笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:54:24

三十三、比如，老妞儿（2）
　　
　　几年后，我们搬到我爸单位上新分的房子去住。那个老太的老伴儿和我爸一个单位，所以也搬了过来。再次成为我的邻居，为她再次迫害我造就了地利条件。十一岁半时我学会了骑自行车，自学成才，无人指教。十二岁生日时，我爸给我买了生平第一个生日礼物，一辆仿山地车的直柄把手自行车。我从来没有收到过那么贵重的生日礼物，简直太高兴了，乐极生悲。第二天上午，我找一个耍得好的女生和我一起去院子旁边的空地骑车耍。那块空地边有一段很长的水泥梯坎，我把自行车扛上去，从高头骑下来，抖得屁股发麻，居然不得滚下来。不禁暗中佩服自己车技了得，越抖越高兴。
　　那个邻居老太买菜回来路过此地，以一个目击证人的身份再次健步如飞地向我家奔去。她给我爸妈说我从梯上滚下来了，可能绊得不轻，还叫唤呢。喊我爸妈快来看看。
　　当我爸赶到时，我正开始新一轮的抖屁股，刚从最高头冲下来，嘴里由于激动而又笑又叫。冲到最低处时，听到有金属碰撞的声音，低头一看，地上躺起几颗螺丝钉。我爸大吼一声，陈小二，你在做啥子！？我就从车上滚下来了。车子基本变了形。我爸的脸扭得像个打过激素的番茄，发出红光。如果不说话，我在人群中可能就认不出他是我爸，可能会叫做番茄叔叔。番茄叔叔冲上来，把我半边脸揪起来，放下去，揪起来，又放下去，反复几次，我的半边脸就肿了。他总爱揪我的脸。我分析了一下我爸当时的心理，他选择揪我脸的原因可能是因为我和他长得太像，而却做了这么气人的事，他必须得把我的脸变得不像他了，才够解气；免得人家开口就会说，哎，一看那女娃子就晓得是陈哥的娃娃，长得那么像，但是做些事情，硬是笨。这样我爸很没面子，所以他揪我脸。
　　车子被拿去修理，师傅说没个十天半月的修不好，因为他是个货三轮修理工，那里只有货三轮的零件，暂时没有这种车的，要到绵阳去进货时带。如果按师傅的想法修出来，自行车就会变成三轮车。学校是不准学生骑三轮车来上课的。所以我那十几天都是滑起前一年买的旱冰鞋去上学。并向同学老师们扯靶子说脸肿是因为牙痛。后来肿快消的时候，我又把旱冰鞋的几个轮子滑得没了踪影，我妈把我另半边脸揪肿了。
　　从此，我妈规定，不再给我买超过50块钱的娱乐休闲用品。
　　我的同学很关心我，主动问我是不是牙痛转移，并从家里拿来消肿止痛的药让我吃。我自己抹了几天宝宝霜肿就消了。为此，我对那个老妞儿实施了报复。偷偷在她家门上贴上一张用铅笔写了一个很大的“啊”字的作业本纸。不过她好像也没啥反应，并没有被吓倒，想是当年牛鬼蛇神见得多了，自己还刷过大字报，根本不把我的“啊”放在眼里。
　　现在想到这件事，我时不时提起，我妈就说，陈小二，我说你是个记仇的人，你不承认。
　　在老妞儿这个问题上，赵卓柱与我的处境很相像。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:57:37

三十五、几个人在后头追，没追上
　　
　　赵卓柱到后校门理发店把头发剃光了，留个亮晶晶的脑壳。那个理发店很顺应市场，店名就叫“后校门理发店”。赵卓柱极可能在徒弟那里理的，脑壳上像是熟透的石榴，尽是口子，还露出红艳艳的果肉。别班有些女生看了他，总会被吓一跳，绕道而行。然而这样一来，他的头显得更大，没头发还那么大，很不像地球产物。他想买顶帽子，无奈没找到这么大型号的，只好光着。光了一段时间，还是把头发又留起来。
　　在他这么一剃一留头发的过程中，我们班有女生把他看上了，风风火火地开始追求他，最终有个女生凭自己身强体壮力量惊人，在一次小事故中把赵卓柱救了，赢得佳男芳心，抱得佳男归。那小事故是赵卓柱不晓得咋个的，把一伙人惹了，那伙人趁他没和兄弟伙们一起，而独自落单时把他拦截在后门街边一个小角落里。那个大个子女生一米七二，当时是去买夜宵，不过时间不算晚，她从八点开始就要一直吃夜宵了，有时甚至吃通宵。她走过那个角落，发现那堆人，不过她对吃的更感兴趣。但是由于她给赵卓柱写过三封尽是错别字的追求信，赵卓柱一眼把她认出来，就喊了她一声。
　　她转身走向赵卓柱，一面回答好巧啊，你也在这里，一面把拦在眼前的人抓开，劈开一条路来到赵面前。赵卓柱此时用颤抖的声音说，你给我说那事，我考虑好了，我答应你，我们耍朋友。那个几个想找赵麻烦的人这时介于女人在场不好动手，只好等他们说话。大个子高兴得忘记了买夜宵，抱起赵就哭。赵被她抱离了地面，双脚扑空动弹不得。她直接把赵从角落里抱出来了，就在街边，揽大头入怀，甜言蜜语。那几个人听得胃里翻江倒海，欲吐不能，却没机会下手。
　　有个人等得不耐烦了，上前就要抓赵的肩，这下惹毛了大个子。她转身一脚，那个男的就蹲下了。不知踢在哪里。她说，讨厌，没看到人家在耍朋友么？柱柱，我们走，这里有好多电灯泡。两人欲走。
　　另外几个干脆来试图抓开大个子，手刚碰到她，她便发起猛来。把一个男的推一掌，另一个男的肩一撞，这么一来二去，几个人就被她弹翻了。她对赵说，来，背我。赵一看那些好受伤的男人们，大为惊喜，听话地蹲下来背大个子。但是两个人都滚在地上。赵像个火柴，除了头大，身上就没啥富裕之处。两人爬起来后，大个子说算了，我背你。说完就把赵卓柱背起来，飞奔而去。几个人在后面追，没追上。
　　从此，赵卓柱和大个子形影不离，再也没人找过赵卓柱的麻烦。他们是我们班上最成功的一对情侣。
　　因为，大个子高中时练到啥道的黑带级别，一般人等，不能近身。她说她由于姿色过人，专门学习以用来防身。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 20:58:54

三十六、你来吧
　　
　　赵卓柱和大个子耍起朋友过后，最爱逃吴教授的课。这天又把吴教授的写作课逃了。突厥老头子一般不点名，但是这个东西说不准，刚好两个人耍朋友，他就点了个名。点完了，问我们，这两个人跑哪里去了。没人回答，大家都心知肚明，吴教授这样问有点明知故问之嫌。吴教授喊道，陈小二同学，你说，他们到哪里去了？
　　我心中暗叫倒霉，还是站起来，但一句话没说，就站到不动。
　　吴教授又问了一次。
　　我终于说，吴老，您都不知道的事，我怎么会知道呢！
　　他说陈小二，孔子不是说过吗，三人行必有我师焉。有些事是你们知道我却不清楚的。
　　我说哦，其实他们到哪里去了我不清楚，但是至少您现在知道他们不在这里，这就够了。点名知道来没来就行了，没必要知道具体位置。您说是吧？
　　吴教授盯着我，把眼珠从眼镜上面翻出来看，又环视大家。
　　底下有人小声说，耍朋友去了，这里耍起不方便。
　　哈哈哈，大家笑起来。
　　哈哈哈，吴教授也笑起来，让我坐下。
　　他说，这两天，我可能有点忙，这段时间的课就不能上。
　　底下一阵小欢呼。
　　吴教授说，因为上面要来人视察了。这次视察，对于我们学校十分重要，我希望能有人助我一臂之力。
　　大家听得莫名其妙，互相看着。
　　吴教授又说，我希望来个有演讲经验的同学，因为要安排一场小小的演讲给上头看。你们当中谁演讲过？
　　没人反应。
　　吴教授说，如果表现得好，系上有实质性奖励。
　　唰唰唰，除我以外，全部的手都举起来了。独木难成林。
　　吴教授说，你们都愿意来？
　　大家说，我们都有演讲经验。
　　吴教授说，太好了！既然这样，陈小二唯一一个没举手的，你来吧。
　　我马上成为人民公敌，而且是被动的。我委屈地看着吴教授，还对他咬牙切齿。他笑笑说，大家都这么热心，只有你没动静，这是对你的惩罚。我说，不，我刚才动了，我摇了下头。
　　教授安抚大家心情，说同学们，你们的表现很好很好，期末你们班的分数不会低的。这时大家就安静了。不过，我仍能感到浓重的敌意在弥漫。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:02:06

三十七、高层，领导，高层，领导（1）
　　
　　下课后，吴教授说，来我办公室。
　　我木登登地跟他去了办公室。
　　他说，你这丫头，真是的，我那么说，就是让你自告奋勇地出来。
　　我说，我不能骗人，我没演讲过，不知如何演讲。
　　他说，哎，我看你一贫起来，挺能说的，怎么没演讲过？
　　我说，我认识的演讲过的人，恰好都是不贫的人，他们都比较有钱。
　　教授恨不能把我捶扁，捏起的砣子松开，举起的手也放下了。
　　他说，陈小二同学，这次真是要好好表现，我相信你的能力啊。你看你的诗，都写得与众不同。
　　我说，啊，抬举抬举，我完全不会写那玩意儿，所以您觉得与众不同。
　　他又说，这次学校要评一个§☆＃＆＠＼◎〓。这一大串是个复杂的名词组，我实在记不住，但我能理解它的意思是表扬我们学校好得呱呱叫。
　　教授接着说，评上了，可是件大好事，对我们整个学校专升本都有巨大意义。
　　我点头说，知道了。
　　他说，你记住喽，你要装作是专科班的学生来演讲。
　　我说,为什么要装专科班的，有啥不同么？
　　他说,你想，人家会觉得，哇，专科班的学生就这么厉害，那本科的更不得了啦。
　　我说，哇，我就是本科的，没觉得自己怎么不得了，只不过比专科的还得在这里多交一年费用，多混一年世，多给化粪池交点肥料，其他别无好处了。
　　教授说，哎，话不能这么说呀。来来，回去准备一下，给你一周时间，话题是关于我们学校的一切，要求真实，轻松活泼，详略得当，一目了然，可带点你的陈氏幽默。
　　我说,教授，可是我一点也不幽默，她们说我有点意思，但还说我麻木。
　　教授没再说啥子，把我耳朵揪了一转，让我快回去准备。
　　一周过去，吴教授把我喊去一个空教室里，还带上几个他的得意门徒作观众，让我预演一次。我张口开讲：
　　晓得不？我们学校有很多传说，有跳楼的被************的，越墙跑出去上网的，在情人坡被抓的……
　　我说的有些是从墙上飞师姐那里得来的。
　　教授的得意弟子们哈哈大笑，有的人在捶桌子。
　　教授听了几句，咚咚跳起来，非常活泼地跳到讲台上，在我额颅上敲着，说不不不，不能说这个！你想我们学校名誉扫地去吗？
　　看来墙上飞师姐没有骗我。
　　弟子们不笑了，纷纷说哎，没写对，不能这样写的。
　　我问教授，我可没把学校的名誉比成扫把，您不是说要真实吗？我全说实话呀。
　　捡好的说，比如学校建设之类的。他说。
　　弟子们点头说，就是，学校的建设真不错。
　　第二天，我改好稿子，又去预演。
　　我们学校有十几栋住宿楼，但目前有十栋左右还在策划之中，尚未动工。因为宿舍十分紧张，唯恐住不够。但没关系，学校所在的镇上的人们很热情，在了解本校情况后，主动出力为学校解决宿源紧张问题。你们可以看看，镇上的旅馆业，有多么发达……
　　当然，额颅又遭了。
　　改改改！教授很着急。不是建筑物和住宿业，是各方面建设的成果。
　　我点头，哦。
　　下午，稿子又改好了，又预演。
　　我们学校，风景不错，请各位领导逐一参观。美女多于帅哥，尤其在中文系更甚……
　　教授说，给你最后一次机会，要不……
　　我说您别心急啊，我还没说到建设成果上去呢。教授说，不用了，你不能这么说呀，这是正经的事，可不能开玩笑的。改了。
　　我说，要不不让我演讲了，我一点经验也没有，还是让举手的人去说，我怕误事……声音越说越小，教授已经揪住我的耳朵说，想挂科了？
　　我马上反应过来，说保证完成任务，决不怠慢。
　　最后我的稿子改来改去，始终不对，教授不满意。我五官里能揪的都被揪了个遍，面目全非。后来，这稿子交给教授所带的班上的一个刚成为预备党员的学生手里，改完之后，这稿子就和我一样，面目全非了。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:03:09

三十八、高层，领导，高层，领导（2）
　　
　　教授让面目全非的我把面目全非的稿子背得滚瓜烂熟，在领导们姗姗来迟的那天摇头晃脑地背了出来，结果是群情振奋激昂，热血沸腾不止，都欲群起而鼓掌。在演讲辞里，我们学校被那个预备党员描绘得比肩清华，撼动北大。领导们可能入戏太深，误以为到了那两个大学，当然激动不已。
　　演讲毕，我与吴教授陪同头头们一起走在学校的“三环路”上，就是情人坡那条路。听到某高层说，一个专科的学生都有如此文采口才，你们学校确实不简单啊！我们这次回去一定会好好研究一番，认真考虑评定贵校。啧啧，出人才的地方，藏龙卧虎啊。
　　我只觉得羞愧难当，看到一间女厕所，忙偷偷溜进去，等高层们走远了，才出来透透气。把手机关了。那时里面有个小男孩被他妈妈带进来撇大条，那气味简直不可闻，熏得我泪眼朦胧。现在的娃儿从小就吃些乱七八糟的化工食品，屙出来的屎也是极臭无比。
　　后来吴教授向我发飚了。找不到我五官里还可揪的地方，就一直在办公室走来走去，不停地撕纸，每张纸都变成小片片落在地上。
　　他厉声问我，跑哪里去了？不声不响地就消失了！
　　我肚子疼，所以……
　　不会请假吗？不打招呼就跑了。
　　那么多高层，我总不能说报告教授我要拉稀，那多不好，我是女生呀。
　　少狡辩！我猜你就是逃了。后来人领导在吃饭时提到你，发现你不见了，还让我去找你。
　　我说，哈哈，领导吃饭那时我可能正在拉，我这人有时还挺合拍的。
　　吴教授又说，那么大一校园，我上哪儿找你去？打电话关机！分明是故意的。
　　我那不是电池不争气嘛！再说我一介书生，除我爸妈外，就没见过大人物，怕生。去也是白吃饭的。
　　我找你几大圈儿，回去的时候他们把饭都吃完啦！我饿着肚子回来的！你这丫头，把我害惨了。陪他们吃饭也是这次视察中的重要环节，我却没在他们身旁！
　　您看，他们不在乎您，吃饭都把您搞忘了，您那么紧张他们干什么？我都帮您把他们看清了。
　　教授突然停下来，话也不说了，我看出他似乎有些难言之苦。他坐下来，叹口气。
　　又开口道，小二同学，你们这辈年轻人，哎，太年轻了，不了解的事太多。你看那个副主任孙小宝，他才进系上几年呀，当年还是我的学生，他有几两重我不清楚？但他的后台我也清楚。所以虽然他没做几件事儿，可他升得比我快。我就因为不是这边的人，我北方来的，在这里网络关系没他多，后台没他强。混到现在才只是个小小的副主任。明年我女儿要出国留学了，费用不少……如果这次评选成功，直接会影响到学校的升本，我的运气就不会这么差了。你听懂了吗？这话可不好往外说。我看你是个老实学生，才发发牢骚。
　　我似懂非懂，又不想去懂。只是点头。看到教授那颗早已光可鉴人的头，还有掉在“一”那边的占“九”分的头发，想象如果他带领突厥兵打仗驰骋草原的情景，觉得画面十分可笑，就笑出了声。
　　笑什么？我只能等了，唉！你回去吧，被你这丫头害得……
　　后来每天都看到他行色匆匆，电话接个不停。脚上的鸭脑壳船皮鞋几乎磨得见帮见底，不过他的鞋子换来换去都是一个样式。
　　过了三周多，高层们又要来了。这次明说了要见我。吴教授一路小跑来告诉我，说领导说了，那次演讲十分动情，给人印象深刻。吴教授说完就把我逮过去。
　　但高层看到我之后，摇头说教授，你别开玩笑，这小姑娘和上次那个长得完全不像嘛。这个看起来挺一般的，那个很个性嘛！
　　我从沙发里跳起来说，别以貌……！还没把“取”字说出口，教授就及时地捂住了我的嘴，一边对高层赔笑，一边低声对我说，丫头别乱讲话！
　　高层说，她刚才说啥呢？
　　教授说，哦，哈哈哈，她刚才看到一只白色小猫跑过去，我们学校有几只流浪猫到处跑。
　　高层又和吴教授扯到学校犬只管理的问题上去，继而扯到学生管理问题。扯了一会儿，又说，哎教授，我说上次那小姑娘呢，多灵气的。你总不能一直拿这个同学来敷衍我们吧。我们要和她合张影。
　　教抓抓后脑壳，想了一会儿，突然恍然大悟，把我抓过去一顿好揪，五官又被揪肿了，再次让我面目全非。高层一看，乐了，说，这小丫头变化真大真快哦！就是你，来，合张影！叫啥名字？
　　我的五官肿胀，很吃力地睁开眼睛，嘟囔着说，我叫陈小二。
　　高层哦了一声，把我抓过去与他们合影。
　　所以你能在系上宣传栏里看到的与高层们的合影里，陈小二是满脸血红面目全非的。我们班盛传那张照片被PS过，理由除了我的脸惨不忍睹外，还有一点，就是有位高层的大门没关，裆前白花花一片。不过总体看来很谐调，我和吴教授的脸都笑得很夸张。整张照片都是惨不忍睹的，所以就显得很谐调。事后有人说，幸好领导的裆前是白花花的，如果是黑花花的就更吓人了。众人一致点头称是。
　　这次合影之后，学校掀起了一股观光热，突然之间来了很多领导，吴教授忙得不可开交，不幸沦为N陪。考察团们不但自己来，还带亲属来，七大姑八大姨们都来了，主要是观光完了，吴教授还有其他校领导们会陪他们吃饭，这是所有环节中唯一的闪光点。
　　同学们愤愤不平地质问我，陈小二，你该请客，实质性奖励领哪里去了？
　　我说，冤，奖励就是与高层合影留念。
　　在观光热期间，我们学校的个性喷水池常常潮起又潮落，欢快无比。
　　我们学校的喷水池就像我们女人的月经，有周期地来一次。只是它的周期较我们的长一些，是年经，不是月经。每个新学年就喷一次水，迎接新生到来。新生变成老油条后就看不到专为他们没变质之前而喷的水了。当然也有年经失调的时候，就是上头来人视察时就自动喷起来。说白了有点人工智能，和校门外的红绿灯有点近亲关系，性格也很像。我从没找到过能打开这喷水池的机关，所以我说它是自动喷水。
　　我亲自经历了一次这个喷水池的年经失调症。就是吴教授来找我演讲，说上头有人来视察，将给学校评一个§☆＃＆＠＼◎〓了。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:04:37

三十九、高层，领导，高层，领导（3）
　　
　　看来应付领导检查的事不光在小学中学常有，连进了大学也不停歇。领导是上天入地无缝不钻的。我想起高二时领导要来检查的事。
　　那时班上有个男生是个老实人，只说实话不撒谎。比如他要请假，原因是想上网吧或是在家里看球赛直播，他会老老实实地说出来。其他的人都病假事假，为了让老师准假，有人的祖爷在这人的请假条里翻来覆去都死第三次了，可怜的老者，但这人其实也是为了上网看电影打台球。
　　那个老实人喊极度爱国的口号，英语极差，水平仅限于四个字母，而且还是大写，换作小写就认不到。高中咋会收下他的我们不清楚。他又是个固执倔强的脾气，不肯再学第五个字母。每次做英语只做选择题，尽是ABCD乱选一通，一到关键考试，运气之好，总能碰个及格。
　　那次听说领导要来，平时总不准假的老师特地放他一马，给他个例外准假。而且还是老师主动找他，赐假。怕他乱说话，不，其实不是怕他乱说，而是怕他不会乱说。他受宠若惊。这人后来被我们称为例假。
　　老师给例假赐假的理由是中国男足有赛事直播，但老师出于教学任务繁重没时间观看，所以把这个小而重的高密度任务交给例假来完成。要求他一个细节就连广告都不能漏地看完，把过程讲给老师听。我们都晓得这个老师爱排球而恨足球。例假很爱国，所以欣然同意，乖乖地在家里看。
　　但是当领导们在我们教室徘徊的时候，例假就准时来了。当时，老师正笑容满面地拍大领导的马屁，把领导肩上的一根从长度可识别其主人性别为女的毛发拈下来。例假在门口大声喊报告，老师一下就慌了，一失手，将领导衣领扯垮，另一手由于惯性把领导袖子拽住，扣子落在老师手里。领袖皆被侵犯，领导自然是怒不可遏又不便当面发作，只能用白眼将老师丢翻。老师帮领导提正领口，又试图把扣子归置到领导袖口处，但此属无奈之举，于是二人相视一笑泯恩仇。
　　老师眼珠一转，用颤音问道：东西带来了没有？
　　例假不解，问：啥东西？
　　我们都懂得起这是老师在调虎离山，但例假不是我们，所以他没懂，一脸的天真。老师忙上前从怀里掏出一串钥匙，拿给例假，说，给我拿盒粉笔来，这是办公室钥匙，拿去。
　　例假茫然点头，转身离开。
　　老师方才出口大气。大领导在角角（角落）里找位置坐下来，其他小领导们各自在教室后面早已备好的凳子上坐下。
　　大领导所选的旁边座位上的男生睡得口水长流。老师气极了，把那个男生摇醒。那个男生的第一反应其实不是醒来，而是闭眼仰头背起古诗来：
　　我自横刀向天笑，有谁知道旧人哭。
　　满园春色关不住，无人知是荔枝来。
　　领导拍拍那个男生，说，向天笑，该起来了。那个男生终于睁开眼睛，看了一眼领导，认不到，埋头又睡。
　　老师这时的表情是后悔没给这个著名的睡神来个例假。他可能是只顾了例假没顾上睡神，主要在于睡神很低调，基本处于睡眠状态，不容易引起人的注意。老师小声在睡神耳边说了一句话，睡神立刻醒来，在抽屉里抓东西。老师又在他耳边说了句话，睡神扭头看了看领导，面无表情，但已经坐正，又从桌上抽一本书出来打开看。领导没说话。
　　这时例假又回来了，在门口喊报告。老师已急出一把大汗，我们都替他捏了一把汗，否则老师就会出两把大汗。今天真是事情多。
　　老师又走到门口，问例假，咋这么快？
　　例假大声说，因为我记得你昨天才给我说粉笔不在你办公室，在后勤王老师那里管起的，我就回来了。
　　老师很紧张，说哦，这样。那你咋不直接到王老师那里去拿来？还先跑回来，不是走冤枉路么？
　　例假仍然掷地有声：老师，哈哈哈，你好幽默，看讲桌上，那是啥？
　　我们大家想，完了，老师的脸丢光了。讲桌上堆了四盒粉笔，三盒白的一盒彩的。例假还在笑。小领导们这时也掩不住笑意，看了看大领导，大领导脸上先是紧绷，小领导们就把脸上的笑意憋回去。大领导突然憋不住了，胖脸浮上笑容，小领导们立刻捂嘴笑起来，只是都没笑出声。
　　老师语气中充满一种垂头丧气的调子说，你去坐下吧。
　　例假咚咚跑到教室后头，看到大小领导坐了一排，十分不解，不过也没说啥。他正转身要坐下，发现大领导就坐在他的位子上。老师已经赶过来了。我们大家都在心里为老师祈祷，今天真是好日子，老师的安排全乱套了。我们其实也很想笑，但都只能忍住。领导都没做的事，人民是不能乱来的。
　　例假在大领导面前抠头皮，不知所措，后来据睡神说落了一桌子的头皮屑。老师赶来对例假说，嗯，你坐其他位子去，×部长要听课。例假拿起自己的书绕教室走了一圈，发现人满为患已没有空位。老师极度尴尬，欲哭无泪。大领导正要起身，老师止住他说不用，你坐你坐。又到旁边教室去借了一张凳子过来，摆在讲台旁边，例假就坐那里，老师开始讲课。
　　上到一半，我们都开始进入上课状态，领导们给我们带来的不安全感已经开始减退。例假举手了，老师想装作没看到，也不可能，因为就在他眼皮底下。领导见老师半天不点例假名，又见例假的手杆一直高举不下，就发话说，那个同学有啥事，老师让他起来说，看他举半天，造孽。
　　老师只好喊例假起来。
　　啥子事？老师问。
　　例假洪亮的声音穿透整个教室：报告，我想起来了，我这么快就把假休完了，是因为根本没足球赛。老师你记错时间了。我看到预告了，是下周这个时候，不是今天，我怕你看不成所以给你说一声，我也没看成。
　　全班哗然，老师低头，痛苦在他脸部肌肉上盘旋。那次视察结果咋样，我们不晓得，只晓得那个老师后来没当班主任了，成为普通任课教师。他只当了我们一学期班主任。
　　睡神后来给我们说，那天老师在他耳边说的第一句话是，放学了。所以他立刻醒来在抽屉里抓书包准备走人。第二句话是，等旁边的人说走才能走。
　　出于学习和生活都有点压抑，特别是班主任定了若干不平等单方面强制性条约后，生活更是了无生趣。这种时候人就要做点事情来排泄一下。我们班的两个女生十分可爱。其中一个有段时间每天躲在暗处，等待班主任骑着他的嘎嘎响的自行车来，当他锁车走人后，她就立马冲出来把车子的气放光，一点不留。而另一个更可爱的女生就是我陈小二，这期间，我负责帮她放哨望风。那段时间，班主任老是骑来扛回。一个月下来瘦了一大圈，腰上的奶油减掉不少。
　　在老师刚上任时，也就是我们开学的时候。例假他爸来交学费，与他相知，成为朋友。例假他爸是我们那里一个比较边远的小镇中学的代班主任。他一来就和我们班主任交流体罚学生的心得。我们老师不敢做只敢听，过过耳瘾。说是交流，其实只是单方面灌输。
　　例假他爸一摆起打学生时，感觉自己不是武侠就是无间道，一脸的杀气，还有装出来的王者神情。
　　他说我那边的妈老汉儿好多都是粗人，把娃娃送到学校来的时候给我说，老师，你帮我们管哦，我家里鸡猫猪狗一大堆，活路又多，管娃儿管不赢（管不过来）。你把他当各人（自己）家里的娃儿一样的，他做错了，只管打就是了。
　　例假他爸只听了一半，就是只管打，但没当各人家里的娃儿。打得那些家长把自己顾不得养娃娃而花时间金钱养的鸡猫猪狗直往他家送，说例假他爸是认真负责的好老师。要是哪天这些娃娃没挨到他的打，回家父母一问起，听说没挨打，那不得了，一定要被父母打一顿，把老师没打的补上。最后父母还要趁吃饭的空档时间把娃娃送到例假他爸那里，让例假他爸当这些父母的面再打一顿。例假他爸每天的任务很繁重，就是打学生，人多的时候，饭都顾不上吃，更莫说上课了，随时都缺课。
　　我们老师听了，只徒有一脸艳羡，咽了口口水，没吱过一声。这些都是例假给我们摆龙门阵时摆出来的。
　　对于他这样一个人，所说的话我们深信不疑。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:07:30

四十、我也当发明家
　　
　　电信女生最近迷上了发明改装东西。其实我早说过，她有改装她所见到的带电的任何东西的习惯。所以也不能说最近，不过最近是变得十分频繁。一问，才晓得要她要参加一个小小自助发明大赛。这大赛的名字听来确实很拗口，不过好歹也算是全市范围的。
　　我肿起脸回来的时候，就看到她在埋头苦干，手里握一把梅花改刀。
　　我嘟起嘴问她在搞啥名堂。她从桌子底下摸出一个纸箱，两三下打开。我凑近一看，我们寝室的电风扇！我抬头一看，顶上果然只剩一根电线。我拿出镜子查看教授把我的脸揪成了哪副模样，一边照一边说，你疯了，把电扇拆了我们明年夏天不是要热死！她一边拆电扇，一边说不会，我只是把它改装一下，还要安回去，我要把它的功率加大，你不觉得这东西转起还没我的脑壳转起快么？
　　我表示赞同，这玩意儿确实比较慢，降温效果不理想，天热的时候打开不过是心理安慰。
　　她把电扇改来改去，最后安回顶上去。一打开，扇叶转得太快了！我不禁觉得她真是选对专业了，太适合做这行了，人才，肯定会捞个大奖。
　　但是只吹了一分多钟，我们发现桌子上的本子、零钱还有甩到垃圾桶里的纸片都被吸上去巴在它外面的铁罩子上。这时我才明白，不是吹风而是吸风。我忙按住还没被吸上去的东西说你快把开关关了。她当时披头散发，走过电扇下方，去关开关。头发就在那时全部竖起，像个女鬼。
　　女鬼把电扇重新改装，最后把铁罩子改得不见了。我们就没敢再用那东西，还是墙上飞师姐把她男朋友的座式小风扇带来救我们。
　　但是她这么一来，引得我们寝室发明风起。
　　我也开始发明东西。
　　我最具代表性的作品之一是将一个300W的电饭锅改造成一个帽子，可保暖也可保冷。过程如下：
　　将锅洗净，放于座上，装满水，按下那个小揪揪（按钮），盖上锅盖，等水烧开。断电，倒出水，趁热将锅倒扣于脑壳上，在风中走向教室。由于保温的时间不长，不能长时间持续供热，所以必须在它冷却之前飞奔而不是走向教室。通过数次试验，我总结出电饭锅保暖帽的保暖时间为两分钟左右。寝室到教室的路程大概是1500米。由此可推出，若要一直温暖到教室，我要以12.5m／s的速度前行。此时就不能叫做前行，应该叫飞奔。刘翔也没这么快的。
　　如果是保冷，就把开水换成冰，走之前再把冰倒出来，其他数据基本一样。不过为验证它的保冷性能，我们寝室的人都帮助我，每天都至少一人买三支冰激凌。为了将此发明做出成果，我天天把小电饭锅倒扣在脑壳上练飞奔。但我的速度简直惨不忍闻，一出女生宿舍院门锅就冷了。看到我的人都十分惊奇。有好奇心特别重的人，拉住我问我是不是艺术系的。由于天天练飞奔，这样特立独行的举动当然会引人注意。
　　在无数次实验中，我发现这个电饭锅帽子还有盔甲功能。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:08:10

四十一、遭遇十八弯
　　
　　我们楼上有个大二的师姐有晨起吊嗓子的习惯，据说高考前本来要报艺术院校的，但是由于种种原因被人挤下来，心中总是愤愤不平，但习惯还是保留下来。她喜欢唱一首叫《山路十八弯》的歌。从进大学以来，每早第一首开嗓歌一定是《山路十八弯》，所以我们暗中叫她十八弯。
　　如果打雷，她会自动将分贝提高把雷打赢，让雷羞愧而止。但她有个怪癖，练歌时喜欢包一口水在嘴里，边唱边把水从嘴里飚出来。所以她们阳台下方的花花草草长势很旺。
　　交待这么冗长是为说明我的锅帽子的保护功能作铺垫。
　　那段时间，我的每早飞奔也成为习惯时，我被教授揪肿的脸也已经恢复原貌。那天早上，我一如往常飞奔。她们阳台下方是我上课必经之路。在“这里的山路十八弯”里我冲刺过她们阳台下的时刻，听到脆生生的一声“当”，之后觉得脑壳有点晕。一个东西落到地上，一看是个马克杯！抬头看看十八弯，她正在“这里的水路九连环”。看到我看她时，她惊异地张大嘴，一个杯子把把（手柄）从她嘴里落下来，我忙低头，一声较刚才弱一点的“当”。我再抬头时，她已经若无其事地又包了一口水，水又飞流直下，我脸上就变得滋润无比。
　　移了几步，躲开她的口水，把锅取下来一看，锅底被打出一个凼凼（小坑），但没烂。
　　幸好戴了这个锅，要不我脑壳就要凹进去一块，可能会影响到智力。我啥都没有，只有智力，这是唯一骄傲的地方。如果被她的杯子打了，我只有自卑一辈子，再也没有可炫耀的优点。
　　因此我很冒火，但我又不敢发作。这原因很多，最压轴的一条是，她有个读成教的男朋友。有个男朋友其实没关系，关键在于她男朋友有个外号，有个有外号的男朋友也不算啥，关键是在于她男朋友号称“九不分”。九不分的全部意思是打架不分敌我，不分性别，不分年龄，不分场合，不分轻重，不分工具，不分白天黑夜，不分青红皂白，不分胜负不罢休，而且是他胜了才罢休。九不分身高192公分，体重192斤，我一直以为是个正方体，后来见过一次，不是，却是一脸的凶相，天天开奔驰耍朋友。
　　我怕他的第二不分和第六不分。虽说我是女的，但是他不会计较这些，我把十八弯惹毛了，他也会毛，会打我；一旦打起来又要就地取材，哪怕旁边有个活人，他也会将就作为凶器举起给我抡过来，这样会多伤到一个无辜的人。又由于我还没找到一个男朋友，就算马上找一个，也不一定打得过他。
　　想到这些，我只好忍气吞声，假装没有挨过那一杯子，像她一样若无其事。我把已经冷却的锅戴在脑壳上，继续飞奔。
　　要说他们俩是咋成为情侣的，有传闻。
　　当时确实是九不分追的十八弯。这个“追”不是普通意义上的“追”，而是实践性质的“追”。九不分具体是咋把十八弯看上的，我不清楚，反正是看上了以后，天天开个奔驰来“追”她。十八弯那时的理想还停留在做歌手上，所以不愿意耍朋友，拒绝了九不分。她成为九不分的女朋友的导火线事件是这样的。
　　一天在成都街上某个繁华地带，九不分从奔驰上下来，对十八弯说，做我女朋友。
　　十八弯惊异他居然尾随至此，十分愤怒，转身上了一辆公车。九不分立刻钻进奔驰里，在那辆公车后面一直跟随，这成为当时的一大奇观。追到我们学校门口，十八弯下车就朝学校里跑，九不分开车在后面紧追不舍。终于人不敌车快，十八弯被奔驰甩在后面。九不分把车停在她前面挡住去路，又以极快的速度跳下车，上前抱住十八弯在她脸上啵儿了一口，留下一圈口水印。
　　十八弯就成了她的女朋友。
　　而十八弯的理由是：我是不随便的女人，既然你亲我，我就跟你耍。

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笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

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