笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:09:25

四十二、让我跑？
　　
　　随之而来的是冬季运动会。
　　如果不加上冬季二字，我还感觉不出已经是冬天了。成都的冬天总是来得晚，没有秋天，昨天才穿T恤，今天就必须换上棉衣。也就是说，本来头一天，我们还觉得很暖和，都穿T恤，但是学校的广播里通知了，班主任也罕见地出现在教室了，他们都不约同地宣布，下周开始冬季运动会。这个宣布刚过的第二天，我们就觉得冬天来临，早上起来不得不穿件厚棉衣去上课。班主任说了，大家要踊跃报名积极参加。我想，这天气真是配合默契，晓得我们要开冬运会，就自动冷下来了。我曾假想过，如果说是春季运动会，这地球可能要倒转，秋天之后马上是春暖花开。
　　关于运动会的情况，是这样的。我和系上体育部几个女生比较熟，加之平时没事了就和她们去练练篮球，与部长也混了个熟脸。在运动会宣布之前的一周，硬是把我拖进去变成他们中的一员了。加入以后随即而来的就是运动会，我们作为体育部的内部人员，有必要人人加入，不管你是否擅长，都得报一个项目。
　　我偏偏是个体育**，平时的爱好除了投投篮球，啥子都不会。初中毕业时我的立定跳远考试只跳了一米六，这已是我读书以来最好的成绩了。他们说这个距离相当于我不跳，在起跳线直挺挺倒下去，量我倒地时脑壳所在的地方，刚好就是一米六。我说这很公平，我身长一米六，跳远一米六，多么合适！跳这么点距离的主要不是我不好好跳，而是我没有找人代考，要不也会像其他那些走路来上学都会脚疼的女生一样，一“跳”就是二米一。
　　书归正传，我发现我老是跑题。
　　我被几个认识的干事们拉去跑三千米，理由是她们中有人看见过我戴个电饭锅改装的帽子在校园里负重飞奔，速度惊人，所以我必须参加跑步。本来要我跑一百米，我说不行，我的启动过程很长，把一百米跑过了才开始把速度调到正常，前一百米是由走到跑的渐变过程。他们说，也得行，那就跑个三千米。我就是这样被拉去跑了三千米的。平生第一次这样大跑。
　　到正式跑的那天。上午是预赛，前五名进行下午的决赛。这意思是说，上午跑的都不算，下午跑一次相当于重排名次。这样在我看来，上午那次就没有跑的必要，但学校要求如此，我们也只好认了。然而参加长跑的总共七个人，一个是体育特招生，不算成绩，只当练习。另一个拉肚子没来。也就是说只有五个人比赛，却要评出前四名，意思就是淘汰一名。跑就跑吧！
　　我咬牙切齿地站到跑道上去。
　　站了一会儿，旁边很多人在指指点点。这时报幕员说，第二跑道的同学，第二跑道的同学。我们几个都站在那里没反应。报幕的人又在话筒里喊道，陈小二同学！陈小二同学！我抬头，指指自己表示你在喊我？报幕员大声说，对，就是你，请到自己的跑道上去！妈呀，他会读心术！我一个字没说他都晓得我想的问题。我一看，原来我和另一个女生并排而立，两个人挤在一个跑道上，那个女生一脸的不平，我是指她的痘痘很多，当然心情肯定与痘痘相呼应，也是不平的。
　　我当时还是咬牙切齿的表情，报幕员就又说了，陈小二同学，请端正你的态度，你在第七跑道！我大声说哎呀，不是只有六个人么？我和她们就站一起不行么？报幕员居高临下，当然听不到我说的。几个体育部的同聊们走来把我架空，水平运输到第七跑道去。我不禁想起小时候把我爸相机打烂那次，挨他的打，也是这样被悬空了的，心里不禁一阵颤栗。
　　排好队形时，我发现我十分孤独，那几个同学从一到五，都挨在一起。唯有我与她们隔了一行。这样搞得倒是我很像特招生。
　　枪声响起，她们都冲了出去，我看着她们前赴后继，视死如归，心想这群人都疯了还是咋的。这时报幕员又喊了，第七跑道，第七跑道，快出发了，你怎么不动呢！？我惊了一下，心想完了，走神了。于是就撒腿跑起来。后面加油声不断，我这时心里有点得意，没想到自己有那么高的人气。正要挥手致意，发现所有的人都朝着那个体育特招生在呐喊，于是假装理了一下耳发，拼命跑。
　　跑了半圈时，所有的人都没有按自己的跑道跑，全部挤在最内里的一号跑道来了。前面一直冲得很猛的一个女生，就我与她抢了跑道那个，突然卧在地下不起来了，双手抱住小腿打滚。我离她还有十几米的路程，就想拼命跑上去扶她。但奇怪的是周围那么多看的人，都没人来扶她。我离她还有两米远的时候，她突然又跳起来，咚咚咚向前跑去，把我撂下很远。
　　这时跑道外的一个啦啦队的同学说咋回事呢。另一个说老毛病了，爱抽筋，一会儿就好了，她速度太快，抽筋正常的；跑完这段，你看着，不晓得要抽好多次筋。听到这里，我心里窃喜，想我肯定能超过她了。又跑了约五十米，她果然又倒下来抽了一会儿筋，但当我快要赶上她时，她总是及时地恢复过来，朝前狂奔而去。一次次给我希望，又一次次把我的希望破灭。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:11:10

四十三、你们等一下我
　　
　　我们寝室的人都来看望我，跟我在旁边一起跑，说是带跑，给我个勉励。我边跑边对妖蛾说，你们要勉强给我鼓励么？不要勉强了，你们跑不完的，三千米；我将就还没跑死，现在有后事要交待，你们帮我记录一下。妖蛾刚想说话，我旁边飞过去一个物体，带来一阵寒风。我们朝前一看，原来是特招的那个，双脚像是踩了风火轮，呜呜带响，这塑胶跑道都要让她给转光滑了。这情景特别像是拍动画片，如果有人拍，一定记得加串烟雾泡泡。
　　我们寝室的人这时没跑了，都走着与我交谈。
　　妖蛾说，小二，你就不能加点速么？
　　我说，我这不是在跑么？
　　她说，你看，我们几个用走都和你同步。
　　我一看果然，就说，那咋办？我加不来速啊，老师只是讲过该如何做动作，但是我照做了，速度没有变呐！
　　电信说，小二，你把双脚的移动频率再加几个值点。
　　我说，不行，已经是我的极限了，不能再快了。
　　墙上飞师姐说，要不我们代你跑吧。
　　我说，不能不能，大庭广众之下，调包乃愚蠢的想法。
　　墙上飞师姐照我脑壳顶上敲了一下说，哪个说的要替你了？是我们在旁边跑起来，你来追赶我们，这样可以带动你的速度。
　　我说，懂了懂了是带跑不是代跑。
　　墙上飞师姐说，啥子带啊带的？废话多。
　　我说，那开跑！
　　她们一行三人就在跑道外加速跑起来，十秒钟后，我被抛在后面。
　　我大喊，等下我你们几个！不要跑那么快！我比赛还是你们比赛啊？
　　她们回头喊，小二，快加油，跟上我们！
　　我喊，不行，我跟不上啊，你们跑太快了！等下我！
　　我看到墙上飞师姐对她们两个说了句啥话，三个人突然也踩起了风火轮，呜呜呜地朝前飞奔起来。电信女生胀鼓鼓的裤兜里还不时跳出葵瓜子。我再咋喊她们也不回头了。后面的选手第二圈又超过了我，但是速度明显地慢下来。
　　我一直不紧不慢地前进，作匀速圆周运动。渐渐地，这成了我的长处，我在第四圈时超过了其他选手，成了除特招生以外的暂时第一。那个特招生一直踩风火轮，有股生生不息的冲动，脚下都要冒火了。现在赛道上只有我是匀速圆周运动，特招生是变加速圆周运动，其他的人都在减速乱速，而且体力快要不支。
　　墙上飞师姐她们跑了两圈，速度也不行了，等我赶上她们时，她们都叉起腰杆在走，不过这样刚好与我保持同速。我们就一边聊一边比赛。当聊到中午要到味精饭馆去吃鱼香肉丝时，我口水长流，手舞足蹈起来。于是赛道里你能看见的情况就是我们四个在边走边聊天，我在蹦蹦跳跳；特招在踩风火轮飞奔；其他三个人在叉腰大口喘气，还有一个人躺在地下抽筋。我们聊到还要点一个酸菜粉丝汤的时候，终点处有人在欢呼，那个女哪吒到了。这时我还差三圈。
　　妖蛾说，快快，加个速，你就是第一了。
　　我说，不行，就这样跑嘛，我实在加不了啊！
　　她们急了说，你这家伙，咋跑和走都是一个速度呢！
　　我们继续走着。还剩一圈半时，后面叉腰的人开始奋力追赶我。一股接一股地在我身旁出现，但是每一次加速的内能没积够，刚好与我平行不到一秒就又落后了。所以她们在我旁边是一股一股地出现的。还有半圈就到了，我还是那样“跑”着。那个爱抽筋的女生这时像是喝了×牛牌运动激素啥的，飞叉叉地跑上来，这五十米内，她带头，把剩下的人都带出了杀气，其他选手都变得飞叉叉地，她们都奇迹般地超过我，直奔终点而去。
　　在终点那里，几个人由于抢赛道而撞在一起，有个女生被撞翻在地，我就超过她，到了终点，成了第四名。除我和那个特招，其他选手都说不出话来，累得不成人形，特别是那个因摔倒而被我最后超过的女生，躺在地下，只用手指我，一个字蹦不出口。
　　这名次来得很曲折，报幕员在上面说，请刚才的选手来领名次号码，下午的跑道号按现在的名次来排。我们又上台去领名次。
　　又不是领奖，那个抽筋的女生却显得格外激动，又是一路飞奔，把我们全部丢在后头。当她刚上主席台时，就又抽筋了，趟在那里哆嗦。我们几个站着，她一人趟着，领了上午女子组三千米的名次单。
　　中午，吃过午饭，体育部派女代表来鼓励我，并顺便硬逼我睡个午觉，说是休养生息以便下午再战。我向来没有睡午觉的习惯，但他们太关心我的身体，我没办法，只好在她的监督下睡着了。
　　于是在决赛里，我就昏昏沉沉地走着，一点精神也没有。那天下午，只觉得阳光很淡，空气很冷，天空是雾皑皑的，脑壳有千斤重。周围一切人与物都与我无关，我并不存在。或者说，有一种对生命的不倦的奔波感和走向未知世界的畏惧感在跟随我。不知念经念到这份儿上，是不是也有这种感受，看破世俗红尘，忘记真我。没悬念，我倒数第一。当我到终点时，下一个项目的决赛选手因为等得不耐烦，都快要来捶我了，但出于我是女生，他们就没那么做，只是把手里骨头捏得喀喀响。我手里捏着第五名纪念奖的奖状时，看着在赛场里挥汗如雨的选手们，只有一个感受，就是很困，还得再把这个觉补完。
　　我想按我这奔跑速度，在我还是一粒精子的时候，是如何击败众精子，抢得先机变成一个人的，没加速度只匀速前进，一点也不优秀。可能在与我抢生存权的精子们里面，都是些爱抽筋的、或是老栽瞌睡的，它们跑起来体力不支，输给我。现在我跑步得了倒数第一，得了一张纸质的奖状；可是在二十年前，我超过了十亿人，赢得第一，没人给我颁发奖状。那时我没欲望，不求这些，只求钻进我妈的卵子里，变成一个活体。
　　如果我早想到精子的问题，这么多年我所有的跑步比赛，都可能是第一名，可惜我大器晚成，反应太慢，当我考虑到这些的时候，我已经不想跑步了。
　　那个老爱抽筋的女生让我想起高中一个女同学，天生异骨，稍有大动作，便会习惯性脱臼。但是她的奔跑速度却是惊人的，所以说老天是公平的，拿走你一样，便会给你另一样。所以我们不要为自己的短处而难过，那是因为你没有发现自己的长处。
　　高中那个女生每次都参加学校运动会，而且长跑短跑都拿名次，只是每次她跑一圈就脱臼，两只手臂就在空中甩来甩去，像是假肢脱落。越是脱臼，她越是加速，所以拿了很多个第一。偶尔有一次短跑，手臂还没来得及脱臼，人已经跑拢终点，所以她那次就没有拿到第一名。跑完一场我们就得给她接一次骨头。其实这过程很容易操作，把她的手杆捏住用力乱甩两下，就接上了。由于她的脱臼，我们班大部分人都学会了甩手接骨术。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:12:50

四十四、老师就揪了我耳朵
　　
　　这头学期，在这么多前所未有的事情中轰轰烈烈地过去了。
　　转眼就是期末考试。
　　吴教授提前一个月出了考试题目。其实他这科不用考试，只是考查，就是看平时表现和作业情况而定。他出的题目是一篇小说，要求也不多，只要写一个字数上五千的完整故事就够了。我惊叹领导和高层有如此能力，可以让一个要求苛刻的人，变得这么简单。以前要我们写的东西，那都不是人能写的，我无论写个啥东西出来，都会被他批。这次终于可以让我们自由发挥了。主要是他自从那次高层观光之后就忙不过来，想在教育我们的问题上下功夫，时间老人也不允许。
　　不过同时我又犯难了。从小让老师布置作业布置惯了，从来都是等他们给我交待要求，一定要在这个范围里，才能把作业完成。现在突然还我自由，我一时不晓得咋完成这个作业。很多人在网上去下载，到一些人的网络日志里下载的故事，保证教授再爱上网，也看不到这些。他们下载的过程是这样的。为了让大家明白这个过程，我拿我们寝室的人作假比。比如我浏览师姐的网络日志，发现她曾写的东西，全部拼在一起，成了我的作业。师姐浏览妖蛾的日志，照做。妖蛾浏览电信女生的，电信女生又浏览我的。其实相当于我们还是自己写的，不过交换了名字。
　　我那个时候还是对下载作业表示不齿的，所以还是靠自己想。苦于这么久以来，我一直没有构思过任何话题的作品，而且自从小学沦为作文大赛的工具以后，我就对写作有些麻木。那时老师的话就是圣旨，说一不二，否则后果比杀头还严重，他们会给我的家长打电话，让他们来学校，并当着我的面，把我爸妈一顿好教训。我爸妈面子被老师们藐了，当然怒气无处泄，只有顺着老师的意愿，把我揪几把或是扇两巴掌。这时的老师会露出慈母般的微笑说，哎不要打娃娃不要打娃娃。你们要好生给她讲道理。但是他们的眼中，分明也有很多快乐。特别是看我挨上那么几下，他们一直紧锁的眉头就舒展了。
　　小学时候，我常常被老师提问，问题的内容基本都是：陈小二，我莫法教你了是不是？我一直很老实，而且老师提问我从来都要回答。所以就说，不是。老师立刻暴跳如雷。其实有很多次这样问，不管我回答与否，怎样回答，结果都是一样，老师都会暴跳如雷。分析起来很简单，事情发展到这个地步，必定有个人得暴跳如雷，这个人不是我，我还没来得及跳起来，老师就先跳了。如果没人跳，这件事情再发展下去就会非常尴尬，老师也许会忘记自己的立场，从而忘记把我叫到办公室去到底所为何事。我其实也不晓得为啥子要站办公室，所以我们两人只好瓜不扯扯（傻乎乎）地那么一站一坐，一句话也没有，大眼望小眼，直到天色变暗，直到饥肠辘辘，直到海枯石烂……扯远了，我的错。
　　问完了，就威胁我说，我要把你家长喊起来当面对质，你表现太不像话了，不给你点厉害，你不晓得馍馍是面做的，简直不像个学生，而且还是个女生！
　　我抬头说，老师，我晓得馍馍是面做的，面做的东西还有包子，饺子，但是我不爱吃饺子；还有拉面，抄手，抄手我还是爱吃，但是要多包点肉才好吃；麻花，馓子我不爱吃，我爱吃的有……我在滔滔不绝地列举的时候，老师已经把手放在我的耳朵上了。接着就揪我耳朵。
　　我们那里是个依山傍水的小县城，山高皇帝远，这里的教育者们同时还肩负一个重任，就是帮家长“狠狠”地管教娃娃。开学的时候，每个朴素的家长都会握住老师的手说，老师辛苦你了，我家这个死娃娃（谦称或鄙称，相当于“这个小孩子”）搔（调皮）得很，你只管打就是了，帮我们狠狠地管教。
　　所以老师就揪了我耳朵。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:13:48

四十五、必定会有人暴跳如雷
　　
　　但我妈老汉儿不是朴素的人而是实在的人，他们没有给老师说过要打我。我挨了那么一揪，马上就哭起来，哭声震天。
　　那时我很出名，不为别的，就因每周都有三到四天，一下课就站到办公室去，听老师训话，被老师揪得哇哇大哭。加之我的声音特别洪亮，整个楼的人都能听见。其他班的老师不久就认识我了，还有其他班爱站办公室的学生，每次在办公室里见面我们还会打个招呼。这就是传说中的“站友”。
　　在以后的日子里，我摆龙门阵（闲聊）时摆到这一段上，总是说，我的战友甲，战友乙。
　　老师说，没见过你这样的女娃娃，咋那么搔（调皮）呢？硬是爹妈没管教好。
　　这句话，无疑是最伤人的。其实爹妈怎样管教是一回事，这个娃娃又会朝怎样细小的方面发展又是另外一回事，一个巴掌是拍不响的。而且上了学的娃娃，有一半的发展方向也与老师有关。有的同学的爹妈苦口婆心，为孩子辛苦一辈子，但却养出白眼狼小偷强奸犯。最高境界是有的父母养出了贪官，而且在中国，这样的父母数量惊人，还基本都是老一辈的革过命的人，会革命，却不会管教自家娃娃。
　　但是我的老师们不敢说那些养出了贪官的父母们的坏话，那样贪官们会掐断老师们的伙食，老师只好把气往我身上撒，把我的父母贬得一文不值。但在我看来，我爸妈这辈子做的最出色的一件事就是把我给弄出来，光为这，我就得欠他们一辈子，要无条件偿还。
　　所以，对于老师最后那句话，我忍无可忍，换成我暴跳如雷了。
　　我吼了一句，你说啥子？再说一次？
　　这话是从我爸那里学来的，每当我说错话时，我爸就要这样问我。这句话是给被问到的人一个机会，意思你不要再说了，如果你再说一次，我就冒火，给你雄起；要是知趣不再开腔，我就放你一马。
　　看来有时父母真的是孩子的榜样，还好我父母都很孝顺他们的父母。
　　老师倾刻呆在那里没动，半晌没回过神来。五年级的小学生，说出这样的话来，不是早熟，就是没人管教。但我两样都不是，我是愤怒，小小年纪的愤怒，有时会吓住中年人。中年人快速拿起办公室电话拔了我爸所在单位的号码。我由于请家长次数过多，已成为老师唯一个不用翻花名册就能记住联系号码的学生。那时我们家还没装电话。
　　于是这个电话打过去，我爸他们全单位的人都晓得我在学校又肇事了。
　　我爸一路奋足，赶拢学校。
　　中年人说，你看，你们家这个女娃子，我管不了了，我莫法教了！嘴巴凶得很！你们当家长的是咋个教的？没管过哇？晓得她刚才说啥子不？她吼我！
　　老师说完这话，静观我爸反应。
　　我爸看看我，嘴里喃喃说，咋办呢，这事情咋办呢？
　　我说，爸爸，老师刚才又揪我耳朵了。
　　老师这时正在喝茶，没料到我有这一说，居然讲出实话，于是一口茶喷出来。
　　陈小二！老师冒火了，咳咳咳，陈小二，你这娃娃，小小年纪就会传绯闻了！
　　我的天，我那时不懂啥子叫做绯闻。
　　老师又说，我揪你干啥子？我揪你干啥子了？
　　我爸平静地说，那你说，你吼老师了没有？
　　我回答说，我刚才对老师大声地说，你说啥子，再说一次？！
　　我一边说，一边表演刚才的经过。
　　老师说，看，终于说实话了。
　　我爸又说，咋能这样说喃！？你是晚辈，老师再咋样都是长辈，你刚才那样说是没有辈份的，不礼貌，晓得不？
　　我说，哦。
　　老师这时擦干了喷在桌子上的水。但并没有说啥，似乎要等我爸学我们班其他同学的家长一样，当老师的面，给我来那么一脚一巴掌。
　　我爸静静等了一会儿，我用可爱的眼神（也就是他常用的眼神）把他望到。他想了想，给我一巴掌。不过还好打得很轻，只抚过去，把架势做足哄哄老师，但我被吓了一跳，没回过神来，马上开哭。
　　我爸看着老师，老师露出了惯有的微笑，说，哎呀，莫打莫打，娃娃这么小，咋能打呢！我叫你们家长来不是要你们打她的，是要好好教育教育，让她乖一点听话点。唉，看看，老师看看。
　　说完把我拉到怀里，眼里满是笑意，给我吹脸。老师那口臭啊，后来让我想起一个名人来：周韬奋。多年来我还没遇上与之能较的。
　　我只管哭我的，哪个都不想理。
　　终于，老师在和给我爸倾述了我的无数罪恶以后，把我们父女俩释放回家了。回家的路上，我一直哭，虽说眼泪早已没有了，但哭声一直止不住，心里甚是委屈。我爸一路沉默不语，把我拉住，大步流星地走。我像个风筝一样在他身后飘，他人高腿长，我实在跟不上，所以像是放风筝。
　　回到家里，我爸才给我说，小二，你莫怪爸爸刚才打你。那种情况下我不打你，你以后上课可能会很吃亏。
　　我说，为啥？
　　他说，你确实有不对的地方，你不该用那种语气跟老师说话，我说过，老师是长辈，你至少要有长幼之分。但是我相信你的话。唉，太老实的人，现在是可爱，以后大了就会吃亏的。你们老师的话，你尽量听，不要违反那些纪律，次数一多，老师们就不喜欢你了。你在学习的过程中，是不能和老师对到干的。懂了不？
　　我不敢说不懂，如果又要我爸来比如，我怕是多的都去了（偷鸡不成蚀把米）。我把我爸对我说的话理解成这样的意思：长大以后，不要做一个老实人，以免吃亏。
　　所以后来我就不老实了。
　　我小声地说，老师不说那句“硬是爹妈没管教好”，我就不得冒火。
　　我爸摸了一下我的脑壳，给我讲起了他们单位看门老头子和老局长的趣事，还伴随模仿，我笑得打滚的时候，把这件事就忘了。
　　起冲突的原因是老师上课读我的作文，读错了几个字，我站起来纠正，把老师弄得很没面子。
　　但是没过几天，老师又叫我去参加各级别的小学生作文大赛。我沦为作文大赛的工具时期，就发生这类的事情居多。
　　在我被揪来揪去的那段日子里，我们小学的一个帅哥老师被人打了。头一天，看到他在一辆旧的敞蓬吉普车里教一个漂亮的学前班女老师开车，第二天，他的一只眼睛就多了个乌圈圈，一下就不帅了。听高年级的学生说，他和那个漂亮女老师有一腿，女老师的老公在操社会（在社会上混），一吃醋，就把他收拾了一顿。
　　那个时候我不懂啥子叫有一腿啥子叫吃醋。后来有人和我产生矛盾，我骂不过也打不过这个人时，就回家里自己倒醋喝，喝下去发现味道不咋好，而且也没有变得更强悍可以把哪个收拾一顿。小学就一直没理解吃醋的真正含义。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:14:51

四十六、和尚也能有爱情
　　
　　现在教授让我自由发挥了，我很犯难，又很冒火。犯难是无从下手，冒火是回忆起儿时的伤心事。无聊之中，我把《大话西游》看了数次，得出一个结论：和尚也是人，需要感情。我就构思起一篇有关和尚的爱情小说来。
　　前头我已经说过，这儿年写言情小说最划算，也最不费文笔，只要会写中文就行了。爱情总是让迷茫的人感动，让感动的人迷茫。只爱看滥俗言情小说的人，如果不是无聊，就是无能。更有甚者还专门喜欢那种灰姑娘式的爱情。
　　这是一个模式：男主角一定是多金又帅气，脾气一定是相当臭，喜欢暴力解决问题，小半生阅美无数，却拜在一个家境不怎么样的，长相过得去的，智商不高的，幼稚可笑的，却唯一不服从此帅哥的女人裙下。于是由于地位身份相差悬殊，两人的爱情路上就布满了荆棘。男的为女的打架无数，霸道地把女的强吻无数。就差没强奸。最终二人幸福地生活在一起；或其中一个得病、出意外死了。爱看这类小说或电视剧的人，多半是我所说的上述两种人。不晓得为啥，这些人为这样烂的，不现实的故事而哭哭啼啼，好像自己也是剧中主角，总有一天会遇上一个多金的男子，把她变成公主。
　　我们国家早就取消了统治阶级世袭制，又实行了计划生育政策，公主的称谓早就取缔，就算有公主，统治者们也生不够那么多。这种故事满足了一般人不可获取却又最想得到的一切幸福的心理，所以，头脑简单又欲望强烈的人，都爱这种故事。
　　我打算骗一骗头脑简单的人。但教授好像头脑清醒异于常人，不知我能否蒙混过关。在看了几篇其他人写的，不，应该说是下载的东西后，我更坚定了我要自己写的决心。因为，他们下载的都是千篇一律的灰姑娘。
　　我构思的故事梗概是这样的：
　　一个庙，有五个和尚。最老的是主持方丈，依次是二方丈，大师兄，二师兄和小师弟。二师兄后来还了俗，因为他爱上了一个他曾救起的女子。那女子是王爷府千金。门第之差让这对恋人历尽千辛万苦，这千辛和万苦，将在文章中细细编来。终于等到家长同意，千金喜怀身孕，王爷却无意中发现一个秘密。原来，二师兄竟是王爷年轻时风流江湖不小心撒下的一颗种子，现已成为参天大树。也就是说，二人即兄妹，无奈，忍痛分离。二师兄远走他乡。千金一时想不开，自缢被其母救下，终道出千金身份。原来千金是母亲与他人所生，嫁得王爷府里来时，已怀足一月。起初怕王爷责罚，不敢说，不想千金会如此一举。千金喜极而泣，遂寻夫而出。后又一次历尽千辛万苦，终于找到夫君，却不想他已自挂东南枝身亡。于是她也一头撞南墙随夫而去。王爷要休妻以惩其不忠。王爷被休之妻剃发修行去了。老和尚对小和尚说：你看见了，佛家弟子，不可动俗念，否则不得善终，色即是空，阿弥陀佛。
　　我把这构思说给教授听，他摇头说，你这丫头，乱扯胡谈，话又多。这么复杂的事情，你得写多少篇出来呀？
　　我说，不多不多，关系也很简单，你看，就是一对年轻人相爱了，勾出了父辈们当年的往事。
　　教授说，有些东西你得删，另外，有抄袭《雷雨》和《孔雀东南飞》中片断的嫌疑。那个老和尚的话完全可以不要。
　　我说，哪能叫抄袭呢，叫借鉴。老和尚的话，代表人民的观点。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:19:35

四十七、彩旗，红旗，都不能倒
　　
　　吴教授笑了说，放屁，我还是人民呢，我还结婚生子。
　　我在心中给他补上一句，还包Two Milk。
　　吴教授有个彩旗，这事我无意中发现的。这面彩旗长得很漂亮，又年轻，当年曾是他老人家带过的研究生。考上研了，还是与他老人家藕断丝连，连朋友都没耍，跟着他老人家这么来来去去的，名份也不要。其实有名份，就是我所说的Two Milk，汉语里叫二奶。此话纯属个人爱好翻译，诚请语言专家勿批判我。
　　国庆节我和妖蛾到春熙路上购物……纠正一下，我是纯粹去逛，妖蛾是购物。在天桥最后一格梯子上，妖蛾拉着我朝太平洋跑，结果我撞到一个女人身上。这女人倒是很有礼貌，忙给我说对不起，但明明是我撞了她。这时我认为她在抢我台词，不免多看了她几眼，发现是个眼镜美女。妖蛾被来往的人挤得暂时不能动。我就一直回头看那女的。在天桥上，她走向一个突厥老头子，抱住那个老头子的大头，在脸上啃了几口。我一看就瓜了，妈的，这不是吴教授么？他家的红旗晓得了，他可能会晚来多寂聊。我不禁叫出了声，妈呀！
　　妖蛾回头问我，小二，出啥事了？
　　我忙说，没事，我把别个脚踩了。
　　妖蛾说，嘁，我以为你被踩了，叫这么惨，抢别个台词嗦？
　　我虽有点近视，但与那突厥老头子已经比较熟了，已经掌握了他的面部特征，不可能认错。不过，这种事情怕是晓得的人越多，越麻烦。所以我没有告诉妖蛾。这与相不相信她无关，她是我朋友，我不会不信任她，这件事，无关朋友。女人不要太三八。其实这话说就像在说，男人不要好色，二者有异曲同工之嫌。
　　我看到他们走进对面的肯德基，心想，跟这女研究生一起，突厥老头子显得朝气蓬勃的，能吃垃圾食品也是一种时尚的表现。或者说，突厥老首领和他的Two Milk一起追求着垃圾。
　　还有一次，我去我姐那里耍，在离我姐住的地方不远处的一家咖啡厅外，看到吴教授从出租车里下来。他向咖啡厅里的一个女的招手，跟着就进去了。我从咖啡厅外走过，看清那个女的就是国庆被我撞的那个眼镜美女，教授专注看Two Milk，没注意窗外的事物。他把美女的双手捉住，两人脸的距离很近。
　　我确定他们两个是情人关系。
　　第三次，被我撞个刚好。布置作业的上个星期天黄昏，从后校门交完电话费回来，墙上飞师姐给我打来电话说让我到小亮火锅店找她。
　　我说，干啥呢？
　　她说，哎，我老公喝多了，我一个人扛不起。
　　我说，那不行，我给你扛走了，你们还耍个屁呀。
　　她说，不是让你帮我扛老公，我们买了好多东西，我扛他，你扛东西。
　　我又绕回去，到小亮火锅店找他们。
　　说这小亮，店铺不小，有两层楼，楼上是雅间。电话里，墙上飞师姐说的在二楼哪间我没听清，就摸上去了。好像是翠竹园那间，我就开门进去，没看清楚就挽起袖子准备扛东西。感觉到目光气氛都不对，才定眼一看，只有教授和他的Two Milk在里面，两个人手都没来得及抽离。
　　教授看我，我看Two Milk。她左右看看我们两个。
　　安静了几秒钟，我说，嘿，走错了。就退出来。看到对面一间名为翠湖园的雅间，想想应该是这间，就进去，果然。
　　一路上，我扛了很多东西，师姐扛着她男朋友一直扭来扭去，走不了直线。
　　他们是为了庆祝他们的同居第一天而吃饭，结果师兄喝醉得像稀泥巴。看来今晚是同居无望。不过后来虽说他们住一起了，师姐还是时不时地往回跑，主要是翻门的习惯改不了。她白天在寝室，到了晚上就翻门回他们俩的小窝。
　　星期一看到教授，我就想跑，他喊道，陈小二！你跟我到办公室来一趟。我那时心想，妈的，从小学站办公室一直站到大学。难道这就是传说中的“站神”？
　　进去了，他就说，小二同学，有些事，你看到归看到，不好说的。
　　我木然地坐在那里，没动静。他又说，唉，纸包不住火。不过我希望我们师徒一场，你要懂事一点。算我求你。
　　我说教授，那师娘那边咋办呢？
　　他说我是不会离婚的，我还是很爱我老婆。
　　我说，听不懂呀，那您就不爱Two Milk了吗？
　　他问，你说“吐”啥呢？
　　我说哦，您不爱那个姐姐了吗？
　　他说爱呀，爱呢，年轻又漂亮，博学又多才，还不计名份，跟我真是委屈了。
　　我不晓得说啥子了，因为我对于这种事是极度痛恨的，不管从他们两个哪个人出发，我都十分不屑。就算他们是真付出了感情，我也不屑。这样不明不白的，不晓得算个啥东西。
　　看来，教授生命中的两个女人，他觉得一个也不能少。
　　红旗与彩旗，他欲兼得。
　　我没有回答，一直默不作声，教授大概讲了他与Two Milk的故事。
　　至今，没想通教授为啥会把这么隐私的事情讲给他的学生听，这个年头，可以炒作的噱头太多，比如过分丑陋的一切，都可以当作走红的资本。教授都不怕我有着女人天生的八卦，万一把这事抖出去，他的一切可能都完了。
　　我草草地分析了一下，总结出这么几点原因：一、我记性不太好，忘掉这事的可能性极大；二、我丑得不够蹉跎，没有炒作的资本，没有养成炒作的爱好，抖出这事的可能性很小；三、在他看来，我是个在某些方面很不开窍笨到没救的学生，而且又麻木不仁，对这些事的敏感度不高……

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:20:38

四十八、刚及格
　　
　　我又扯远了。现在努力说回来。
　　手里有两面旗的吴教授说，你的构思太冗长，需要改。还说，你写个东西只知道起个头，后面就永远结不了尾，这样写是要不得的。这次你得改短点，好好压缩一次。我说那要压得不够五千字咋办？他说没事，给你特权，你先压了再说。
　　我就回去压了一下。交上去时，只有这么点儿：一和尚为心爱女子还俗两人双死双栖阿弥陀佛。
　　突厥老头子揪住我的耳朵说，不说阿弥陀佛不行吗？
　　我说，这样不是很显佛性么？
　　他说，显个屁，你报复我吗？压成一句话，干巴巴的像老太婆一样。
　　我在心里说，把“太”字去掉就对了。
　　他又说，再改，要加强润色，这样的小说我连分都给你打不了。
　　后来经过我数次修改和教授的点评，终于弄出来了。我的作业总是改来改去，说是我做的作业，却基本是他的思想贯穿其中。我觉得，我就是唐僧，教授是孙悟空，说是胖和尚取经，但降妖除魔排除万难的一定是猴子。
　　小学时为了一篇爱护动物的征文，我的文章也是这样被老师改来改去。后来在我的文章里，我变成了个活脱脱的林黛玉，莫说看到动物了，就是扣一砣眼屎下来也要伤感半天的性情中人。可怜那时我才十岁，不懂得伤春悲秋。而且在文章里我是那样一个爱护动物的人，可是在现实中我记得在那次暑假里，我到表妹家里耍，我的小舅舅打了一只鸟，把鸟毛拔光洗净抹上盐巴味精烤给我们吃。我和表妹为了争一个鸟翅，还差点打起来。并且平时吃起肉来我是一点也不含糊，速度极快，食量惊人。但是在那篇文章里，我就像一个尼姑一样变得吃斋念佛，对一切动物爱护有嘉。
　　好在，那篇作文被老师改得在其中我变成一个不沾荤腥人之后，得了大奖。有人评价我说是爱动物到极致的小女孩。
　　我陷在回忆里，无法自拔，老首领批判我的话，我一句没听进去。
　　教授又揪了揪我的耳朵，我马上又回到现实中来。教授说，头几次你给我装怪，我要对你进行惩罚，这次期末给你刚及格就行了。他就真的只给我60分，心真黑，但很诚实。
　　我猛然明白了一个道理，人长双耳朵，是用来在成长的道路上被揪的。至少我陈小二的耳朵就两个功能：听与被揪。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:22:29

四十九、后悔也来不及
　　
　　于甫在吴教授给我们布置了期末作业之后没几天，冲进教室来，手里抱一大堆纸片片。他是那时期的大学老师里面唯一一个自己抱书本的人。
　　他气喘吁吁地把纸片片堆在讲台上，抹了一下脸上的汗说，你们等下，我再去抱。说罢又冲出去。们坐在教室里，都是一脸瞌睡。他来去三趟，讲台已经摆不下了，就摆到第一排桌子上。一个女生十分不安逸，嘴里嘁了一声，展了位子。
　　于甫满脸兴奋，眼里燃烧着一把火，说，同学们，马上就要期末考试了，我希望大家好好复习，一次考过，挂科可不好受。来，我这里是复习资料，大家一人一份，回去好好看，好好背，我要考的题，出自这里，题是随机的，我现在还不晓得出哪些，所以你们要整本全背。
　　一个女生说，不要这资料不行哇？我们不是有书么？
　　于甫说，有书哇，我晓得，但是题目不是从书里出的。这个资料一拿，考试没问题。
　　女生有点恶瞎瞎（凶巴巴）地说，那我们要教材干啥？不如就发个资料背完了来考就得行了。你出题为啥不出书上的？我们的教材不就白买了？
　　于甫说，同学，话不能这么说，教材名为教材，就是要我们教书育人用，你们学习要用；只是考试不用。我出的题，大部分来自我写的书里，都是不错的东西。这个资料也是从我的书里节选出来的，所以以前买过我书的同学就不用再买这个资料了。
　　一个男生站起来说，于老，我买的是你写的上册，考试也考上册么？
　　于甫说，哎不好意思，我出题的资料来自中册和下册，你要重新买了，或者买这个资料也得行。要是没买，挂科了重修要交几大百，划不来，不如先投点小资，免得以后损失更大。读书本来就是投资。
　　他最后一句是这学期唯一一句人话。
　　我们不得不一人买了一份价格为八块八的复习资料。于甫不收九块，我们不要他找补那两角，他很犟，说不行，老师不能赚昧心钱，一分都是钱，说了八块八，不能乱收费。说完，吐点口水在手指上，把皱巴巴的两角钱递过来。
　　到我交钱时，我也说，于老，不用找那两角了。
　　他头也没抬就在角票里摸索，说，不行……
　　我打断他说，你们老师多赚一分钱也不容易，你收了就收了，莫找了，我拿去连个电话都不能打。你拿去积少成多，会大有用处。
　　他抬起头来刚要说话，我转身就走了。
　　其他科目的老师纷纷拿出各种自印的复习资料，并在我们这里收取了一定费用。他们个个都很犟，说收好多就是好多，绝不多收一分，果然不乱收费。
　　这学期的盗版教材，我卖给收废品的老头儿，一共收回一块八，一碗冒菜两块，早晓得就不把那两角给于甫，凑够了还能管我一顿冒菜。后悔也来不及了！

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笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

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