笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:23:20

二十、统统站起来！
　　
　　这天，墙上飞师姐有点感冒，发着低烧，全身软巴巴的不想动。作为这周的学生联防执勤队员，她有苦难言，拜托我暂顶她的位置，帮她巡逻。
　　巡逻的任务是到各处查看有没有明火，有没有可疑分子混入学校，有没有在暗处做违反校规的事的人等等。我戴上红袖套，感觉热血往头顶上奔流。带我巡逻的师兄笑我说陈小二，你把袖套放包里，这样才可能抓现形；像你这么高调，人家看到你早跑了。等我们抓到人，再把袖套拿出来。以后都这样，懂了不？
　　我跟在他们后面，发现一个漂亮女生有点面熟，就问她哪级的，她说大一新生。我问她咋跑这里面来了，她说顶替她师姐来的。看来我和她都属于同种性质。我不再说啥子，跟到大家一起走。
　　我们学校的“三环路”上，有一片林子，号称“情人坡”。是情侣或非情侣幽会的好去处。据说此地是真正的无性别歧视，不论男女，还是男男，或者是女女，都可以在此幽会。在晴朗的傍晚时分到那里去逛一圈，极有可能会踩死很多野战军。我并不全了解这事，今晚可以去看看了。
　　到了情人坡，我们悄悄潜进去，突然打亮电筒照向林子深处，林子里一阵骚动，有人在轻轻尖叫。一照这些人，多数刚成年，少数留有浅浅的胡须，剩下一部分大腿分得相当开。师兄师姐们看到这一幕都显得有点兴奋，声音却正义凛然：统统站起来，站成一排！快！
　　离得远的人牵起裤腰偷偷跑了，师兄们让我和那个新生一起去把逃犯撵回来，无奈我属于耐力型运动员，只能做长时间匀速长跑，短跑、加速我是无能为力，前面说过，我跑和走一样的速度。而那个新生看起来弱不禁风，也跑不动。我们俩追了五十来米，都不行了，又折回来。
　　师兄师姐们在一个个询问被逮到的人的姓名和班级，作记录。
　　听师兄师姐们说，她们以前基本采取先吓人一跳再记名的方式来抓人。就是由一个身强体壮的师兄突然跳出来，大吼一声“哈！干啥子的？！”遇到老师N次，遇到回答“耍朋友的”N次，遇到冲上来打了人就跑的无数次。可谓危险重重。
　　遇到胆小的学生，这一声就把他们吓得愣在原地一动不动。师兄师姐们再问学生姓名和系别班级。大部分胆小学生遭这么一吓，都会不假思索地报上真实资料，不过也有少数见过世面的，报个人资料时也是不假思索的，但是过后师兄师姐们一查，却发现被逮的人交待的资料中，不但系别班级被改了，连性别都有虚报的。
　　现在就采取悄悄地深入前线，抓个现形的方法，屡试不爽。而且据师兄师姐们透露，他们有时发现准野战军，于是不动声色，躲在暗处悄悄地看。当二人已经开始那啥了，由准的转成正式的时候，他们再跳出去，抓个现形。那种时候被抓的人一般都可束手就擒，因为来不及穿衣，有的人在电筒照耀下，当到联防队员的面就射了。这时联防队们还可以获得极其珍贵的物证。在联防队里，几乎可以天天免费看A片。
　　那晚上我们收获不小，大家都很是激动，心满意足地回寝室了。后来咋处理那些人的我不清楚，因为那一周我总是跟在师兄师姐们的身后，每次都会遇到几个逃跑的人。而每次我和那个漂亮的女生都会去追，结果仍是追不上。整个一周我们都这么过来的，干的都是同一件事。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:34:51

二十一、月光下的风味猪
　　
　　墙上飞师姐的感冒好了，为了感谢我，她主动跑去交了网费，让我上网玩。而她仍是每晚往外跑，翻门而出。这种奉献精神我打出生到现在这么大是头一回感受到。我心安理得地接受她的奉献，没事了就上网。
　　这天正聊着QQ（其实对于电脑，我掌握的技能就是聊QQ，而且QQ里面我只会打字聊天，其他一概不会，但是大家不用担心，当年高中卷面考试我还是考了80多分的），一个头像闪动，昵称叫做啥月光遥儿。我最烦这种粘乎乎的名字，让人起鸡皮疙瘩，不晓得啥时候加的她，这昵称不用猜定是女生。我的QQ里全是同学朋友熟识的，认不到的人我不加，所以就想删。但基于以前曾经发生过我不懂如何备注，而同学又换昵称被我删了的事，后来当那个同学与我聊天时我就问她／他你哪个啊，被她／他骂惨了说我莫良心。所以在删之前，我就接了她的消息看看，以免犯错。
　　她：陈小二？你在寝室不？
　　我：你哪个哦，一来就问人隐私？
　　她：我是那个军训表演时跳月光下的风味猪的妖蛾呀！
　　我：？？你是啥子物种？
　　她：哎，我们上周一起巡逻了的，我们每次都去追逃跑的人。
　　我：风味猪啊？妖蛾啊？
　　她：哦，打错字了！你在寝室我就马上过来找你。
　　我：在，来。暗号是借墨水。
　　十秒钟后，有东西沉闷碰撞声，敲门声之后是微弱的人声：同学，借个墨水一用。
　　我开门一看，这个漂亮女生光身子睡在地上，身上仅披块浴巾。我吓了一跳说你有这个爱好啊？我告诉你我取向正常，你来这招没用的！我心坚如铁！
　　她委屈地说哪里哪里，我取向也正常，我不是才洗过澡嘛，快拢你们寝室门口踩到浴巾的边角绊了一跤，痛死我了，快拉我起来！
　　拉起来后，我们就成了朋友。她告诉我说军训结束的时候她问我要的QQ号，我说我咋记不到了。她说你当时不是演了个小品吗，我觉得你有点好耍（有意思），就要了你QQ，你记不到了？
　　我想想隐约记得汇报表演头晚的送别晚会上，有个跳傣族舞的女生，只是当时她的妆化得惨不忍睹，满脸涂得像报纸，跟眼前的人天差地别。她真名叫姚尔，根据她自己打错的字，我就把她喊作妖蛾了。
　　从那天妖蛾仅披块浴巾被我拉起来后，她就常常光顾我们寝室，好像她是从我们寝室嫁出去的女子，常常逃回娘家。墙上飞师姐说妖蛾你还不如写个申请搬到我们寝室来住了，反正我们这里没住满；况且我下学期就得出去找工作了，住的时候少。
　　妖蛾说，我等这句话好久了，陈小二都不说表个态！
　　我立刻说：表个态。
　　表态的结果是被她踢了几脚，早晓得就不表态。她住的寝室与我们寝室就在隔壁的隔壁的隔壁，不晓得以前为啥总是遇不到她。人都是这样，不熟悉的时候总遇不到，一旦熟了想避开都难，哪怕你和他／她之间有恩怨。
　　可惜妖蛾与我不在一个专业，所以我们上课只能一起走至教学楼前各奔东西，每天都要生离死别两次。
　　妖蛾给院上写了个申请要调到我们寝室，理由是她眼睛视力不好，而我们寝室的光线充足空床有余。管宿舍的人来走了一转，给上头说“情况属实”，就批下来了。真正让批准的原因是学校不愿意让任何一间寝室有空床，妖蛾她们寝室也没住满，她一走就有两个空床，校方正好可以调两个人进去住。四人间非常抢手。其实哪个都晓得，我们寝室不开灯爬上床都会绊跤，吃饭也会因光线过暗而塞到鼻孔里去。潮湿，因为在一楼阴面，有长蘑菇的嫌疑；动物世界，因为阳台后面是一片人工林子，树很高，平时有各种昆虫或野猫老鼠光顾。
二十二、奶油与内衣裤同在
　　
　　这天早上起来正在洗脸，听见楼上女生惊呼：天哪！手机不在了！肯定遭偷了！
　　不一会儿，又有其他女生陆续惊叫着手机不在了、充电器不在了。事情有点大。一个小时后，楼上下来一大堆女生，叽叽喳喳地。妖蛾拦住一个问情况，那个女生尖起嗓子说他妈的我们的手机都在一夜之间掉了，昨晚还在我床头充电，今早上就不见了；我还以为是自己放错地方了，结果我们寝室的人手机都不在了。隔壁掉了两个，还有三个寝室的各掉一个。妈的，专门放贼进来偷手机么？住这寝室就是来掉东西的！？
　　妖蛾问她们你们现在去干啥。女生们闹开了：哦～去游行哦，去示威哦！我们要报案！
　　说着浩浩荡荡地走了。
　　但是后来并没有游行。
　　这种事对于校方来说是奇耻大辱，不能扩大，必须加以封锁，让人禁声。校方的人金刚一样拍胸脯说一定处理一定调查一定解决。并且找了个校学生会的学生头头对女生们说了一句很有份量的话：你们想不想领毕业证了还？基于那些女生里面基本都在大三以上级别，所以一时间大家鸦雀无声。后来就默默返回了。但为了不引起更多民愤，校方还是把样子做足了。
　　下午，就来了几个肚子像是有了的警察，在楼里楼外楼上楼下翻翻找找，稍安抚了一下大家。不过，他们只看到了一些楼上阳台下落下的胸罩或内裤无数，没见到任何可疑脚印。一个肚子上奶油最多，看样子更接近临盆的警察下令：把这些，带走！可能都是线索，我们不能忽略蛛丝马迹。
　　警察都走了，带来的是奶油，却带走了被人丢弃的内衣裤。校方给了承诺，收了学费住宿费。我们就这样生活在这里。
　　这事不了了之，为了传达我们压抑的愤怒，我们只好口口相传把这事抖出去。于是我们在其他大学读书的高中同学很多都晓得了这件事。人民群众的嘴是堵不住的，所谓言论自由，都是背地里完成的。
　　校方采取了防范措施，找工人师傅来安装铁栅栏。把我们的阳台全部都封得像作文本格子。我们寝室的采光就更差了，但我情愿这样，也不愿掉东西，至少不想让小偷那种恶心的东西来拿走我的东西，我要掉也要因为自己的不小心而弄掉，不需要小偷来帮忙。
　　本来阳台是这样构造的：除一楼外所有的阳台都只装有半人高的栏杆，并用横杆分栏；从二楼开始栏杆底下都有排小铁栏用来晾拖把。从这种构造来说，方便小偷攀爬，从一楼上去抓住二楼晾拖把用的小铁栏就可以顺利翻进二楼阳台作案。
　　比如我这身手也可以在我们学校成神偷，更莫说墙上飞师姐那种高手了，那简直就是罗宾汉的老婆。还好我们都只是穷疯了才偶尔冒出这种想法，并未实践，否则学校的人都要疯。我的一般经济状况是穷得遭不住，而不是穷疯了。据墙上飞师姐说，她是新生的时候，本来一楼的阳台都只有半人高的栏杆，以前老丢的是零食，值钱的东西一件不少。她们都搞不清楚是咋回事，就发起了个蹲点活动，才发现是当地居民的小娃娃干的。
　　师姐们报了案，学校承诺并加装了栏杆，把我们的阳台全装上了竖杆。我们来的时候看到的就是装过的阳台，也没再丢过零食。只不过换丢值钱的东西了。而且女生院的围墙也被装上了超灵敏感应报警器，哪怕有小强爬过，也会乐不可吱地叫唤起来。经常我们听到报警声，看到保安队的全副武装跑来，几经周折抓到的不过是只野耗子。这样次数多了，就演变成“狼来了”的故事，女生不尖叫救命，保安们是没任何动静的。
二十二、五百惹的祸
　　
　　我们寝室后面树林里随时都有个手里挥舞电锯的人。我们都看过《德州电锯杀人狂》，于是把这个手握电锯的园丁师傅称作德师傅。那段时间树都长得特别丑，不锯一下就不像树了。那个德师傅就天天出没于树丛中，手中的电锯呜呜咆哮，地皮都在震动。我们每天回来一坐下就觉得屁股在抖。锯了五天，我们跟到抖了五天，出门上课都是抖起一路走去教室。如果坐在教室里不抖着听课，老师的脸都是模糊的，一抖，就看清楚了。
　　电锯之后不久，我们尚未从抖动中恢复过来。一天我抖起去上厕所，把手机抖落到厕所洞洞里去了。我麻木地呆在原地，看手机屏幕在洞洞里闪了几下没了踪影。心想完了，手机落厕所了！但是人咋都动不了。前面说过的话兑现了，我说要自己来掉，不让小偷帮忙，早晓得就不这样说了。如果被小偷偷去，他可以留下自己用，或者卖钱，一方面自己获利，另一方面买到这个手机的人可以继续用。这样虽说我牺牲小我，却帮助了两个人，也是一种贡献精神。就这样不明不白地落厕所头了，哪个都用不上，真是浪费。
　　我跑出去用小卖部的公用电话给我姐打个电话说手机的事，她把我从头发尖数落到脚指拇丫丫。骂完了，我只回答了句哦，就挂了。其实我心里痛死了。回寝室在厕所里呆了一会儿，我没想到更好的办法，因为手机已经滑落到我视线不能见的深渊里，只好拉下水阀把厕所冲了。
　　第二天，我们这栋楼的厕所堵了。
　　我打个冷颤，心里一片凄凉。
　　厕所堵了三天半，这期间我们都跑到教学楼去解手。常常是感觉肚子快不行了，抓了纸就跑，一路憋起；跑拢了，发现教学楼厕所生意特别好，就站那儿等，当终于轮到各人解手时，发现憋太久又把屎给憋回肚子里了。这几天闹便秘的姐妹多得很。终于修理工师傅来修理，这里头又出个小插曲。
　　那天下午我们刚好没课，就呆在寝室耍。妖蛾前几天买了条五百睡裙，因为价值五百。这价格的衣服买来睡觉时穿，换我我就只好一个月就着一条睡裙过，啥子都不买，每天就啃几口睡裙填肚子；今天吃肩带，明天吃前襟……那天下午妖蛾穿上她的五百睡裙给我们看效果。
　　据后来发生的事推断当时师傅们就来了，拖着大大小小的管子还有几根绳子，一个电动机，并且已经把化粪池的盖子揭开。那时我们闻到一股空前绝后的怪味，不晓得发生了啥子事，味道一股接一股猛烈。妖蛾要看个究竟，就到阳台上撩开窗帘，不知是否做过了激凸的准备。当时那两个师傅正把电动机与我们的栏杆固定在一起，他们俯身绑着绳子。妖蛾这一撩不要紧，那两个师傅看了她一眼，悄无声息地倒在地上。
　　妖蛾迅速关上窗帘。都晓得平时女生院里一般异性是随便进不来的；不随便就进来的另当别论。所以妖蛾拉窗帘才会拉得那么爽快。
　　过了很久……
　　当臭气把人熏得遭不住时，有人又给维修部打了电话，有人喊宿舍管理员。有关人员赶到现场时，发现躺到地上的两位师傅面带笑容鼻血横流双颊微红。他们被火速送到医院，据说经诊断是沼气中毒。
　　至于那个手机，还好是我姐用旧了的，我拿到手里不到一个月就玩儿完了。我妈打长途到寝室来斥责我是个败家女子，但我爸在电话里和我一样是麻木的，没多说啥。
　　
二十三、麻木与不麻木
　　
　　我小的时候，我爸没现在这么麻木，他也是容易激动的人。
　　记得我才五岁，幼儿园大班，那时的爱好是做坏事，搞破坏最在行。上学在幼儿园做，回家就练练免得手生。
　　我爸那时有个铁盒子，很有份量。那次他在铁盒子上摆弄了一会儿，因一时忘记我在旁边而顺手把铁盒子放在桌子上，到卧室里去拿个啥东西。当他返回时，那铁盒子已经在我手里，当他张口要给我说啥时我已经松了手，那个重东西就落在地上，里面的零件弹出来。我爸双眉立刻皱紧，五官扭得淌水，一个字都没说出来就把我揪起来悬在半空里。我那里正从嘴里发出叹息：哦～嚯！之后我就哭了，因为我爸把我脸上腿上揪起很多包。我又蹬又踢也无济于事，唯一能做的就是哭。
　　我爸揪够了，罚我跪下面壁思过。我思的时候又“不小心”一头栽到地上睡着了。他突然很冒火，一手把我吊在空中说，陈小二，我能把你生出来，也能把你灭了！我听了这话，悬在空中的身体蜷得像条蚂蟥。
　　那之后很长一段时间里我都相当害怕，不是因为他要灭我，而是我被那句“我能把你生出来”给吓坏了。导致我一度自卑，以为我是被爸在铺上哭天喊地痛苦挣扎之后生出来的，而当时我的小伙伴们都是妈妈生的，唯有我是爸爸生的，我就像个怪物。我把这个天大的秘密压在心里，终于忍不住告诉了幼儿园阿姨。她说那不是真的，但我不信。多次劝说无效，阿姨最后说，小二，你想啊，为啥子要难过？你该骄傲自豪才对，只有你是爸爸生的，这是多奇特的事！别人都是普通人啦！
　　我茅塞顿开思想转变，不过只领悟了半句话，只骄傲没自豪。可见那个时候，我对老师是深信不疑的。
　　我思想转变没多久，我爸把他的铁盒子拿去修好了。他向我坦白说那玩意儿叫照相机，那时我幼儿园刚毕业，对于第一次亲手触摸了照相机感到特别新鲜。以后一段时间里他只要一想起来，就会为打烂照相机的事把我说一顿。
　　随着时光的流逝，我爸的话就没以前那么多了，反而是我妈的话更多。我暂时还想不清楚这其中的原因

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:35:28

二十四、喝了×白金也没有的效果
　　
　　上了这几个月的课才发现讲的尽是理论，具有惊人的催眠效果。老年人常常失眠，要是来听我们的理论课，不用喝×白金也睡得香。
　　听说我们院上只有十台左右的机子（摄像机），而且还有七八台是烂朽朽的，剩下的几台常被拿去拍领导热情洋溢的讲话。这样一来我们拿到机子的可能性就太小了，全院我们这个专业少说也有两百来号人。所以我们能做的就是学习理论，悬梁刺股，生生不息，蜡炬成灰方始休。
　　上了半个学期的理论课，我的睡眠质量得到了前所未有的飞跃提高，即使胡萝卜还在学校时夜里斩断我的梦，也没让我起过黑眼圈。大学以前总以为高中完了，理论课就完了，所以我们拼了命地想考上，没想到是才开头，以前的理论都是小儿科。曾经有个高中老师给我说过，陈小二，你不要那么怕，虽然现阶段我们都是应试理论，到了大学就好了。想到这里，我给那个老师打过一个电话，他说哦，我的意思是说到了大学，你就对尽是理论习以为常了。
　　我现在后悔高考给那个暴露MM抛了包浓鼻涕的卫生纸，如果我抛给那个GG该多好，就会被人发现，从而取消考试资格。这样的结果是上不了大学，就可以永远不能习惯纯理论了。
　　老师们讲起来一般都是拿个本本，照上面念一会儿，期间夹带不能计数的带口字旁的词，这样可以花去一节多课的时间。很多老师有点名的习惯。教得比较活泼生动的，一般不点名；练催眠术的，点名必不可少。而且你不能准确地判断出此君会在啥子时刻点名，抽点还是全点。猜这个还不如猜彩票命中率高。俗话说大学里选修课必逃，必修课选逃，我们对于选逃，是最拿不准的。中文系的人大部分爱好文学，都比较感情用事，老师也不例外。老师的心情是随机的，点名也是随机的，点名方法无规则可言。他们要对我们实行强制催眠，就要拿点名的方式来加以推行。点名老师的课，人气总是旺，我们都争先恐后地冲去占座位，热烈盼望老师点到自己的名字。当自己的名字被老师皱着眉头痛苦地认出来后，扯大嗓子吼到，让老师晓得自己确实来了，吼完以后马上趴下睡觉。
　　高中的时候也有逃课的，特别是还差一两个月就高考那段时间。我们班的人逃课不如别班的勤快，虽说我们是蜗牛班后腿班。相反尖子班的人逃得更多，原因不明。我们班的同学情愿坐在教室里打瞌睡都不逃。偶尔逃掉的人，用手机与打瞌睡的人联系，要是班主任查岗，有人会提醒有手机又打瞌睡的同学，打瞌睡的人就马上醒来给在逃的人发信息。不一会儿，在逃的人就回来在教室与同学们一起打瞌睡了。
　　这种时候，老师环视四周，说下面，我们继续催眠……哦不是，是继续下一章节
二十五、莫事的赶车那是有毛病
　　
　　这只是对我们学校的初步认识。
　　前几周我诧生，对学校有排斥感，所以周周末都到我姐那里去磋饭吃，站在校门口等车来。
　　那次有两个女生站在一边聊得开心。这时其中一个突然大叫一声：哇！那个人脑壳不在了！
　　所有等车的人都被吓得魂不附体，大白天见鬼了。大家都朝她指的方向看去——另一个女生说唉，你莫乱说嗷！她说你看嘛，那个绿灯！
　　灯里行人的轮廓只有身子和腿，此时正好是绿灯亮，那个灯就不停闪动，看起来确实是没脑壳也在动。过了几天那个灯被处理过了，说处理不说修理是因为后来又出过一次问题。处理后一段时间里灯恢复正常，过了一周左右那个灯里的人又成了有头有身但缺条腿的模样。
　　我怀疑这灯是人工智能的，并高级到有自己好恶的行为，想咋变就咋变。
　　又过了一个月，那灯彻底不亮了，以至于校门一带的交通一度陷入瘫痪，甩火腿的比奔驰还奔得快的时候，我意识到我的怀疑是站不住脚的。
　　而要到我们学校的这路车也是很有个性。
　　有一辆的报站显示器坏了，只显示一个站名，无论哪站都只显示固定的一个站：××政府站。偏偏它的语音报站器也坏了，无人售票，司机的声音又很烟灰（沙哑）。
　　还是那次，我到太升南路买了个二手手机，赶回学校。有个外地人上来高调地对司机说师傅，我到××镇政府站，这车到不？司机沙起声音说要到要到，搞快上来。
　　过了一会儿，显示屏亮起来，那人对司机说师傅有下嗷！司机说不是到政府站么？还早。
　　又过一会儿，显示屏又亮了，那人又说师傅，我要下。
　　司机：再等会儿！
　　又亮。
　　那人：师傅，你莫把我搭远了，我认不到路的。
　　司机：（不耐烦）喊你等会儿等会儿！还早！你到底想在哪里下车，你先跟各人商量好再说。
　　那人：我要到××镇政府站下，我先给你说了的，你快让我下去！我有急事，耽搁不得。
　　司机：我不急？！这么多人不急？！赶车的都有事，莫事赶车那是有毛病。你急你去打的，搭公交车，那就等。
　　那人：哎师傅话不能这么说，你意思是我打不起的嗦？不愿意搭你就莫说要到那一个站！
　　司机：是是是！你要搭哪个车随便你！你要下就下，说了不信！
　　司机打开门，有人冲上来，把其他的人挤得直叫唤。那人要往下走，司机说哥子拜托从后门下。
　　那人吃力地向后门挤，一个老太拦住他说小伙子你要到的那个站还远哦，倒数第几个站，这边下你走去起码再三个小时。那人指指屏幕说看嘛。车里的人开始叽叽喳喳起来说这烂机子，咋不弄下，修理修理，现在多不方便的。
　　司机看了一眼说哎呀，机子烂了得嘛，你还下不下嘛？
　　那人说不下了。
　　人们开始讨论各自在公交车上遇到的事情。
　　我回来把这事情讲给她们听，她们对此好像兴趣不大。当我罕见地滔滔不绝又比手划脚地讲完这事时，墙上飞师姐接过话说：哎，这期杂志送啥兰（一个化妆品牌，我没记住）的睫毛膏哟！几个人立刻围过去，我就被冷落在一边。看来她们并不习惯我不麻木，我只好又开始麻木起来。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:48:07

二十六、美男计
　　
　　突然全校搞起了社团活动。全部都是摆摊设点骗新人的。
　　我既是新人，也要被骗，进了一个美术类的社团。那个社团的高层们都会画画，抄袭小日本的。站在那里发传单的美男子身高据说是一米九○，当时在Cosplay樱木花道，但他的样子明显很像浪客剑心，左脸上有个小刀疤。他鹤立鸡群，遗世独立，一双深邃的眼朝我或经过的人笑。我一看到他，想都没来得及想，抓起一张表单就填好。照片都不用贴，只交了二十块入会费，就算是当中的成员了。会长通知，下周星期二晚上七点半到哪个哪个教室来，我们要召开第一次社团新老成员见面会。
　　下周星期二的晚上八点钟，我到了那个传说中的哪个哪个教室。主要是找不到地方，加之本人又很玄得，所以到的时候，又是常见的一堆人都呆坐在那里。我早作好了脸红心跳的准备，想象我进门时，看到那个美男子站在一边，朝我嫣然一笑，我该怎样从容回应。
　　然而并没有美男子的身影。只有那些相当艺术化的人坐在前排，他们对我大大地笑了。我有点绝望。四下里一看，这团里大部分都是女生，而且大家的眼神都和我一样，绝望。
　　我找了个角落坐下来。社长开始长篇累牍地发表高论，底下的人头在一点一点。到副社长时，已经有人跑掉了。到各个分部部长时，我环顾四周，只剩十来个观众，刚刚少说也有七八十人。我是不死心，想最后问个究竟。当级别最低的一个高层发表长篇演讲时，我溜到一个女部长那里小声问她那个美男子的下落。她的回答让我极寒心。
　　她说哦，他呀，不是我们学校的，我们社长认得到他，请他过来帮忙的。今晚去帮兄弟伙打架了。估计这会儿正砍得血肉横飞呢。
　　我仍没死心，又问，那他是哪个学校的呢？
　　她随便地说，没读了，早出来混了。
　　我二话没说，也悄悄地溜了。
　　后来，社团里搞各种诈骗活动，我都没参加，只是有展览的时候会去看看。而且也没见到过那个美男子
二十七、味精与人民的团结
　　
　　墙上飞师姐快过生日，她的男朋友很合时机地与她吹了。她恨得每天都咬牙切齿，但她说过她毕竟是比较理智的人，而且是师姐，要为我们作好表率。她拼命控制好自己的情绪，恨归恨，饭照样吃，门照样翻，人照样逮，并不像胡萝卜那样说搬就搬了。她说失恋归失恋，跟吃饭没关系。我觉得这句话说得极妙，不禁对她佩服起来。
　　到过生日那天下午，墙上飞师姐接到一个神秘电话，里面是一个辨不出性别的声音，说有人找她，地点在后校门外的一家中餐馆旁边,有东西要给她。那个声音听来极为恐怖，墙上飞师姐固然是联防队的核心人物，终归是个女生，一时就被吓傻了。我们几个义愤填膺要帮她，分析来去，觉得可能是她在联防队太出名，有人记仇于她，现在将实施打击报复。于是寝室的人一齐出动。我还特别穿了全身黑，揣上电信女生的洗脸帕，为的是方便躲藏。
　　我作过全面分析，如果真出危险了，墙上飞师姐必然会说，小二，你对我有恩，你快跑啊，不要管我！
　　但我是跑不快的人，如果真跑起来肯定会因速度过慢被恐怖分子笑死，并抓回去处理了,相当丢面子。穿一身黑，等到出事的时候天色已晚，我不用咋跑，只需躲在暗处装雕像，把电信女生的洗脸帕搭在脸上，便可自保。因为她的洗脸帕已经由白转为黑多日了。
　　我们来到那个中餐馆旁边，按事先商量好的计划，我们几个都闪到一边去假装要吃饭在馆子里面看菜单，一边暗中看着师姐这边。半分钟后，一个黑影窜出来，“噗”地上前抱住墙上飞师姐，手里还有一大堆不明物体，这时我们方才想起，都没戴眼镜就出来了。
　　那个影子接下来十分可怜，看来我们高估了这个恐怖分子。师姐用后脑勺撞他两下，他立刻蹲下来双手捂住鼻子，手里的东西落在地上。墙上飞师姐立刻又转身补了两脚，只听得他嗷嗷地叫着。
　　这里需要补充一个细节，就是在我们看这一切的过程中，仿佛听到老板问，小妹儿，吃点啥菜？之后我本能地回答了句鱼香肉丝大份。
　　补充完毕。
　　我们冲上前去，按住那个恐怖分子就踢，踢完了就跑开。但是墙上飞师姐却大叫一声：老公！
　　我们当下都瓜起了，回头来看时，墙上飞师姐已经抱住黑影，痛哭失身，哦，是失声。失声了之后，下一个镜头就是我们大家坐在一个只放了一盘大份鱼香肉丝的餐桌前发呆。
　　黑影正是墙上飞师姐那个与她分手不久的男友，手里的不明物体是鲜花。他解释说他分手是因为想在师姐生日的这天与她重新相恋，给她个惊喜，让她感受一下初恋的气氛。最好的生日礼物就是收到爱情，这是墙上飞师哥说的名言，电信女生立刻摸出一个小本本，垫在油腻腻的桌子上，把这句话一字不漏地记下来。
　　虽说我不能理解师哥的做法，但是完全可以看出这个礼物于墙上飞师姐来说，是很合她胃口的，她高兴得不得了。这一高兴，师哥去脱（花掉）两百多。鲜花一百二十块，请我们吃中餐一百零七块。
　　两人和好胜初。墙上飞师姐后来给我们说那个雌雄莫辨的声音是师哥捏住鼻子说的。
　　他们这次的生日礼物事件，给我们带来一个好处是找到了一家味道不错的馆子。因为厨师很舍得放味精，不管啥子菜，都是味精炒出来的。比如他们的招牌菜是鱼香味精肉丝和水煮味精肉片，还有特色味精小吃炸味精玉米饼。
　　其实我们并不爱吃味精，只是在这里吃了以后，无论在哪家馆子吃，都觉得淡而无味，不得已，只好又到这家来吃。到这里，培养得我们在口味上达到高度一致。要是当官的也用这类方法治民，真不晓得百姓会有多团结。这也是它生意红火的重要主要根本原因，在这里来吃饭，有一种“油燃而生”的民族凝聚力。厨房的油一燃，这感觉就出来了。
二十八、昌记饭店
　　
　　一天正走在去味精餐馆的路上，见有些学生在发传单。这些极薄的传单一般都是新开张餐馆的广告单。我只看了一眼，昌记饭店。当时我马上改变一贯决定，非要去这个新开昌记饭店吃一吃，主要是为了看一眼老板尊容。我疑心老板是从人肉生意退休转业的。
　　我们一路小跑到昌记饭店，里面就不说了，外面都是人山人海，我的肉搏术技艺不精湛，未能取得实质性胜利。电信女生把她改装的电子手表按下一个键，一阵恶狗叫声传来，人群立刻分开，有人惊恐地跳起来。
　　妖蛾拉起我，直冲冲朝里面挤去。不过好日子刚开头，我们挤了半米不到，人群又压过来，我们一下不能动弹。现在的人都不怕恶狗了，只怕吃不到东西。大家都在喊，老板儿盐煎肉，老板儿宫爆鸡丁，老板儿烧肥肠……不晓得“老板儿”这种东西能不能同这些东西混炒。只听得老板尖声尖气地说：哎，来了来了，同学们莫挤，坐下来吃。前方有太多非老板的人，我们实在看不到老板人。
　　我在诧异，没想到这么多人和我的想法一致，都想来看看敢自嘲为“娼妓”的人真面目。我们被挤在人堆里很久后，有人把我们拉出来，原来是电信。她已经不晓得从哪里抢过来一盘青椒肉片，还有一个空桌位。我们这时才看到，刚端出窗口的菜就被抢了，报菜名的人可能根本拿不到自己想吃的菜，而很多只顾抢菜的人，却是像电信女生一样的沉默者。
　　妖蛾又去抢了两盘荤菜来，我只能在一边最空荡无人的地方舀了三碗干饭。电信说，哎，我的表铃要改了，重装一个吓人的。
　　我们吃了一会儿，老板尖尖的声音又响起：对不起，前五十盘免费菜现已送完，现在要吃的同学请到收银台付款吃饭！
　　这时我才晓得，为啥子这么多人会挤在这里了。怪只怪我看单子看得不仔细，没看到促销。但其实我们的目的很简单，只纯粹为了看老板一眼顺便吃顿午饭，绝不晓得免费送菜一事。无心插柳柳成荫。
　　昌记老板刚宣布完，那些没抢到菜的人很快就散开，最后走完了，只剩我们这种无心的和那些身手好的。有个桌子上，七八个女生一桌，堆了不下二十盘菜，全是荤菜。她们吃得笑逐颜开，连一颗米也没舀，只管吃肉。
　　老板走出来，围着围裙。我们一看，此人站着与躺下来，高度并无二致，是个球体；脸上光洁无毛，面色红润有光泽，额头突出，脑壳很圆。但是一开口，声音像个老鸨。昌记饭店，名副其实。
　　老鸨说了，我们店里，诚信经营，薄利多销，啥子菜都有。我说老板，上碟泡菜来。老板热情地端一碟出来，并说，同学，我们店里让利到底，泡菜一律不收钱。妖蛾说这个利连我们学校食堂都要让，老板你咋拿这个来炒作喃？
　　老板说，没炒没炒，我们的泡菜都是用辣椒油拌的，炒了就破坏菜的新鲜味了。我说，不对，还有味精。老板点头笑说是是是，小妹儿好舌头，这都能尝出来。我说老板，你过奖了，我不是尝的，泡菜我一口没吃，是看出来的，味精没化。老板说，是不是哦！咋会没化呢！说完上前来看，之后跑进厨房，舀了一小勺泡菜水出来倒进碟子里，拿我的筷子拌了拌说，小妹儿，现在味精化了，你看，只能用尝了。
　　我点头说对。
　　看来现在餐馆都意识到味精对于他们的生意好坏有多么重要了，出乎意料地高度一致做起味精菜来。
　　在碟子里翻了一转，发现老鸨果然很诚信，真是啥子菜都有。连啥葱头、泡得快化了的萝卜叶还有根有虫的小辣椒都有，特别是那根社会主义下长大的虫，都泡胖了。
　　此后，我们常去的饭馆就又多一家。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:50:39

二十九、俗话说，解铃还需系铃人
　　
　　这天上现代文学作品选课，吴教授上完两节快下课时，说，同学们，这个课我只是暂时代上，那位于老师明天就学习完回来了。明天开始，现代文学作品选由于老师来给你们上。我们嘘声一片，有的人露出一副要哭的样子，仿佛教授是个病入膏肓的垂危者，这一走便是永别。教授马上又说，但是，写作课还是我来教，这是我的本课。以后还会教其他课，你们仍会见到我。
　　这突厥老头子似乎看透了那些欲哭者的心。欲哭的人转而露笑。
　　真的那个从来没露面的于老师就来了。他的脑壳形状是我自从出生以来见过的最为奇特的，因为我已经不能用语言来描述这个形状。总的说来接近粽子形，其他部分一看就晓得此人不寻常。他一开口，果然，不寻常。
　　他说同学们，我姓于，单名一个甫字，就是诗圣杜甫的甫。你们可以叫我书圣。我听这话，大为不解。只听得他又往下说，同学们，不好意思，耽误大家这么久的时间，也很感谢吴老帮忙代课。我呢，这段时间去进修了，在这期间呢，顺便出了一本书，是关于现代文学审美观的。这本书里，详细地阐述了有关现代文学的美与审美角度，以及如何更大程度地发掘我们的文学之美的途径。大家有空可以去看看，可能下个月就会全面出版发行了。全国重点大学考研都用我这本书做参考呢。
　　从此我也懂了为啥子他会自称为书圣。每节课，他会花去至少三十分钟来推销他的书，而且台词是亘古不变如同记录领导开会的词语，永远都是热情洋溢的讲话，对百姓亲切慰问，对下级关怀备至。于老师总是说，某国家级重点大学的考研学生都拿他写的书作为参考，我们班有兴趣的人可以买。不过后来真的有人去买，而且十分高调地在班上拿出来翻阅，特别是上现代文学作品选的时候，当于甫的面翻，翻得于甫面色潮红，胸口剧烈起伏。当时于甫的表情，让人以为下一秒他定会冲上去，把翻他书的学生不论性别统统给审美了。当然期末的时候，这些买了书的人，都无一例外地得了高分。
　　我又开始产生怀疑，推测他的兼职是个书店推销员。怀疑他前段时间并没有去学习文学审美，而是去卖书，进而联想到学校发给我们的盗版教材与他有极大关系。差点没有举报了，出于没有真凭实据，就算告了也没人能破这案子，因为盗版教材的流量实在太大，难以计数。况且现在举报这种事情，要么就是快活不下去的人要做的，或是活得不耐烦的人要做的。我两样都不是，我是麻木的人，所以只能想想而已。当我表现得麻木的时候，通常是在想事情。
　　而且他有个习惯，每次来了先不讲课，而是转身在黑板上写起笔记来。用力之深，入木三分。他哪里是在写字，分明是在刻字。我一看他写板书，就不由自主地要帮他使劲，所以抄起笔记来也是一字一字地狠刻到本子里。但苦于我头一回刻字，手艺不精，所以速度很慢。每次都是用整节课的时间来刻字，当他已经开始讲或推销书时，我还在刻。我刻完了，他就说下课。所以很多节课我啥都没听到，尽刻字去了。
　　这个于甫上课，成为我们的心病。俗话说，解铃还需系铃人，于甫让我们得心病，也要他来治好。所以我们就专挑他的课逃。我就再也不刻笔记。他的点名比较没个性，看来是个很理智非性情中的人。总是在第一节课开始就点，点完了就刻字，再推销书，推销完了才讲课，其间会绕到他的书里不下十次。才开始听他的课的人，总是满的，当点名完后，从离后门最近的人开始，一批一批地溜出去。离得远的人，会找他转身往黑板上刻字的空档移动到离后门较近的位置，一点点往门口移动，直到最终溜出去。
　　有一次，大家逐个溜了之后，我被留在了最后，当时于甫在板书刻字，我左右看看。我没来得及溜出去的原因是样的：本来我离门不算最远，那时同学们正在陆续溜出去。但是由于我不是肉博高手，所以溜到门口时，总是被一齐溜出而堵在门口的人堵住。你们可以想象一下，门是有宽度的，一次来七八个人同时通过，肯定会挤在门框上进出两难。我每次尝试着出去都以被弹回告终。大家最默契的一点是可以随便任挤都不出半点声音，只是脸比较充血，肌肉有时会痉挛。我们班的男生由于数量过少，尽管都不怎样，但仍然是宠儿，所以恃宠而骄，所以不会表现得绅士，挤起来比哪个都猛。
　　我试过很多次，都迫不得已而坐回位子上，只是我的座位在不停变化。无论我离门口有多近，都不能顺利挤出。
　　现在只剩我一个了，我可以大摇大摆地出去，并且我真这样做了。出去没一会儿，发现光顾溜，忘了拿书，只好又回去。当我走拢教室时，发现于甫坐在门外的台阶上，与一个管清洁的大爷在聊天，手里捏两本书。
　　于甫看到我时，我想转身已来不及，他举起一本说同学，哎，叫陈小二是不？你的书！
　　我把五官尽量皱在一起，暂时改变自己的长相，硬生生走去，夺过书就跑，他也没多说啥。我回望的时候，看到黑板上果然刻得满当当的。
　　有关于甫的课，我们就是这样来上的，所以期末他都是凭买他书和翻他书的印象来给分的。挂科的名额每班有规定，他就把实在少见的名字和每次容易认错的名字划为挂科一列。我的名字由于笔划简单，就逃过这劫。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:51:39

三十、千万不要惹老妞儿
　　
　　这天，于甫正在给我滔滔不绝地推销他的破烂书，一个老妞儿急匆匆地跑进教室来，拦也拦不住。我们吓了一跳，都以为是他的老书迷来追随他了。这老妞儿进来就说，举报啊表扬啊，我要举报一个人来表扬。我们听了这话，云里雾里的，不晓得她到底是要举报，还是要表扬。
　　于甫很不满意，因为这老妞儿的到来，明显引起了我们全班还没逃出去的人的兴趣。刚才都听得昏昏欲睡，这会儿都眼中放出光来。大家纷纷把目光投向了老妞儿。于甫干咳道，阿姨，大妈，你先出去，有事我们一会儿说。现在学生都在上课呢，你这样影响不好。那老妞儿一手举起，另一手撩开袖子，说，看，你看到没有？
　　于甫凑近了，使劲看了一下，说看啥？没看到。老妞儿说针眼，看到没？我手杆上的针眼眼！于甫又看了一次说，这回看到了。你想说被这个班的人弄伤了？就一根针弄伤的？大妈说话要讲证据……老妞打断于甫的话说，你们班有个戴黑帽子的同学，真是好学生啊！这时我们才懂了她原来是要表扬。她又说，他居然把我给弄进医院里去了！我们又恍然大悟，原来是要举报。她又说，他那帽子啊，毛茸茸的，好大啊，大热天的，戴那么大一个帽子，也没说句热；他那帽子啊，好黑啊，像染过的一样，大热天的，戴那么深色的帽子，也不觉得热。
　　我们班的人已经在底下打开始打赌，赌资为一块钱，买这个老妞儿到底是举报还是表扬。老妞儿又说，他那帽子啊……于甫不耐烦地打断老妞儿，说大妈，你是来还帽子的还是找帽子的？不要影响我讲课。老妞儿此时的表现，和我们平时一样，全然没理于甫，全当他是空气。这时我觉得，在对待于甫这件事上，我们与她之间没有任何代沟。
　　老妞儿开始进入正题了。她说昨天的太阳，那么大，那么大，那么大，把人热得睡不着午觉。她在家里吃了两块西瓜，喝了一杯凉开水，也不起作用。她又不敢开空调，怕吹感冒，只好拿个扇子在手里摇摇，但是还是不解暑哇！
　　我们的赌资已经涨到三块。
　　她又说，小孙儿回女儿家了，她很无聊，不晓得该如何打发时间和对付酷暑。这里，她插入一件事，就是她觉得无聊是因为她老伴去世七年了，她一直很无聊。说完这插话，老妞儿抽泣起来，底下有女同学递过一张纸巾。
　　赌资还在涨，已经是四块二了。
　　老妞儿擦干眼泪，接着说，我老伴儿啊，以前在的时候，我们老吵架，觉得对方都可恶；结果不小心死了，才觉得少了一个人跟我吵，真是闲得慌啊！年轻的时候，他可是俊得很，方圆多少里的姑娘都喜欢他呢，他不要，就只和我好。那时候我们多好啊，他那时脾气也好，我们多高兴啊！老了，不晓得咋的，脾气就大了，这不对那不对，以前做的同样的饭菜，他吃不下了，挑三拣四的……你说哪儿来那么多毛病挑啊！
　　底下有女生说，可能是你把味精和盐放错了。老妞儿说不会吧，不可能的，我们家的盐和味精分开放的呢。那个女生接着说，那放调料的罐子可能长得有点像，你搞混了。老妞仔细听，一边回忆，忽然一拍大腿说，哎呀，小姑娘真是聪明，还真的是这么回事！我想起有一次老头子说我卤的肉好甜，应该是把盐全放成糖了！我终于搞懂了！谢谢小姑娘！
　　掌声雷动。那女生一脸通红。
　　于甫插话说，大妈，我的课不是拿来给你讲废话的！你晓得我正在做啥不？
　　我们这时难得地全班大团结齐声说：卖书。
　　于甫满以为我们要说他想的话，很快地抢在与我们说话的时段同时点头，随即又摇头，说不对不对，我讲课呢！
　　老妞儿愣了一秒钟，很快恢复理智，决定与我们继续无代沟交流，所以她就又自顾自地说起来。
　　还好她吐词比较清楚，语速较为流利，要不然我不敢想象，她从年轻她和老伴儿耍朋友说起到昨天天气是多么热，这期间要让于甫少卖好多本书，怕是要让他破产了。于甫几乎想要喊保安，但是他正要出门喊人的时候，系主任进来了，挺起一肚子奶油。他给于甫做了个噤声的手势，于甫到嘴边的话就强咽进去，呛得咳起来。我们全班都不满意地嗞嗞着，示意他不要打扰。于甫无奈，只得站到门外去捂住嘴咳。
　　系主任站在讲台边，笑眯眯地看我们听老妞儿讲那昨天的故事。过了很久，这节课下课了，老妞儿才说到大女儿出水痘。这时，系主任说话了。他是北方人，从来都说普通话。他说，妈，您老还是先说主要的吧，我看您说了半天，还没说到表扬的事儿呐！
　　这时，赌输的同学低声一叹，赢的人难掩兴奋，哈哈笑出了声，手摊开来要钱。
　　老妞儿白主任一眼说，我晓得，马上就到了，你少插嘴！主任马上说，好好好，您说吧，坐下说，别累着。说罢搬了张凳子过来——那是于甫用的。
　　老妞儿在距第二节课下课还有十分钟的时候，终于又回到昨天天气多么热的话题上了。
　　但是我们仍不晓得她到底要说啥。主任几次想插嘴，都插不上。
　　还剩八分钟，老妞儿说由于太热而出门到学校湖边散步乘凉。
　　还剩六分钟，老妞儿说蝉叫得很响，柳树底下小墨墨蚊子很多。
　　还剩五分钟，脑壳开始昏。
　　还剩四分钟，完全昏。
　　还剩三分钟，医院里醒来。
　　还剩两分半钟，看见戴黑帽子的男同学。
　　还剩两分钟，戴黑帽子的男同学说他还要上课，不能陪她输液。
　　还剩一分半钟，戴黑帽子的男同学走了，搞忘拿学生证了。
　　还剩一分钟，老妞儿突地一拍脑壳说，哎呀，我也搞忘给他拿过来了！
　　还剩半分钟，老妞儿继续拍脑壳，重复一分钟时的话。
　　下课铃响了。
　　没人走。都想听结局。
　　于甫惊奇地看着我们，脸上露出“这咋可能？！”的表情。
　　老妞儿这时急得团团转，说，哎，我今天来一方面是表扬这个年轻人，救死扶伤，拾金不昧，助人为乐，立地成佛……另一方面是把他忘在医院的学生证给他还来。但是我光顾表扬忘拿东西了！哎呀，越老越糊涂！
　　这里有必要说明一下，我推断那个戴黑帽子的男同学定是把老妞儿送到我们学校的校办兽医院去了，因为在那里用学生证看病可以打折。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:52:40

三十一、照着做
　　
　　主任拍她的背说，妈，您老别急呀，急坏了身子。好好找找，说不定您带上了呐！老妞儿在裤子口袋里摸了一转，惊喜地叫道，哎，找到了找到了，我带上的，没老糊涂！
　　她把学生证拿得离眼睛很远，手都快够不到了，还是没看清楚上面的字。她又喃喃地说，哎，糟了，忘了戴眼镜了，这咋个办，看不清楚啊！硬是老糊涂了呢！
　　主任拍拍胸说，妈，我来帮您看不就行了吗？
　　老妞儿脸一横说，哼，我要自己看，我要表扬人，你来捣啥乱？远点远点！
　　另一个坐前排的女生帮老妞儿出主意说，婆婆，你看要不这样，我拿手里，你站讲台上看，肯定看得清楚。老妞儿一听，好办法。就这样做了。
　　“赵卓柱。”老妞儿说，主任一听，立刻从女生的手里抢过学生证，拿在自己手里，站在离老妞儿一米远的地方。老妞儿问他，你干啥子？那个女生也很茫然地看着主任。主任说，妈，您不是让我照着做吗？
　　全班无语，大笑。于甫也忍不住笑起来。四川话里，“赵卓柱”三个字，读出来和照着做的发音完全一样。主任是北方人容易误解这意思。
　　赵卓柱这个同学，是我们班一个不咋说话的男生。此人五官秀气，但头颅硕大，头发巨多，发色奇黑，远远看去，真像是扣了顶帽子在头上。如果骑摩托没头盔可戴也不会被交警扣下。加之又是自来卷的卷发，老妞儿的眼神不好，更容易被豁（骗）。他早在点完名的那时第一个溜出去了，可惜没听到这两节奇妙的课。
　　这时于甫发话说，赵卓柱同学不在了吗？
　　主任看看四周说，逃课了吧？啊？这个同学虽然助人为乐，但是逃课的事我们还要另外处理。我们的规矩是奖罚分明有度。
　　我们班一个同学在底下小声说，就是口头奖励，实质性处罚。
　　听到的人表示赞同，点着头。
　　后来真的是这样，奖罚分明有度。赵卓柱因为逃课无意被主任抓到，而罚他每天陪主任的丈母娘散步，历时一个月。那段时间，那个老妞儿恨不得自己还有个小女儿，好送给赵卓柱做媳妇儿。奖励就是归还了学生证，掀起一股好人好事风，组织大家向他学习。后来发展到除赵卓柱外每人都必须在一张纸上留言，上面表达自己在这件事中得到的启示，以班为单位上交到系办，让系主任在表彰大会上随机抽取我们写的留言来读，以此掀起新一轮向赵卓柱学习的风潮。我的运气很好，我写的留言条被系主任抓到了，他在表彰会上读道：我从赵卓柱的事件中总结出这样一条道理，做好事后千万不要逃课。台下听得一片欢呼。
　　事后有人问赵卓柱，老妞儿说你那天还拾金不昧了的，拾哪里去了呢？
　　他说，放屁！我根本没拾金，就拾了个老妞儿，结果惹出这么大堆麻烦来！
　　而且那次的输液费是赵卓柱垫付的，后来也不了了之，主任没谈过还钱的事，老妞儿也没提过。赵卓柱因此那下半个月靠室友救助才得以挨过去。
　　幸好留言条不留姓名，要不然教授可能会让我挂科。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:53:41

三十二、比如，老妞儿（1）
　　
　　赵卓柱由于沾惹上一个老妞儿，结果被害得这么惨，我不禁想起自己小时候被一个我们院子的老妞儿迫害两次的经历。
　　那时候，我还在上幼儿园，这事由于我挨了打，所以印象深刻。在我幼时的记忆里，只要是对我来说没好果子吃的事，我都记得住，我妈说你陈小二是个记仇的人，我觉得很冤枉。
　　院子里的男娃娃们拿个玻璃汽水瓶，到角落去，一会儿，瓶子里就装满了茶色的液体，上面还有泡沫。那是真正的童子尿。我捡了几个瓶子，却始终不能把尿屙到里面去，让我觉得很没面子。因为他们把这个作为那段时间炫耀的资本。我们那时炫耀的东西有很多，比如有时是能够把院子里看门老头儿的窗户打坏，有时又是敢赤手抓蜜蜂，其中还有比赛原地转圈圈，我总是狠命转，直到转得呕吐才停。有时又比如是像这样能把尿屙到汽水瓶子里。我刚好遇到这个特殊的炫耀阶段。
　　我的丑恶行径被那个邻居老太看到，她用曾经高喊阶级斗争的嘴尖叫一声，又用曾经刷过大字报的手指我一下，再用曾经踢过牛鬼蛇神的脚狂奔到我家。她把我专心致志对汽水瓶口屙尿的事添油加醋地对我父母描绘一番。我妈冲进厕所（那时单位上没私人厕所，全是公用的），把我逮回家，好好地收拾了一顿。我不依不饶地说，我为啥屙不进去，为啥？
　　挨打时我一声没吭，照镜子时把自己吓哭了，脸上被揪得跟个鬼一样。我幼儿园的小伙伴们怕是认不到我了，我要是再画出一幅漂亮的画被老师贴在墙壁上，小朋友们议论起来会说，这是个猴子鬼画的，不是陈小二画的。那我就不能以陈小二的名义得到小红花，还有好孩子称号，却不得不在姓名栏上写上“猴子鬼”三个字来代替“陈小二”。我还那么小的时候，就有了强烈的荣辱观和追逐名利的思想，所以现在的人都呼吁像孩子一样纯真，原来不过是给追逐名利一个借口和掩饰，这样就回到了纯真年代。
　　想到我的名字将被弃用，我大受打击，哭得满地打滚。我爸刚好回来，看到我正滚得欢快，把我从地上抓起来，一边揪我脸，一边给我解释男娃娃屙得进去因为他是男娃娃，我屙不进去因为我是女娃娃。我涕泪横流，问我爸的时候，鼻涕还冲出一个泡来。我问他，为啥子为啥子，我听不懂，你要给我比如一下。小的时候我听不懂的事情，都要求我爸我妈给我比如以便加深理解。
　　我爸说，比如你丁丁哥哥是男娃娃，就可以屙进去；比如隔壁小如姐姐是女娃娃，就屙不进去；又比如对门亮哥哥是男娃娃就屙得进去；还比如而楼下云姐姐是女娃娃就屙不进去；再比如……再再比如……最后比如……好，现在你懂了不？因为你陈小二是女娃娃，就屙不进去。我当时觉得其实比如了，还不如不比如来得清楚些，脑壳也没比如了以后木。但我不敢说还没懂，比如，已经是我爸以理服人的极限，如果我胆敢说个不字，他会在我脑壳上敲栗凿，把我从猴子鬼变成如来佛。这是从儒家到法家的转变，在我爸身上体现出来的，就是比如二字。
　　所以我拼命点头，满脸堆笑，尽管泪痕还未干。我爸把我放下来，给我抖抖衣服上由于满地打滚沾的灰。我那时长得很可爱，主要不是长得乖巧，而是因为样子是我爸的翻版，就像给他头上扎个马尾，所以他就觉得我长得可爱，还很心疼我的。
　　我从床底下摸出一个空汽水瓶子，我爸对我舒了口气。我把瓶子递给他，他微笑地问我是不是想通了要把瓶子甩了。我说，比如，爸爸是男娃娃，可以屙进去，试一个试一个……结果是我当了近一个月的女如来。因此我恨透了那个健步如飞的老妞儿。

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笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

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