笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:15:38

六十二、横眉冷对千夫指
　　
　　
　　班主任说，可以选修自己喜欢的课了。
　　
　　我选了绘画。每周星期三下午三节课，连上，让人有点吃不消。不过，我是最吃得消的。虽说总是场场爆满，但有个人经常缺席，这个人就是我，所以我最吃得消。由于上学期冬季运动会被人逼迫睡了午觉后，就每天一睡，不睡没精神。但基于从小没有睡午觉的前科，睡起来没经验，一睡一下午，等到起来，三节课早上完了。
　　
　　美术老师找我谈话说，陈小二，你再不来，我就让你挂科！
　　
　　我心里想，你娘的，算你狠，逼得老子走投无路了！
　　
　　我爸妈拿荤菜来镇压我，这些老师就用挂科。
　　
　　我只好忍住睡意来。
　　
　　不过，当我赶到时，也只剩20分钟可上。我在门口揉揉眼皮，喊，报告！
　　
　　几次下来，老师相当冒火，作好准备，伺机而动。有一回下课之前就说，同学们，下节课我将讲人物肖像画，很重要，希望无人迟到。说完白我一眼。
　　
　　我还是迟到了。只不过把迟到的时间拉近了一点，上了一节半课时，
　　我才来。我站在门口，老师带头鼓掌，底下的同学一脸茫然，不过也很快跟他鼓起掌来。我一脸通红地进去。
　　
　　老师说，慢，陈小二，我们欢迎你来做我们今天的肖像模特儿。
　　
　　我不干，要往座位里钻。
　　
　　他把我逮上去说，不行，掌声你都接受了，不能推辞，上来。
　　
　　我困惑地站上讲台。
　　
　　老师面向台下说，今天，大家就以陈小二同学为模特儿，作出本堂课的课堂作业，下课就交；陈小二同学作为模特儿，可以不用做这个作业。一样给分。
　　
　　我就光荣地站在讲台上摆了一个小时的Pose，摆完的第一个心愿是补钙。天啊，我这辈子头一回做模特儿，我要红了！
　　
　　在摆造型的过程中，我想，要突出我陈小二的特点，就要摆个特别点儿的。我开始变换表情动作。后来固定为做一个红色娘子军里向前进的动作——踏出一个左弓箭步，左手肘抬平弯曲，右手摆在右身侧，身体同时前后摇动，脑壳45度仰望天空，嘴里还哼起向前进的曲子。
　　老师说，陈小二，不要晃，同学们莫法抓住你的静态特征，画不出效果来。
　　
　　我边晃边说，唉，请多多原谅，不这样，那才抓不住我的特征呢。
　　
　　老师上台来同时使用我耳朵的两个功能说，让你挂科！让你挂科！
　　
　　我揉揉耳朵，心想，日你先人twice，居然威胁我两道（次）！
　　
　　我只好静止，不过这时也无济于事了，大家基本都画完了。我看了同学们画的画，不但想补钙，还想整容。每个人笔下，我的肖像像一切不像我的东西。最让我失望的是我们一个同系的男生画的，他笔下的我，一副横眉冷对千夫指的表情，一对刀眉一横，那就是个女张飞。左下角还有题字：三月初三为陈小二同学画像。让我想起一句农谚：三月三，晒皮肉。他把我就晒成了这副模样。
　　
　　我一边看，一边对这些画表示微词。
　　
　　老师说，不要这样，你看，同学们画出了各种不同的你，说明你在同学们心目中的形象是不同的。
　　
　　我把那幅横眉的画指给老师看，说，莫非这个人认为我很彪悍？
　　
　　老师忙说，正义正义，你莫误会。
　　
　　自那以后，我每次在教学楼里碰到那个题字的柔弱男生，都会学他笔下的我的样子,竖起眉毛，瞪大双眼忽地跳出来，大喝一声“嘿”，把他吓得半死，没命地抚自己胸口，一脸委屈地离开。我就站在原地，真正地横眉冷对千夫万夫指，在众人的诧异眼神中，哈哈大笑。有时我想，如果陈小二是一只鼓虾，这一声吼出来，那个男生就没命了。鼓虾就是靠瞬间发出强大声波来击死猎物，进行捕食。如果我真一声就吼死了他，就再也不能吼他第二次，所以要庆幸我不是一只鼓虾。如果我真能有这功能，我会给高考那个抛物线GG打电话，约他一起参加《谁是英雄》，可以一举成名。这样的话，又要可惜我居然不是一只鼓虾。另外，我发现没有那个GG的电话号码，连QQ也没有。
　　
　　师兄师姐们都说，选修课必逃，必修课选逃。这样才算是真正来大学走了一遭。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:16:51

六十三、抗熄灯行动
　　
　　
　　逃与不逃，大学一样无聊，无论我作何选择，都不重要，关键是，时间该咋个消耗。上课很无聊，逃课更无聊，为无聊找个替补，我天天都想泡师姐电脑里上网耍。但是学校里每晚都十一点半熄灯。网上得提心吊胆，生怕闪了机子。
　　
　　管灯任务分派给每栋宿舍老妞儿。有个配电房，几对总闸，老妞儿门外墙上有一面挂钟，一到十一点半就敲；老妞儿一听到这声音，穿起秋裤秋衣就跑进配电房把总闸关了。楼里刹那漆黑一片，女生尖叫声不绝于耳。所以每晚挂钟敲完接下来就是女生尖叫。这两种声音具有仪式性质，我们宿舍楼里比小学周一升旗还庄严。第二天早上六点，老妞儿依然穿秋衣秋裤，去打开电闸。
　　
　　对于每晚十一点半熄灯做法，我们都很冒火。想做件大事反抗压迫。
　　
　　墙上飞师姐从自己还是新生时开始，为此制定了十几套方案，最终定下来就一种。这方案是这样：
　　
　　目：把宿管老妞儿挂钟调慢两个小时。
　　
　　期望值：能够拖延熄灯时间。
　　
　　操作过程：先由一人把宿管老妞儿引开，此为美人计加调虎离山计；再由一人把准备好凳子搬来；第三人把事先临摹挂钟画拿来。这时，墙上飞师姐出马，先站到凳子上去，把真挂钟取下来，把钟交给端凳子人，因为这时她手是空闲。第三个人递上临摹假挂钟——一张画，墙上飞师姐把画挂原来真挂钟位置。这时挨个撤退。
　　
　　商量到这里时，产生了一点分歧。墙上飞师姐说要先抱走真挂钟，妖蛾说不行，美人先撤。电信说那倒要不得哦，该先原地把真钟调好。我意见是先撤凳子，理由是目标最大物体就是它了。
　　
　　墙上飞师姐照我脑壳来个栗凿，说，陈小二，你这逻辑一点不对，先撤凳子，我还没下来，绊了咋办？受伤了咋办？我是主力兼指挥，受不得伤，要不然我们实力就会减弱，进而会暴露本次行动。
　　
　　大家恍然大悟，纷纷点头称是，我对墙上飞师姐佩服就又多一点。那时每个人眼里都是赞扬敬佩之神。
　　
　　商量来去，这个环节结果是，墙上飞师姐必须先从凳子上下来。后面是想咋办就咋办，大家逃出老妞儿视线就可以了。最后寝室把钟调慢两个小时，再用原来出来方法把真钟挂回去。
　　
　　本来这样就好了，但是电信女生这时发现一个漏洞。
　　
　　她说，哎不对头啊，师姐，你说把真挂钟递给先前端凳子人，这个人肯定是陈小二无疑。
　　
　　墙上飞师姐说，是啊，陈小二没意见么？
　　
　　我点头说，没意见，刚才商量时候，我已经把自己当搬凳子人了。
　　
　　电信女生说，好，这个美人计一定是妖蛾出马，那么我就是第三个人。当小二把凳子摆好，手就空了，这时我手里还拿个假钟，所以师姐要把真钟拿给小二。我马上就递上假钟，这时你们都有任务了，注意，这时我手，居然是空！咋得行呢？我咋能大家都有任务时候一个人打空手耍呢！不行，师姐要给我安排任务！要不这件事情我只出了一半力！
　　
　　师姐点头，冥思苦想。
　　
　　我想了想说，莫事莫事，你想我确实是拿了真钟，但我们要撤时候，还要搬凳子，这时我手里已经有个真钟了，你和师姐手是空，你们合力搬凳子。
　　
　　妖蛾说，对头，小二就是聪明。
　　
　　师姐也赞同。
　　
　　电信还不是干，说，两个人抱一个凳子，怕是要影响逃跑速度和默契度，可能造成行动夭折。
　　
　　我们立刻陷入深深苦恼当中。想了很久，墙上飞师姐终于对电信说，干脆这样子，把你任命为本次行动小组副组长，当好副组长，就是你任务。
　　
　　大家投票，四票全过。
　　
　　不过有很多问题没解决，电信当了副组长，很多意见上和师姐有分歧，我和妖蛾有时觉得这个对，有时又觉得那个对，搞得脑壳都晕了。说到行动时间，四个人从下午六点排到九点，一人坚持一个意见。我是赞成九点调。因为那时候天也黑了，就算调成七点，按这气候来说，七点也是黑漆漆，不易被察觉。
　　
　　而且我发现一个致命危险，就是当我们把钟调成功了，钟就会比平时慢两个小时。第二天早上，老妞就会比平时晚两个小时开电闸。很多人会因此而不能烧洗脸水，不能先洗脸再去上课。还有，我们一般都是看灯起床，要是钟晚了，灯开得晚我们上课就要迟到，遇上点名就完了。
　　
　　商量妖蛾运用美人计时服装上，我们也各抒己见。另外，用啥理由把老妞儿引到哪个位置，墙上飞师姐该穿哪双鞋去踩凳子，临摹画里钟应该画到几点，都成了我们争论焦点。
　　
　　临近师姐毕业，这事始终没定下来，所以就搁浅了。
　　
　　而且这宿舍电力系统漏洞百出，经常出毛病，随时断电。电信是最恨这个系统，比我们几个加起来还恨。
　　
　　话说电信过生那天，请我们几个吃火锅。吃完火锅回到寝室，刚坐下，突然断电了，全宿舍楼里一片尖叫声。我冲出去一看，整栋楼都熄火了，可能是保险出了问题。
　　
　　我回寝室说，没办法，全黑了。
　　
　　妖蛾说，那只好坐等电来，蜡烛用完了。
　　
　　这时电信说，不行不行，我要拉肚子，一吃火锅我就拉，快得很，给我纸。
　　
　　我们摸黑到处找纸。
　　
　　她大叫一声说，唉，找到了！
　　
　　就冲进厕所里，还好水没断。
　　
　　一会儿她上完了出来，说，唉，咋不对头呢。
　　
　　我们问她哪里不对，她说，屁眼不舒服，火辣辣。
师姐说，没事，吃了辣都这个样子，几分钟就对了。
　　
　　电信说，哦。
　　
　　过了几分钟，电信颤抖声音传来：不行，还是没对，辣。
　　
　　妖蛾说。你吃辣不行就不要吃干碟子（干辣椒碟）嘛，现难受了哇！再过会儿就对了。
　　
　　又过了几分钟，电信女生咬牙切齿地说，不对，肯定不对，辣得难受。
　　
　　这时电来了。
　　
　　我开灯，往桌子上一看，我刚刚一路回来，先前捏手里擦过嘴纸巾不了，还有一袋剩半包面巾纸也不了。
　　
　　我问电信，你刚才拿啥纸？
　　
　　她说，一张散一个半包。
　　
　　我说，完了，那张散纸我擦过嘴，我嘴上粘了很多辣椒。因为没事做，擦了嘴我就把纸叠得整整齐齐……
　　
　　电信环视我们一周，马上哭起来。
　　
　　所以以后每次电用到剩5度自动跳闸时，都是电信去插电卡，一路走去都是咬牙切齿。她曾想过把楼道隐形电线从墙里拉出来，接到我们寝室里，从此电资源取之不尽用之不竭，还不用交费。但是出于她科技水平确实有限，这个愿望最终也没能达成。
　　
　　自从上了大学后，我们有很多愿望都不能达成。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:29:52

六十四、王脚丫，不是王小丫
　　
　　
　　春天是恋爱季节，不管虫子小鸟还是猩猩大象，这个时候都变得温情与暴力并重。温情是因为要求偶，暴力是因为求偶要打架。
　　
　　这一年，电信迎来了她春天。
　　
　　她上学期参加那个小小自助发明大赛有结果了，三等奖。其实她当时发明东西交上去都被打转来，说没创意。后来她无奈，只好把才进校改装那个奥特曼式耳麦交上去。没想到就捧了个三等奖。为此她得了奖金五十块，请我们吃饭用去一百零三块，总体亏本五十三。
　　在参赛过程中，她认识了后来男朋友。此人姓王，我给他起了个外号，叫王脚丫。此人系南方人士，操一口半熟不生普通话。南方口音都是那种味道。我们每次都用普通话喊他王脚丫，引得听到人侧目，后来才晓得有人以为我们在喊王小丫。这都是后话，先说说他们两个是咋勾兑上。
　　
　　王脚丫大我们两级，是师哥，也是电信系。那个比赛是他所在公司举行，他由于脑壳比较好用，大三一开学就和一个公司签上合同，正式为这个公司卖身。电信作品每交上去一个，都由他先过目测试。他慧眼远眺，能够预测出哪些发明可以得奖，所以一再给电信开后门，把电信发明东西打回来。后来他曾告诉我们，其实按电信当时表现，他觉得可能得奖无望，因为发明东西尽是些没新意。没想到最后一次大耳麦让人眼前一亮。
　　
　　接触得多了，王脚丫发现电信是个可爱女生，话不太多，但一出口，必定比较精辟。他就喜欢上电信，恰好都是单身，就发动攻势来追求电信。
　　
　　王脚丫追电信追得比较高调。他不写情书，只是每天都到我们女生院门外大声喊。他带上一个自己弄出来扩音器，还把一辆二手自行车改装了。用一个电瓶驱动器作引擎，把驱动器体积改小到可以放进书包里，由根细电线连接到车子上。每次骑出来就背个书包，里面装是电瓶。近看像是在听音乐但奇怪没有耳塞；远看像骑摩托一样快，但外表是个自行车。他常常做出用力蹬车样子，让人以为自行车可以飚那么快。在众多女生惊艳赞叹声中他飞奔而去，直到女生院门外。
　　
　　但这个车子刹车不太好，前几次他都刹不稳车，直接冲到铁门槛上，绊得全身扭曲，所幸心灵没有扭曲。后来学聪明了，提前五十米开始人工刹车。就是双脚后跟点地，用脚力量先把车子速度降下来，再捏刹车；如果先捏刹车，刹车不但失灵，还会突然加速而让他绊跤。到铁门前，刚好刹够，停下来，从后腰带上取下扩音器，喊电信名字，还喊，我爱，我想，想得想睡觉。喊得女生楼里一片惊呼。也是后来我们才晓得，他最爱看电影是《有话好好说》。
　　
　　每次听到这声音，电信都从螺丝钉里抬起脑壳，哧一句，想妈！
　　
　　我们在旁边，用赞叹眼神看她。
　　
　　在磨烂了两双皮鞋后，电信终于成为他女朋友。两人关系一确定，王脚丫就又穿起了拖鞋。他以前总是爱穿拖鞋，而且是凉拖，基本一年四季都这样。在他卖身公司里，他一般不见客户，只是一人闭在一个小车间里辛苦劳作，生生不息。除了那次发明大赛正式颁奖时他穿了双新皮鞋外，其他时候还是穿拖鞋。电信曾给我们说，妈，老子原来才值两双皮鞋。王脚丫对此有另一套说法，他认为早晓得电信会让他磨烂两双皮鞋，他就早去买两双，当面用砂轮把皮鞋磨烂，这样电信女生就可以直接成为他女友。
　　
　　为啥要叫他王脚丫，是有原因。才开始我们并不这样喊他，出于尊敬而喊他一声师哥。他们正式耍起朋友后，我们一起吃过很多顿饭，都是王脚丫请客。我们发现他有个怪癖，吃饭时必抠脚丫，不抠就毫无食欲。抠一下吃一大口。为了方便他抠脚丫，他才练就了一身四季皆穿凉拖绝活。我不禁感慨，可以上《谁是英雄》人，又多了一个！因此而取名。外号一出，姐妹们都夸我脑壳聪明。
　　
　　其实我也觉得我多聪明。
　　
　　耍了一段时间，电信告诉我们说王脚丫有脚气，最近感染到鼻子上去了。
　　
　　我说，咋会到鼻子上去？
　　
　　她说，唉，他不是爱摸脚么，摸了又爱闻闻，闻到鼻子上去了。
　　
　　又过了不久，我发现电信女生嘴巴周围总在脱皮，问她咋了，她说痒得难受。
　　
　　我说，快夏天了，该用点防晒唇膏。
　　
　　她摇头说，用过了，不起作用。
　　
　　我就陪她一起去学校后兽医院看看，兽医说哎，这个有点像唇炎呢，来，输个液，来，开个药。
　　
　　这一输，就输脱一百多，一开，开脱五十多。输液输得我们，包括兽医都快睡着时候，终于输完了。电信冷得不停抖摆子（发抖），牙齿磕出咯咯声音。我看了看那些瓶子，好像全写啥葡萄糖之类，不过也许别个兽医葡萄糖对治疗唇炎有帮助呢。
　　
　　把这些药吃下去后，电信嘴皮周围还是一直痒，就去了一家诊所里，一个老扁鹊望闻问切，最后断定是脚气。我吓一大跳，生怕老扁鹊说一句：君有疾在腠里，不治将恐深……脚气得到嘴皮上去还是头一回听说。电信买了几管老头诊所里达克宁回来，每管只花十一块。她为掩人耳目，把一个空唇蜜管拧开，把达克宁吸进去，外人看来是在用唇蜜。
　　
　　我们几个用唇膏，她用达克宁。
　　
　　用到快放假，嘴皮终于长好了。电信说，该去给老头儿送个锦旗。不过，后来她把这事忘了，没用完达克宁，她拿给王脚丫擦脚擦鼻子用。
　　
　　在学校耍朋友时，两个人比较浪漫。他们没有那么多钱买奔驰耍，就用个二手自行车代步。王脚丫搭她时候，不开电瓶驱动器，只用穿拖鞋脚蹬。电信女生每次搭王脚丫自行车时都习惯蹲在后座上，从来不坐下，以至于有回搭车搭绊了，也是一跤绊进花坛里。王脚丫蹬车蹬了很远，发现问了半天莫人开腔，才觉得事情不对头，往后一摸，车上人不见了，才照原路骑回来，从花坛里把电信拉出来。
　　
　　学校网上论坛里评最佳拉风情侣奖，得票最高就是他俩。有人用手机抓拍到他俩骑车搭车，把照片发到论坛里，上了这个论坛，见过他们人几乎不约而同地投了他们票。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:31:49

六十五、第二次做发明家
　　
　　
　　一旦出现倒春寒，医生们就特别兴奋。医院里总有被风度迷倒被温度击倒的时尚弄潮儿，嘴唇之上掉起一汪清鼻涕在排队看病。
　　
　　天气突然变冷，头两天才看到燕子三两只，这时任凭千呼万唤不出来。
　　
　　太冷了，但我们没有可取暖的设施，学校明令禁止使用暖手炉。学校准我们使用的电器只有饮水机和电风扇。饮水机可以烧热水来喝，不过一天之内，我们能喝下的水有限，胃还得留出空间来装米和肉。电风扇就更不敢用了，众所周知那不是取暖电器。
　　
　　有句话叫做时势造英雄。如果没有倒春寒和禁令，我就做不了第二次发明家。我觉得太冷，就做出了我最具代表的第二个发明。其实我只发明了两样东西，所以都是最具代表的作品。
　　
　　这第二个叫做简易火锅。方法如下：
　　
　　两个不锈钢饭盒，最好一大一小。在小的饭盒放上炭或煤等燃料，并使其燃烧。把火锅底料放于大饭盒中，加水，置于小饭盒上。待汤烧开，放入各类食物，煮熟即可。
　　
　　第一次煮火锅时，把汤烧开用去40分钟，因燃料的火力不够。把食物煮熟用去40分钟。在1分钟内我们几个把煮熟的东西抢光吃尽。于是我们又用40分钟煮食物，1分钟吃。如此反复，劳累无比。从中午两点吃一晚上八点，我们都只吃了个半饱。
　　
　　师姐说，小二，想法不错，不劳财，但伤民。要改进哟。我点头说是。并多次试验。因为实践出真知。但是不巧，刚好赶上宿管老妞儿来查寝。
　　
　　在说查寝之前，我有必要交待一下一个事实。这事实是这样的。成都是盆地，雾气较重，我们学校地处盆地郊外，我们的宿舍又在Ｙ面，一年四季无阳光进阳台，一楼，阳台外还有一片树林。这种种条件决定我们寝室里的气候条件是冬冷夏冷，十分潮湿，特别潮湿，相当潮湿。这么说比较抽象，可以给大家比如一下。比如我们的桌子床板衣物书本，都随时会长出白霉，可以叫做白蘑菇。擦了又长，长了又擦。我们都是擦蘑菇的小姑娘。有一天电扇旁边的天花板还突然出现一条口子，漏起水来，一漏一大脸盆。
　　
　　开学没几天，就我顿悟后跑回家那次，在我们家乡的公园里去玩时，捡到一根形状怪异的木棒子，带回学校来放寝室里做装饰。没过多久，这棒子上长出一片片黑木耳来！这样可以推出我们寝室的气候有多么可爱了。
　　
　　我的火锅第三次投入试验时，这棒子就长出木耳来，我非常兴奋，邀请她们几个来吃我家乡带来的好东西。把木耳淘净倒进大饭盒里，汤刚煮起来一个水泡，老妞儿就自己拿钥匙打开了我们的寝室门。
　　
　　四个人正把筷子举在饭盒上方没动。老妞儿说，查寝查寝！把危险物品统统收缴了，上头禁止们在寝室煮东西吃！
　　
　　师姐这时起身说，阿姨来来来，尝一下我们自己煮的黑木耳火锅！这可是小二家乡的特产，有美白降脂清肠排毒去皱的作用。成都这边超市里卖七八十块一斤呢！不可能不晓得的。
　　
　　老妞儿一听，说，真的？我尝两口。
　　
　　她骗我。
　　
　　一尝，就不止两口。所有的黑木耳都被她吃了，还拈了几颗脆皮肠。吃人嘴软，吃完了，她软软地说，嗯，味道还可以嘛，好了，今天就算了，们要搞快收起来，上头要来人检查哟！莫说没提醒们哟。
　　
　　老妞儿走了，我们又继续煮。
　　
　　晚上，我们轮流拉肚子。看，连煮过黑木耳的汤，都有清肠排毒的作用。我们全身松软地倒在床上时，妖蛾就问我，小二，说那老妞儿今晚咋办哟？我说哎，没救了，一把年纪了争嘴吃，明天多半要输液。
　　
　　第二天一早，我们都在洗漱，有人敲门。电信离门最近，就顺手开门。老妞儿站在门口，一个女生把她扶住，她试图抬手指我们，但没成功。她有气无力地说，我向来公事公办，今天要把们的火锅没收了。
　　
　　这样，我们的两个不锈钢饭盒就被老妞儿收了去。看来吃人不但嘴软，有时还会全身发软。
　　
　　我给屋头打电话去，摆了这件事。我爸说，一般黑木耳不活吃，都是先晒干了再用冷水发，们可能没充分把它煮透。
　　
　　没了小火锅，倒春寒还没过，冷得人想骂天。我翻箱倒柜，把长了蘑菇的小电饭锅找出来。这个锅自从被十八弯打出一个凼凼来后，我就把它珍藏起来没用，因为它是我的救命恩锅。但是现在小火锅被没收了，只好动用它了。
　　
　　我把锅收拾好，又煮起火锅来。这才发现，这个凼凼有个好处，就是让这小电饭锅的功率增大了。煮起东西来特别快，我们吃一顿火锅，比在火锅店里还快当。这样我对十八弯的憎恨转为感激。这小小一锅还起到了化干戈为玉帛，连接增进人民间的感情的作用。
　　
　　没煮火锅时，我们就用这个锅来烧洗澡水。它完全可以供应我们整个寝室人员的全部洗澡水，烧一锅水一分钟搞定。不过有个弱点，就是很耗寿命。没用一个月，就烧短路，完全不能再用。短路那次，我们整个宿舍楼里又是尖叫声一片。我们把肇事锅快速甩到树林围墙外面去了。
　　
　　第二天中午，楼上有女生兴奋地喊：打架了打架了！
　　
　　我爬上三楼大阳台去看。墙外，两个捡垃圾的人各抓我甩的小电饭锅的一边不放，不时地拉扯推搡，眼看就要打架，嘴里已经在说不干净的话。我看到这一幕，并没有啥兴奋的，不晓得那个女生在高兴啥子。
　　
　　过了几天，风声不紧，我们又去合资买了一个小电饭锅回来。这次比较有经验了，先拿块砖头把锅底打出一个凼凼来，再来用，啧啧，果然功率很大。300W的小锅，比微波炉加热还快。科学发展到这份儿上，这些现象真不能解释。可惜我理科太差，更不能解释，只能描述。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:32:45

六十六、耶？
　　
　　
　　在多达一百篇的毕业论文选题中，墙上飞师姐选中其中十条。她说这十条她都是早就想写的话题，权衡几番，觉得一个都不能少，心里很不通泰。
　　
　　我说，你把选中的都写，全部交上去，哪篇分高，最终就用哪篇。
　　她说，那不如卖给其他学生好赚点信息费。
　　
　　我说，得行。
　　
　　电信说，不能，只能选一篇，要不就是浪费。
　　
　　妖蛾说，你要卖论文？好好好，我有个表哥要毕业，中文系的，正为论文头疼，你卖我个人情，免费送一篇给我表哥咋样？
　　
　　墙上飞师姐一听妖蛾的话，二话没说，马上从十篇选题中抓出一篇来，专心找资料去。
　　
　　中春，气温总算回升。岂止回升，简直是在烧烤，昨天还穿个厚外套，今天就想裸奔。这时，不管动物还是植物，包括人，都处于极度兴奋中。这时是求偶的好时候。
　　
　　妖蛾高中的同学，其实是她暗中交往的复读高三的男朋友来电话说，自己成绩在稳步下滑，有望今年滑到我们学校来读书。这样一来可以真正实现两人相守的诺言。
　　
　　她这个男朋友和她高二就耍起。但无奈他成绩太好，看样子是为祖国献出青春的，为人民铺路的，将进清华北大的一块候选砖。妖蛾是聪明不用在正道上，只能读我们学校。去年考试时，小伙子为她，故意考差，分数没上到清华，父母就要求他复读。他复读之前说，如果这一年还是考不上，就考到哪个学校读哪个学校，要不然，活到没多大意思。他父母吓得立刻同意。
　　
　　要是我这样跟我妈老汉儿说，他们肯定不相信。许会送我到楼顶，两人摆一个桌子，桌上有花生瓜子，两杯茶，关键是还有一盘鱼香肉丝。他们就看我在那里站好久，过不到十分钟，我一定会车转来吃肉丝。
　　
　　扯远。
　　
　　所以他打电话来告诉妖蛾他正闭关打网游，努力荒废学业，视力直冲-500度，向妖蛾奔来时，妖蛾在电话这头哭得泣不成声。苦修两年的感情就要守得云开见月明。
　　
　　这个电话打来时，我的救命恩锅刚好被烧短路。妖蛾流泪的时候，四周一片漆黑。我当时提起锅就跑到阳台后面的树林里，把锅甩出围墙。
　　
　　人家要拼命荒废，才到我们学校来，我却是成绩不停地上升才到我们学校来的。起跑线都不一样。
　　
　　从五一开始到九月底，就不断电，主要是成都天气大，我们必须吹通宵风扇才能存活下来。学校只有清洁工，莫得收尸工，又舍不得拿钱去聘收尸工，只好实行夏日作息制度。
　　
　　过五一我和电信都没回家，打算在寝室上一周的网。我们先去买好一周要吃的食物，大包小包地回来。从第一天开始我们就没出过门，一切活动都在寝室内进行。一切其他的活动都是在迫不得已恐怕再忍再憋就会出现生理上的异变的情况下才做，比如上厕所，比如饿极要吃东西。每天睡完起来时天已经黑，感慨时间原来真是如梭的啊。这里插入一个小细节，就是有一次煮方便面时，电信的那袋面里可能是生产流水线上的疏漏，少装一袋酱包。没油的方便面可不好吃。电信拿调羹在自己电脑屏幕上刮几下，居然刮出一些油来，放进锅里煮。
　　
　　我们闭关一周，当同学们陆续回来的时候，我们身材瘦一大圈，眼黑唇乌。妖蛾开门进来那一瞬，尖叫一声。门口的果皮纸屑堆积如山，我是在瓜子壳和方便面口袋还有各种零集袋中

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:34:21

六十七、大龄青年
　　
　　
　　妖蛾把我和电信狠狠骂了顿，把寝室收拾了一遍。
　　
　　她一边收拾，一边向我们说起五一这几天，她与男朋友约会的事。她说这个小伙子现在的成绩确实必进我们学校无疑，真是委屈他了，挨了父母好多骂。
　　
　　妖蛾的经历让我们寝室的人无不动容。
　　
　　电信还说她要弄台摄影机出来，为妖蛾拍一个剧，像韩剧一样唯美、偶像剧一样感人。这个“弄”是个万能动词，这里指的是她自己改装或发明出来。
　　
　　我说，真的拍成那样子还叫感人？那是吓人。
　　
　　结果被师姐和电信合起来收拾了一顿。陷在恋爱中的女人有时确实会失去理智，她们打我，就是不理智的举动。我只是说了句实话而已。
　　这里补充一个细节，就是在四川话里，“弄”字又可以指要收拾（又叫理麻）某人。记得有段时间很流行的一首外国歌，一来就唱：弄你弄你弄你，俺们弄你弄你的妈妈……我们那里的小混混喜欢这首歌，随时挂在嘴上哼几句，有点荒野古惑仔的味道。
　　
　　妖蛾在学校的论坛里结识了一个女生，和我们一级的，是我们中文系的。巧的是她也在我们同一栋宿舍住。上学期末认识，到这学期她已和妖蛾混熟了。
　　
　　她叫程年。
　　
　　但其实她真实年龄还未成年，差两个月到十八岁。
　　
　　这天，妖蛾在QQ里给程年说她男朋友打电话来的事，让程年很是感动。程年就决定来我们寝室耍一次，以便探讨一下大学女生的爱情观。这让我感觉是程年和妖蛾的关系不一般，她来见我们就像是恋人见双方父母。当我把这个想法说出来的时候，三个恋爱中的女人一齐失去了理智。
　　
　　程年到我们寝室来耍。很快我就发现，我们大家都是一路人，有着惊人的共同语言，因为我们都说四川话。
　　
　　程年和我熟到能够互相揪脸的程度，只用了三天。三天后，我们出门已经是三人勾肩搭背。而且走到教学楼下，我和程年还可以一起走，但妖蛾就必须到外语系去。妖蛾每次离开之前，都会把我们两个打几砣子（拳头）。
　　
　　四月底，我们和程年打成一片已经半个月，她请我们吃米线庆祝。这时她道出一件事。她说有个大龄青年找她耍朋友，快把她逼疯了。
　　
　　这个青年，说他大龄，是有证据的。因为有三个或三个以上的人说他已有26岁，但还在上大四。三人成虎，所以我们有理由相信他的大龄。此人有点曰夫子（读死书）的味道，酷爱这样一身行头：搪瓷饭盒上一方必印有漆红双喜，另一方是军绿色的“毛草体”为人民服务；帆布包必有补丁，上面也有为人民服务字样；极爱迷彩裤；穿尿水胶鞋（军用胶鞋）。一日三餐必在食堂吃，每天晨练，周末不睡懒觉。喜欢泡图书馆，爱研究古代汉语和古话小说，还有严重的文化大革命情结。他戴一副塑料眼镜，镜片上的圈圈之多，以至于当他看你一眼你就会立刻晕倒。梳中分头，每日必用一种很老式的发油把头发分得均匀发亮。他总是一个人走在湖边小路上，腋下夹一摞书，把路过他的人看晕。
　　
　　相传此君有一癖好，在寝室极喜对镜自摸腰以上脸以下的部分。加之他姓许，长得又很诗气，所以得一外号曰“许自摸”。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:39:31

六十八、予欲与卿为人
　　
　　
　　关于许自摸想和程年耍朋友的事，有两个版本，具体情况是这样的。
　　
　　版本一：许自摸有一天看完一本有关文化大革命故事的书出门前对寝室的人说他今日必有桃花运，会碰到一个头发中分，前额有刘海，绑两个辫子的女生。结果是出宿舍楼厦门就看到程年，与他在书中看到的高喊阶级斗争进行到底口号的女主角一模一样。他一下就动心了。过了几天，许自摸看完一本有关徐志摩和林徽因故事的书，出门又碰到程年，恰好相反她剪了三方齐的妹妹头发型。许自摸对程年二见钟情，开始追求她。
　　
　　版本二：许自摸在食堂排队打饭时，程年在他前头。轮到她时饭卡刚好钱不够，她身上又没带现钱。许自摸就上前解围，发现程年扎两个辫子，很像文化大革命时期的口号女青年，因此对她一见钟情。过几天在食堂饭卡充值窗口碰到程年，她已将头发变成三方齐妹妹头，很有点林徽因的感觉。因此对她再见钟情。钟情了几次，许自摸开始追程年。
　　
　　此外还有很多版本，但每个版本都不约而同与程年的发型有极其密切的关系。
　　
　　许自摸采取每天在课后拦截和在女生院出口的地方拦截并尾随的方式来追求程年。这让程年极为恐慌。因为许自摸从来不对程年说只言片语，只一味地尾随，一声不吭。
　　
　　在我们和程年勾肩搭背后，我见到了许自摸本人，那确实，一眼就晕了。他每天都雷打不动地在女生院外面站半个小时。我们出来的时候，他盯住程年看，我们一走，他就跟在后头走，左手里一定有个搪瓷饭盒，右腋下夹一摞书，书包却是瘪的。等我们进教学楼了，他就站在原地，注目一会儿，再去找自己所在的教室。放学时，就等在教学楼口。程年看到他转身就跑，他就冲上来，左手，就端搪瓷饭盒那手，一横，把程年拦住，看定她。程年只好回转身慢慢走。他就跟在后面走。
　　
　　尾随事件持续两个月，五月初，一封仅有六个字的信被贴上邮票盖上邮戳辗转到了程年手里。程年虽说是中文系，但高中是理科的，进大学后被调配到中文系，因此苦不堪言。这封信她实在看不懂，又不敢问老师。其实她是不相信老师，因为这样的事情一问了，老师们就会在办公室里传开，最后全校皆知，再最后妇孺皆知，最最后被人津津乐道。
　　
　　程年把信带上，找我帮忙看看。
　　
　　信上写：
　　
　　予欲与卿为人。
　　
　　我能看懂前四个，翻译成：我想和你。
　　
　　我对程年说，你莫急，我帮你查。
　　
　　程年说，我咋能不急呢！他一天到晚跟踪拦截我，我都要疯球了。为人，为人，我急死了！
　　
　　我说，你回去好生睡一觉，我也好生睡一觉，明天早上起来，我灵感一来，就把这话翻译出来了。
　　
　　第二天早上，我顾不得洗脸，爬起来就翻资料，一无所获。当时我有个设想，从许自摸这个人平时的古怪行径上考查，这话也许是没写完，如果把它补充完整，可能是我想和你为人民服务。因为不一定他就全用的古文。但是她们几个都否定了这个设想，觉得此事不可能这么简单。就在我也急的时候，无意翻开了我们的盗版教材《古代汉语》里，看到了答案。上面说：“荒侯市人病，不能为人。——《史记•樊郦滕灌列传》。注解：‘为人’是性交的避讳语。”
　　
　　这个时候，正是关于程年发型、各个版本的故事传得沸沸扬扬的时候。我到程年寝室去，悄悄把这话翻译给她听。程年听完，泪腺倾刻间变成爆烂的水管，哭得在床上打滚儿。哭完了，爬起来骂许自摸是个变态。
　　
　　我和妖蛾一致认为这是件危险的事，因为时值五月，穿得都单薄，要是他真想为人，很方便的。而且他的追踪能力很强，不管程年躲到啥地方，他都可以找到。找到之后，很可能是一声不吭，就和程年为人了。这样一来，这件事就做得很低调，安安静静。
　　
　　那龟儿，太阴险了！

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:40:13

六十九、我要拼了
　　
　　
　　我们建议程年去报警。但是后来想到中国的法律里对性骚扰规定得比较模糊，只说人民禁止性骚扰。这种东西，用禁止来说，真是个倒荤不素的段子，又不能博人一笑，无论在生活中在法律中都显得很尴尬。国家还规定禁止在水库游泳，每年还是有那么多人舍生忘死前赴后继地朝里面跳。拖欠民工工资可能不止禁止这么轻松，但是还是有那么多资本家卷钱潜逃。有些时候，觉得这些事情真是太幽默了。
　　
　　扯远了。
　　
　　再说对于镇上这群奶油四溢的警察，这样的案子肯定会让他们津津乐道。程年不想让人津津乐道，警察们也管不下这事。所以决定不报警。
　　
　　程年在听我们分析了这些有可能发生的情况的种种可爱之处后，沉默半晌，突然跳起来大声说，去他妈的！一副酸相！老子要拼了！说完夺门而出。速度之快，我们出门去追，她已经不见踪影。不晓得她要怎样和许自摸拼了。这时我脑壳反应出来的却是下届运动会跑步，程年不参加就屈才了。
　　
　　我和妖蛾一直追出女生院，都没见到程年人影。这一大中午的，阳光这么难得地出来，她却甩给我们一朵乌云。我们一着急，一起给她打电话，结果是网络繁忙。这样重复了很多次，发现我们做了瓜事，就商量好一个一个地来打。没人接。
　　
　　我们感到事情不妙，回到程年寝室一翻，手机在她床上。
　　
　　我们俩相视五秒，一起冲出去，莫法，现在必须报警了！
　　
　　走到半路，妖蛾说，不对，她说我觉得程年没说要拼了，好像说的英语啥的。
　　
　　我说，啥英语？
　　
　　她说，凭她在外语系混了这半年多，可以感觉出，程年说的是shopping而非要拼。再说，法律上说24小时未归才能算失踪案处理，这才一个小时，警察要笑死。
　　
　　为了不让警察笑死，为了挽救警察叔叔的命，我们只好回寝室等。这漫长的等待里，我耳边总是循环响起一个人的声音，他说：吴妈，我和你困觉。
　　
　　三个小时后，程年回来了，手里大包小包，往床上一甩，丢给我们一句，我再出去一趟。我们见她这么风光，就没再担心，翻看起她买回来的东西，全是稀奇古怪的衣服，手饰。果然是shopping不是要拼。晚上七八点掌灯时分，她又回来了，一个脑壳变得相当沉重，有我和妖蛾的脑壳加起来那么大。她烫了个爆爆头的发型，我以为下午外头天气晴转雷雨还伴有闪电。她还画了血色的指甲，绿眼影。
　　
　　我把她的脸一顿好搧，想把她打清醒。
　　
　　妖蛾说，你咋了，一个人跑出去，一条鬼跑回来。
　　
　　程年说，他喜欢林徽因，他喜欢文革女青年，老子让他喜欢！老子变这样，他要跟哪个为人就去为，莫来骚扰老子！
　　
　　一周后，程年和一个艺术青年耍起了朋友。速度惊人。我们都不晓得她咋认识这个艺术青年的。她也不说。
　　
　　这样，程年终于摆脱了许自摸长达两个多月的纠缠。
　　

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笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

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