孩子这一次真的走了,我今生今世再也看不到他了,再也听不到他清脆的笑,再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了.
      除非在梦里.