笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:24:02

五十、不吃饭，一切都是狗屁
　　
　　试一考完，我们就迫不及待地往家里赶，心急得连餐都没聚。
　　坐上回家的长途汽车，我心跳加速，反应变慢。不为别的，我要晕车。坐的这辆车是从我们那个小县城里新开设的路线，可以从成都直达我们那里，每天只有一班车，错过就只好再等一天。从这里可以真切感受到“开船不等岸上人”这句话的真谛。
　　我是早上五点起床的。那时宿舍老妞儿还没起来，睡得四面楚歌。我是指她的鼾声响起，让还在睡的人感到四面楚歌。行李我从一个月前，教授给我们布置期末题目开始就一点点收拾起来了。主要是我的东西放得比较没秩序，据说逻辑思绪差的人，有这种倾向很正常。但我有个同学数学顶好，与我的东西摆得不相上下，大有一决高下之势。所以有些“据说”，是靠不住的。
　　我出门的时候刚六点，宿管老妞儿贪恋床的温度，不肯立时起来。我在外面叫了半天也不见醒动。
　　于是我唱起军训时的打饭歌《团结就是力量》，那老妞儿还是穿个秋衣秋裤就冲出来了，边开门边说，莫唱，陈小二我求你了，我马上给你开。
　　我说，你反应莫这么大。
　　她说，妈的，老子从当这管理员开始，每届新生都要唱这首歌，我老了心脏不好，受不了。
　　出门在后校门，坐一个小时的公车，就到了成都北面的汽车站，昭觉寺汽车站。我的家乡在四川以北，在重庆还没升级前，处于四川偏西北，现在刚好在北方，扶正了，感觉自豪得多。所以正的就是比副的好。
　　一路上，我都在为晕车而苦恼，幸好早上硬是忍住不吃任何东西，否则这会儿就会污染我的座位，进而污染整个车厢。这车子要不间断地高速运转七八个小时，这么密蔽的空间里，不但有许多脚臭，口臭，还要加上我的胃溶物臭，太不人性化了。要晕车的人都晓得，只要把东西吐出来，心里就舒坦了，人的精神也好得多。但我想干干净净地回家去，所以我不吃早饭，免得把车里吐臭。
　　车里人不是很多，因为在这天回小县城的人不多，就十来人。我坐在最后一排，这一整排都是我的，哈哈，这感觉真好。
　　想想在成都读书这么几个月来，只有几次是坐公车的，其他时候都是站公车。这种经历让我觉得公车其实本来就拿来站的，在制造车子的时候，完全可以不安座位，还可以省去一笔成本。
　　就算有位子，刚坐定，一会儿上来一个刚刚疯狂购物的老妞儿，手里大包小包，健步如飞。我很自觉地起来给她让座，话还没出口，老妞儿就大声说，让我坐，让我坐，我是老年人，年轻人快让我！话没说完一勾子（屁股）就坐下来。厉害的老妞儿。不说也罢。有时明明自己路程遥远，人又很疲惫，遇上这样的事，还是不得不起身。那种时候特别渴望这路车能有老年专线，大家都方便，而且很人性化。
　　车子行了七个小时，已经能看见家乡的山脉起伏。我的晕车状况早过去了，抬头看时，山尖泛白，应该是雪，夕阳的光撒得刚好。虽已是深冬，始终觉得这里最温暖。
　　早先在电话里，已经给我妈定好了几样爱吃的东西，粉蒸排骨，盐菜（咸菜）烧白，洋芋烧牛肉，还有米粉。唉，口水挡不住，空肚子出门搭长途，最不该想的就是吃的，但人总是在最缺哪样的时候拼命想哪样，越是得不到越要想。所以很多人从无到有以后，变得饥不择食，饱也不择食，利用手里有的一切去得到以前无的时候拼命想得到的东西。过去，中国“无”的人，太多了，造就了今天众多的“有”的人，这些“有”的人，把人民搞无了。
　　出门在外，最先要适应的必须是饮食，要不然一切后续活动都是白话。因为你会面临饿死的危机，死了就啥也做不成了。不管是多少帅哥，多少名利，多少金钱，多少文凭，一切都是狗屁。所以人要珍惜生命，所以民以食为天。这样，我就想到，过去，皇帝其实就是一个伙食团团长，因为皇帝贵为天子，民又以食为天。不要把管伙食的人惹毛，断粮与断气，只差一字。
　　管饮食的人，是老大。我们家里，有三个老大，我爸挣钱买饮食，我妈负责加工饮食，我姐现在已经可以独自买饮食了。我是只管吃的料，所以我最没地位。俗话说吃人家嘴软，我不得不承认，吃了我妈做的饭菜，真是嘴软。不是盐多了匝得我嘴皮翻泡，就是硬梆梆的嚼得我牙木，反正结果总是嘴要软。刚刚说到的在电话里提前预订的，是我妈这一生里所做的，我这半生里所吃的，我妈最得意的作品了。
　　我爸不挑食，小时候家里兄弟姐妹多，穷，饿过肚子偷过红苕；后来饿得实在不行，就偷生产队的苞谷，被抓住了说偷社会主义苞谷。苞谷就是苞谷，拿到资本主义共产主义，也还叫苞谷，我爸说。
　　斗他的人虽身居高位，但却没认几个字，口才没他好，于是怒不可遏，只好高喊打倒资本主义，拥护社会主义共产主义。在那个年代，没文化的人压制有文化的人。我爸就成了啥类，啥神，啥派。唉，苦日子，我爸说起那段岁月，都这么叹。所以我妈放再多盐，他也狼吞虎咽；淡而无味，他还是狼吞虎咽。每次必吃两到三碗干饭。我妈做的饭菜，只有在我爸这里才是无抱怨的，她听我和我姐抱怨了十几二十年。
　　不过，最有个性的是，我妈并没因为我们的抱怨而改变，仍坚持她的一贯风格。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:52:39

五十一、让一部分人先硬起来
　　
　　车子驶入我们县的迎宾大道。这条路是八车道的，是我们县城的迈克尔•杰克逊，总是翻修不完。剪不断，理还乱，每届县官换任，都要对这条迎宾大道进行大规模整容换皮。县官们必须在离任之前做点看得见的业绩出来，都拿这条路开涮。他们与这条大道结下了不解之缘，道是无晴却有晴，可见当年的诗人对我们县是有预见的，才给出了这么精妙的话。
　　这次不过历时半年不到，迎宾大道就又变样子了。本来走之前，就有工人在挖大道中间的沟。我爸说，在整绿化带。记得头两个月打电话回去，我妈说绿化带整好了，他们两口子天天散步都去看看县城新气象。
　　哪知现在我从车窗里看到的，这路上一片平整，好像我爸妈所说的不过是幻觉。或是我现在花眼了。那个在车上一直滔滔不绝的副司机，这会儿看出我想问问题，终于又开始发作了。其实一路上，他都没有停止过说话，虽说我不晓得他到底说了些啥，晕车实在晕得厉害。他从问我是否是大学生开始，就没停过，扯到他家二姐夫的儿子逃课，又说到成都的天气，后来说洋芋很好吃，最后说要反霸权主义。我想要是我吃了早饭，不晕车，只用听他闲扯都会吐的。
　　我看看那条平整无垠的迎宾大道，刚张开嘴，副司机就抢话说，唉填了，上个月填的。书记说那条绿化带有点挡地头，不如填平了路宽敞些。你看现在我们就在原来的绿化带上跑，上上个月就不能跑这位置，只能靠边边，现在这感觉好哦……
　　他还在说，我已没听。看来人都喜欢在一个中心的位置被围起来，不晓得是以自我为中心的根性，还是喜欢被困住的闭关感在作祟。在一个很中心的位置呆着，会让我感到恐惧，就像两头不是人的感觉。中间中立中庸中枢……很多带中心意思的词，都是不表立场的，态度是暧昧的。暧昧是最危险的关系。
　　扯远了。我有个朋友曾说过，陈小二，你长大了实在找不到好工作，可以开拉面馆。我说此话何来？她说你很能扯，不说则已，一说不能停，聒噪。
　　一边拉面，一边说话，客人中有洁癖的怕是不会吃的，我的口水肯定会乱喷。到时候，你们如果看见一个蓬头垢面的女子满口喷水，口水就喷进面前的汤锅里；手里还拉着一根长长的面条，客人逐一鱼贯而出，唯恐避之不及，但那个女子嘴里仍在不停地说话。那个女子，很有可能就是陈小二本人。
　　又扯远了。
　　看这满城的建筑物不断翻新除旧，想起在我刚初中那时，我们县里有个师奶级杀手帅县官，在任期间的主要任务是主持修建完一个豆腐渣工程并贪污，修完贪够了，就升了。
　　豆腐渣是条隧道。那豆腐隧道我一直觉得是个生态工程，独具一处小气候，洞外大太阳，进了洞里就下雨，还落下肥沃的土壤与可爱的小石头。这事不晓得咋暴露出来的，很多人怀疑是分赃不均。上头派记者来暗访，有两个版本，我比较支持这一说：记者们半路被这个帅官派出的“帮得”女郎给那个啥了。其实不管这女郎要把他们啥了，他们自己不啥，女郎也不能把他们啥了。凭这点，记者自知理亏，连滚带爬跑回去。暗访变成了按访。
　　女郎的结局我不知，想是与过去一样，可能暗地里解决了，但法制社会不容这样，要付代价。所以我猜测像古时候皇帝给宫女赐婚一样，把她们嫁给某光棍了。猜测而已。
　　还有一说只有一个细节不同，就是版本一中的“帮得”女郎其实是帅官的二奶和三奶。但是我们不能抵毁父母官的形象，所以采用第一个版本火药味比较轻。后来这事暴露了，不暴露我们广大人民就没有饭后谈资，所以从人民的角度来看，这件事必须暴露，有它非暴露不可的理由。一暴露，上头来人查了，这次帅官再也动用不了“帮得”女郎，原因不明，也许库存不够。但让人费解的是，后来结果就像偶像剧一样完美，县官升级了，与他的家人和情人幸福地生活在一起。
　　“帮得”女郎，让人民的喉舌先硬起来。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:53:39

五十二、不伦不类
　　
　　总是扯远。
　　我的家乡是个小县城，名不见经传。但是近来也开始搞起了旅游，把街道全部硬改成古色古香的味道，不过在我看来却是不伦不类的味道。所有的东西在车站延伸出来的这条大街上被强迫杂糅在一起，是典型的伪仿古建筑。比如说，车站是现代建筑，车站旁边的小店全被涂上红漆，画上仿古的图案；不远处有座明末清初时期的古庙，这座庙宇才是我们小县城真正意义上的古建筑，这条街上的其他建筑，全是盗版。庙宇旁边的超市，装着落地玻璃和卷帘门。但是外面还是涂着中国红的漆，楼上一家KTV，挂出电脑喷绘的广告牌，但是广告牌的背景却是仿古的。整条街都是这种风格，一走进去，就觉得搞乱了时代，来错了空间。也许走一会儿就跳出个胖嘟嘟、没长颈项、蓝皮的多拉A梦，要把你塞进抽屉，带到未知的地方去。
　　重要的不是这些，而是在这条街上，坐落着我的母校，我的中学时代在这里渡过。那里曾经有过一个以上的，我喜欢过的男孩，但是他们都不帅。本质上我爱看帅哥，可是真正喜欢上的，都不帅。那里还有曾经与我吵吵闹闹又和好的姐妹们，她们中大部分都消息全无，不是我们故意不联系，而是现在已无话可说。还有一些老师们，继续误人子弟。校长的肚子越来越大，依然以周末补课为由收取学生补课费。除了人在流动，其他的东西都没变。可以简写为除了人流，其他没变。
　　我的母校始终处在这个尴尬的地理历史位置，不古不今，不伦不类。对面是车站，斜对面是庙宇，背后是一座芳龄十几的水泥桥，桥上总有拉大粪的拖拉机一路抖过，拖拉机路过时说，噔噔噔。还有离学校很近的北面山上有人放驴，那些驴吃草吃得无聊了，就扯长声音昂昂地叫，有时是叫春，有时是叫嚣。很多时候，我们老师在课堂上说，同学们，下面我来读这段。清了两下嗓子，老师正要开读，山上的驴子就说，昂昂昂。与老师刚刚说过的话接得刚好。全班都嗤嗤地笑，老师一脸铁青，恨恨地盯住北面山上。
　　我们每天就在噔噔昂昂的声音里度过。
　　所以我们从里面毕业出来，都是不伦不类的物种。在产生错觉时，我不能判断是拖拉机载着驴子，还是驴子拉着拖拉机，或者根本就是个驴拖拉机的结合，我们要相信科学能创造奇迹。网上有人说，现代爱情，物种已经不是问题，所以我不用纠结在一头驴是不是会与一辆拖拉机交配这种无聊的事情上。在这样的环境中，无论学习的还是误人的，最终都迷失心智，不知所措。
　　这样的风景，如果我是外地人，来了后会大呼后悔。我们县城最大的优势在于环境质量比较高，无重工业，唯一一个半成品纸厂，也早于旧城改造中惨烈牺牲。在牺牲之前，它每天都向河里定时排泄，臭不可闻，全城都飘着几乎能致人于死地的臭味。臭味飘出来时，我们一般都坐在教室里上课。臭味弥漫时，有人就可以肆无忌惮地放屁不被人怀疑。不过当时爆破那个工厂，我们倒是看了场好戏，每天雷打不动要去远观。
　　其他的旧物都是纸老虎，一颗擦炮就能灭了，但这个纸厂的房子在几炸几拆几敲之后，千疮百孔，岿然不动。我们在放假的日子里每天散步到此，都会久久地看这个像奶酪一样的怪物耸立于河的下游路边。阳光如果这时照过来，在孔的后面，留下圈圈光斑，景象唯美。如果不拆完，这风景绝对比那条不伦不类的街好，但是想不通每年都有那么多大城市的旅游车趋之若骛，飞叉叉地开到那条街上让大城市的人看时空错织的怪胎。
　　后来猛然明白，主要是这个奶酪建筑会误导人们的视觉，那条政府花了巨资打造出来的怪物街就没人来看。那条街上的店铺主们会找政府麻烦，静坐或示威，要不然就吐口水骂脏话，政府形象比国民生计还重要。所以为了形象，这奶酪就得拆，人们觉得无景可看，就被迫到不伦不类街去观光，顺便带动一下那条街的经济，那条街的人们才有钱可赚，政府就不用担心有人来沾污。奶酪的拆与不拆，是严肃的。在决定把那条街涂成这副模样之前，领导们开了很多会议，但忘了进行一翻审美上的讨论，所以就弄成现在这个样子了。话又说回来，领导们的审美观都聚集在女人身上，对于建筑，没有对女人兴趣那么浓。
　　后来不晓得用的啥方法，反正这奶酪被拆掉了。我们这里唯一坚挺的东西就没了。
　　来我们这里，唯一的收获应该是呼吸到干净的空气又不用担心有高原反应。我爱我的家乡，除这里有我最重要的人，最爱的就是这一点。我曾经幻想过也去吐口水的事，但是出于那次罢课都被镇压，可能吐出的口水还没到人家的地盘，就被人家澎湃的体液冲出来了。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:54:28

插一段是有关小说主角陈小二的。换了个说法的方式，为啥子突然写了这点东西，哀家也说不清楚。没控制住，就写了。管他的，反正不长，难得写出点短的来，正在学习如何精炼语言。太J2啰嗦了，也不好，跟他大爷个长舌妇一样，不好。（作者注）
香菇传奇
　　
　　一、
　　我六岁半那年，初冬，我妈亲自动手，给我剪了个妹妹头。看上去像个蘑菇。那把剪刀，我老汉儿（爸爸）常常用来剪脚指甲。
　　我妈说：小二，上学去。有人问起，就说是院子里的赵孃孃剪的嗷？！
　　我说，要得，为啥子？
　　妈说，免得你同学都找我剪，我在帮你赵孃孃拉生意。
　　我说，你给我剪了，我不是就扎不成毛根儿了？
　　妈说，你妈没时间扎，以后你每天起床，可以不梳脑壳。
　　我说，好，我就喜欢不梳脑壳。
　　于是我不梳脑壳上学去。果然有同学问我，脑壳在哪里剪的。我们那里说剪头发不直接说理发，而是说剪脑壳，这是种恐怖的说法。
　　我照我妈交待的说。
　　我同学说，我要给我妈说，再也不要去赵孃孃那里剪脑壳了！
　　我说，为啥子喃？
　　同学没回答，而是说，小二，你今天梳脑壳没？
　　我说，没得梳，妈说这样不梳脑壳，方便了。
　　同学说，你今天是个香菇。
　　全班都说我是个香菇。
　　我哭了，在课堂上发脾气，把我同桌，一个男生，痛捶一顿。那时我劲大，那个男生个子小，天天被我欺负，这回是欺负哭了。于是我们两个一起哭。
　　老师喊我们一起去办公室，问情况。
　　老师说，陈小二，你打同学咋子？
　　男生在哭，说，她说，你妈才像个香菇，其他哪个都可以这样说，你娃凭啥子？！555！
　　我也在哭，说，我不是香菇，这是赵孃孃剪的。
　　老师说，赵孃孃是哪个？
　　我说，是我们那条大街上理发店的老板娘，天天剪别个脑壳。就住到我们院子里的。
　　老师说，哦，我晓得是哪个了，我没在那里理过发。小事情嘛。你为啥子要打同学？思想品德里说了的，要团结友爱，你不团结同学，破坏课堂纪律。
　　我说，哪个都可以这样说，他不得行！
　　老师说，为啥子？
　　我说，所以我才打他！
　　老师说，等于没回答。你这女娃儿，咋是这样的？快给同学道歉，人家没逗到你，你不该打人，再说人家没有动手，你咋能先动手？这样算来，你咋个都是错的。快道个歉，以后不要再打了，乖。
　　我说，对不起，我以后一定不会先动手。
　　男同学破涕为笑，说，嗯，我们合好。
　　夕阳里，我和男同学并肩而行，他有两角钱，请我吃麻辣串。
　　我沾了满串辣椒面，男同学不愿意输，也沾满了，等他先吃了一半，我把自己串上的辣椒面抖落，就没剩多少，再开始吃。男同学上当了，一路在哭，既为辣得受不了，又为我豁（骗）他一回。
　　现在想想，我当时喜欢那个男同学。不然，我不会整他。
　　要拢院子时，我碰到了赵孃孃，我说，赵孃孃，你会剪这个脑壳不？
　　赵孃孃抹了一脸的口红——确切说我不晓得她脸咋那么红，现在想来是胭脂打厚了，我那时一直以为口红也可以往脸上抹。
　　赵孃孃说，你这脑壳是哪个剪的？像个香菇。
　　我哈哈大笑：我妈说了，是你剪的啊！！
　　仿佛听到，那天夕阳也在嘲笑我的傻劲。
　　赵孃孃脸色难看，不回头地走了。看她扭动巨大的勾子（屁股），渐渐把我从她壮实身体投射的阴影里拉回到夕阳光里。我举手，挥动，说，赵孃孃，拜拜！
　　回去，我妈把饭做好了，香菇炒肉丝，我哭了一晚上，我妈咋劝都没劝住。我想到，男同学在我心中就是黑猫警长，但我在他心里只是一个香菇。那时我情愿我是一只鱼。
　　老子六岁时就失恋了！

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:55:13

二、
　　第二天，我妈跟人吵架了。PK对手是剪刀手赵孃孃。
　　快吃中饭时，赵孃孃到我家里来跟我妈PK。我妈不喜欢吵架，赵孃孃一直在闹，说我妈冤枉她。我妈把饭菜端上来，赵孃孃吃下我们水果盘里最后一瓣儿桔子。
　　赵孃孃说，今天我男人出差，我儿子去我妈家里了，我没煮饭。
　　我妈说，小二，多抽双筷子。
　　我踮脚，多抽双筷子，个子太矮，劲用得过猛，筷篓子翻了，筷子像飞镖一样射出去，地上到处都是。
　　我去捡，刘海挡住眼睛，我脑壳撞在案板角角上，起了个大包，滚在筷子里。我哭，我妈来跑来抱我，给我吹。头一天，头发里藏起来的断发渣没有清理干净，一吹就进我眼睛了，我哭得更凶。
　　我一手抹眼睛，一手抓一双筷子说，赵孃孃，筷子。
　　姐姐在做作业，我还喊她快吃饭。
　　我妈马上毛起了，说，吃个屁！先把眼睛弄好！
　　赵孃孃很尴尬，接筷子也不是，不接也不是。她说，你为啥子喊小二说是我剪的脑壳？
　　我妈一边翻我眼皮一边给赵孃孃说，你为啥子说，元旦的班该我们老陈值？
　　赵孃孃的男人跟我爸一个单位，位置跟我爸旗鼓相当。在这个故事里，我的发型成为我妈报复赵孃孃的工具。
　　赵孃孃坐在饭桌边说，这个，那个，这事情我搞不清火（清楚）。
　　头发渣渣弄出来了，我不哭了，我妈说，吃饭。姐姐已经坐在桌子上，开吃。
　　赵孃孃端饭开吃，我说，赵孃孃，这饭是我的。
　　赵孃孃说，哦哦，我吃都吃了，你再舀一碗，乖嘛。
　　我妈说，关键是这碗，小二要用这个碗。
　　那是老子十岁前的专用碗，一个洋瓷碗。以前是打碗高手，我妈买碗买怕了，碗店的老板都跟我妈成熟人了，所以买了个绊不烂的碗。我重新拿了个碗，让赵孃孃把饭添过来。我端碗，她添，刚添完，碗落地上，绊烂了，饭落一地。赵孃孃脸色尴尬。
　　我妈说，看，又烂了！你在咋子？！不打不安逸？
　　我这盘没哭，才哭过，累得很。我说，碗好重！
　　赵孃孃再拿了个碗自己去舀饭。
　　我妈说，把饭和烂碗扫了！我再不帮你扫，你都六岁半了！
　　我说，吃完再扫。
　　然后双脚分开，跨站在地上饭的两边，大口刨饭。
　　赵孃孃说，我不晓得是咋回事，应该是上头的安排。
　　我妈说，局长说的，我们老陈元旦休假！
　　赵孃孃说，但是元旦我们全家要回老家团年。
　　我妈说，元旦就只是给你一家人过的。
　　赵孃孃说，也不是……但是……
　　我妈说，该咋个就咋个，我们老陈不得值班，回回都是他值，好欺负哇？
　　我低头整饭，头发全落进碗里、盘子里，沾了很多油。后来油把头发粘成一团，我抬头时，油就滴在我衣领上。
　　赵孃孃吃完饭，梭进沙发里睡着了。噗鼾声音之大，我扫地时，觉得扫把是抖的。
　　我妈烧热水，给我洗澡、换衣服。
　　我妈给我洗头发时说，老子硬是找些事来做，现今屋头事情多，给你剪个头发，整了这么多事出来！
　　小时候头发很干，洗了晾干后，头发就炸蓬蓬的，那时已经不像香菇。我上学之前，赵孃孃醒过来，看到我说，哟，小二，你今天是个板栗。
　　我相当恨她，当时。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:56:33

三、
　　
　　学校里，同学们又围上来，说，陈小二，你又剪脑壳了？
　　我说，没得，今天洗了的。中午还把碗打了。
　　同学们说，这两个事情有啥子关系？
　　我说，不是头发我就不得打碗。昨天哪个说我是香菇？
　　同学说，今天不像香菇，今天是个棉花糖。
　　我去问同桌，你喜欢吃棉花糖不？
　　他说，喜欢！
　　我说，今天我是个香菇还是啥？
　　他说，今天你是爆玉米花！
　　我说，今天你想不想进办公室？
　　他摇头。
　　我想一定子（拳）打他胸口上，但是拳到半空停了。只是说，为啥子是爆玉米花？！
　　他躲了一下说，香菇我见过，边边是扣到里面的，你今天头发翘上去了！
　　我说，不是棉花糖？
　　他说，棉花糖跟这不像，要缠起才像。
　　我说，我一直当你是黑猫警长看，你天天都当我不一样的东西看。
　　他说，为啥子是黑猫警长？我最讨厌黑猫警长了！我喜欢鲁西西！
　　我说，你是男生，我不能当你是鲁西西。
　　他说，但是我讨厌黑猫警长！
　　我说，我偏偏就说你是黑猫警长！我就觉得黑猫警长好！我昨天是香菇，今天是板栗、棉花糖、爆玉米花，那你就是黑猫警长！一边说一边凑近挤他。
　　他怒了，拿书挡了我一下。他亏了。
　　我用惊人的速度，给了他早已准备好的致哭的一定子，于是我们成功地站办公室里去。
　　我们并肩而立的时候，他的鼻血已经止住。
　　老师再次让我道歉。
　　我说，今天不是我先动手。
　　老师说，哪盘不是你先动手？
　　我说，今天，他先拿书打我。
　　男同学说，她说我是黑猫警长！
　　老师说，陈小二，你这样不好，乱给同学安外号！昨天说的团结友爱你又忘了。一个女娃儿家家的，不要这么肇（zhao，调皮），规矩点！
　　我说，他还说我是爆玉米花。他先动手的，总之，这样就是他不对。
　　总之这个词，是头一天刚学会的，老子那时候是学了就用。
　　老师说，你不给别人起外号，别人就不会动手，这样算来，还是你不对。
　　我说，那到底咋才对？
　　男同学说，我喜欢鲁西西。
老师噗哧一笑，马上忍住，板脸说，陈小二，不要乱给同学取外号，你今天还是要道歉的。同学间要互相友爱。
　　男同学说，如果说我是鲁西西，我就不得冒火。
　　我说，对不起，我不该给你取外号。
　　又合好了。离开办公室前，老师低声说，希望以后不要为这些事情来了，每天处理这些很麻烦。另一个老师说，哎，小娃儿都是这样子，我们班也有……
　　在回家路上，我攀住男同学的肩，说，今天请我吃啥？
　　他说，不吃麻辣串了，昨天辣死我了。
　　我说，那吃棉花糖嘛。
　　他说，有爆玉米花就好了。
　　我马上说，我要吃黑猫肉！
　　他打个战战说，你，你又想站办公室？
　　我说，今天有几角钱？
　　他说，五角！
　　我双眼放光，本来攀在他的肩，马上变成拉他的手，我说，还多出三角，我们再吃点其它的。
　　他说，那我不晓得还有啥子吃的。
　　我说，还是只有吃麻辣串！
　　他想想说，那还多出一角。
　　我说，交给我，我帮你存，如果明天你还有五角，就一共有六角，我们可以平分。
　　男同学每天下午都请我吃零食，我想，这也是我喜欢他的原因之一，或者说，是主要原因。
　　现在大学生耍朋友，也是天天下午出去吃吃吃，男的给钱女的光晓得吃。
　　耍朋友，原来就是女生吃东西男生给钱，看来我早恋过头了。
　　男同学他是独生子，妈老汉儿都在医院工作，双工资，在小县城里，这种家庭条件令人艳羡。他每天都有零花钱，那是除了早饭钱后。我没有早饭钱，我天天吃我妈弄的饭，他们不给我零花钱，我老汉儿一人上班，我还有个姐姐，所以我没有零花钱。
　　教师节时，我们两姐妹没给老师送礼物。
　　送不起。
　　但是男同学送了的，他妈老汉儿还跟老师吃饭了的。进了一家我从没进过的火锅店里，那是我们县城那时唯一的火锅店，那时才九十年代初。男同学后来跟我摆起过火锅店的肉片，我口水淌了一书。
　　我爱欺负他，是我喜欢他的表现；而老师爱帮他，也是我喜欢他的原因之一。如果老师不是那么帮他，我想，我没有那么喜欢同桌。所以，如果要怪，应该怪老师太帮他，让我那么小，就陷入红尘中。
　　如果我妈老汉儿给老师送了教师节礼物，我可能不会再喜欢同桌，所以，我不希望我妈老汉儿给老师送礼，免得小小的爱情破灭了。
　　班上有很多女同学不跟我同桌说话，无声地欺负他孤立他，因为同桌的的妈老汉儿和老师太亲近，女同学们对他敬而远之；男同学爱欺负他，也是因为他妈老汉儿和老师太亲近；我欺负他打他，因为我有点喜欢他。
　　每个人表达的感情并不同，有时却用同一种形式表达，相当奇怪。
　　总之，我同桌很受欺负。老师常常帮他，导致欺负他的人更多。可是除了我，没人喜欢他。老师是不是喜欢他，我并不清楚。
　　但有一点我肯定，就是老师跟我一样，喜欢火锅肉片。
　　那个男同学，他一定不晓得，六岁半时，有个女生欺负他，也喜欢他。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:58:01

四、
　　
　　元旦节时，我老汉儿没有值班。我姐姐起水痘，发烧。我帮姐姐端药时，一碗中药全洒到铺盖上，妈把我吼了一顿，我老汉儿说，莫吼，她今天没打碗。
　　剪刀手赵孃孃的男人在办公室里，邀了一伙人打麻将，算是值班。赵孃孃的妈老汉儿来她家团年。他们的团年饭，在办公室里吃的，一家人围个大火盆，火烧得之旺，全是公家的炭。煮酥肉，煮腊肉，煮板栗炖鸡，还煮香菇汤。
　　打了麻将，一家人就在办公室里吃吃吃。
　　也许可以替换成，打了麻将，一家人就在办公室里耍朋友。
　　我们从外头路过时，闻到香味，我当时口水乱飚，我妈说，搞快回去，今天吃抄手。
　　吃抄手时，我想到了县城唯一的火锅店里的肉片。吃了三碗抄手，下午不消化，吐了。我妈气得不行，说，一个病了，二个也病了，这节过得累人。
　　老子那时得的是相思病啊，我想肉片，想男同学。
　　元旦过完，姐姐请假养病，我得继续上课。在学校里，男同学告诉我，元旦又请老师吃饭了，在火锅店里。
　　我口水没收住，滴了一滩出来，说，啥子时候我能去吃就好了。
　　男同学拍着小小的胸膛说，我，我请你。
　　我说，火锅贵不贵？
　　他说，老师一家三个，我们一家三个，一共六个人，好像一共吃了一百零几块钱。
　　我脑壳糊了，我老汉儿那时月工资好像才二百块。
　　我说，吃肉片了没？
　　他说，吃了。本来我带了点回去，放冰箱里，今天拿给你吃。
　　我口水已经淌得不行，说，那带来没？
　　他说，昨天带了的，晚上回去给皮皮了。
　　我说，皮皮是哪个？是鲁西西的表哥？
　　他说，我二孃家的狗儿，昨天放我家里暂时喂一下，今天他们来牵。
　　我说，狗也吃那么辣？
　　他说，我妈拿开水涮了辣椒的。
　　我口水咽进肚子里，说，太贵了，你请不了我。
　　男同学说，今天我身上有两块钱！
　　我双眼鼓出，问，咋这么多？！
　　他说，过节，我妈妈发的。本来发了十块，但是今天只拿了两块。
　　我说，请我吃火锅肉片嘛。
　　他说，不行啊，还不够，等我存够一百块了，就可以了。
　　我说，啥时候能够？
　　他说，过年的时候有压岁钱，一般能拿五十块，加上这个，哦，今天不能用，一分民不能用，要不然就少了。加上这个，就是六十块。平时，我要是每天把角票存了，明年期中考试的时候，就可以请你吃火锅肉片了。
　　我在纸上记，但是，这账我算不清，那时没学乘除法，我写了半天，全是100、10、2这几个数字。
　　我说，不请我吃肉片，我们就去站办公室！
　　他说，你这个黄鼠狼！
　　我说，你叫我啥？
　　他说，小二是个黄鼠狼，黄鼠狼最爱吃肉。
　　我说，好，今天又可以站办公室了。
　　于是给他一定子，他哭了，有人告状，我们再次进办公室。
　　老师很不耐烦，说，陈小二，你今天又欺负同学，再这样我要给你调位子。
　　男同学说，不用……
　　我说，他今天给我取外号。
　　老师说，取啥？
　　男同学抹了把眼泪，说，黄鼠狼。
　　老师呆住，一时语塞。
　　我说，所以我打了他一定子。你说，给人取外号，就是不对的。同学要友爱。
　　老师再呆，哽起喉咙说，陈小二，常常打同学就是不友爱的表现，他给你取外号，你可以跟他好好说，告诉不能取外号，如果说不好，你们来找老师说，打他，是你不对。
　　我说，那到底咋样才对？每次我都错了。
　　老师说，这次你们两个都有不对的地方，所以扯平了，以后不能再这样。你们是同桌，要在学习上互相帮助，不要在取外号上互相帮助。
　　我说，今天要道歉不？
　　老师说，如果你要道你就道一个，大家要好好相处。
　　男同学说，不要换位子，我来道歉。
　　老师摸摸男同学的圆脑壳说，乖，从小就这么大量是对的，陈小二，你要以他为榜样，学会宽宏大量。
　　我说，啥子叫宽宏大量？
　　老师说，就是对同学很团结友爱。
　　六岁半那年，一个小男娃，对一个小女娃说，等我存够钱，我就请你吃火锅肉片。
　　那时，我的天空是红色的，飘着火锅的香味，我的梦是肉色的。现在想来，就像个色情梦

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 21:58:52

五、
　　
　　姐姐的水痘好了，继续上课。
　　期末考试，我得了双百分。男同学数学100，语文95。他很久没请我吃过零食，我下午能多吃几口饭了。
　　男同学说，我下学期，成绩要超过你。
　　我说，半期的时候超过我，我就能吃上火锅肉片了。
　　他说，我正在存钱呢，已经有十七块三角钱了。
　　我说，过了年就有六十七块三角了，一定要一百块才可以吃？你们那天六个人吃的，我们只是两个人去，吃不到那么多。六十块钱可能够了。
　　男同学说，我想请你多吃点。
　　六岁半，放寒假前，一个男娃儿说，请这个女娃儿吃火锅肉片，一定要多吃点。
　　他不晓得，过后，这女娃儿淌了好多回口水。每天晚上都梦到肉。
六、
　　
　　开学后，男同学成绩一落千丈。
　　他老汉儿医死一个人，那人不是别人，正是老师的男人。老师的男人得了肾病，但是男同学的老汉儿给误诊了，医了一周，死了。
　　老师打官司，告他们。无论多少顿火锅，都抵不上一条命。
　　男同学的老汉儿，留职停薪，被人调查。
　　男同学说，陈小二，我请不了你了，我没得钱了。
　　我说，你的钱在哪里？
　　他说，都拿给我妈妈了，我妈妈说家里需要钱，要打官司。
　　我说，啥子叫打官司？
　　他叹口气，说，搞不清火。我妈妈天天哭，和我爸爸吵架！
　　我说，如果不请我吃，能让你爸爸妈妈不吵架的话，我很愿意的。
　　他哭了，一直趴在桌子上哭。
　　我就跟他一起哭了。
　　换了老师，我们老师没心情教我们，这个老师没有喊我们进办公室里。以前，只要男同学一哭，原来的老师就会收到人报告，我们两个就进办公室里。现在，有人打报告，这个老师也不会喊我们去。
　　这个老师，没有吃过男同学家里请的火锅肉片。
　　我也没吃到过。
　　七岁那年开春，男同学失去了老师的帮助，失去了存下的七十八块五角钱，失去了一个女同学的喜欢。
　　我哭，因为我不喜欢他了。
　　我从没请他吃过一次零食，因为我小时候没有零花钱；我从来都欺负他，因为我喜欢他；我跟他一起回家，因为他请我吃零食。所有的原因归结起来，很简单，因为我妈给我剪了一个香菇头，所以这一切就失去了。
　　再没有人请我吃麻辣串。
　　没有吃的，就没有爱了。温饱不解决，爱就很疲软。食欲崩溃了，爱也崩溃。十岁之前，陈小二的价值观，一直在走偏锋。
　　原来的老师改嫁了，在我价值观刚刚提升的时候，改嫁。新男人在县委上班。老师自从嫁给他以后，越来越胖了。我见到她，再也不打招呼，因为她总是不理我，次数多了，我就懒得打招呼了。
　　那时我喜欢上另一个男同学，对于以前的事，不再计较。十岁之后，我再也没因为吃的不爱人。
　　十岁之后，再也不懂，如何爱人，才不会离开。

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笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

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