笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:48:12

七十一、欠欠欠欠欠K的嗷
　　
　　
　　五月份，她们几个都沉浸在恋爱中，我这时只好拿一个我在大学里非常熟识的男生来说事，以此证明，我还没有太落伍。
　　
　　一个生工系的师哥，是吴教授带的一个弟子，向老头子学习写作和朗读。他是个有趣的人，吴教授爱把他挂在嘴边念叨。
　　
　　这师哥说起话来相当结巴，而且是个大舌头，却满口之乎者，第一次见他的人都以为他中文系的。第二次见他，还会时不时地以为他中文系的。第三次或三次以后，都建议他去医院看看。因为一般在大学里，深刻地见过三次面了，就是熟人了，说话就比较直言不讳。他深知自己的结巴和大舌头是弱点，所以平时嘴里就一直不停地叨咕，以便熟能生巧，将词语说得顺溜一点。
　　
　　不过，练习的结果是结巴大舌头得更厉害，不熟悉他的人，基本以为他是亚洲籍的留学生。因此，他向学校申请发起组建了一个协会，全名叫做口才培养与交流协会，简称“口Ｊ协会”，他本人就是口Ｊ协会的会长。刚组建起来，加入的人就挤爆了。师兄看准商机，把会员费由一人二十提高到一人五十，加入的人仍是络绎不绝。师兄为此小赚了一笔。学校网上的口Ｊ协会主页里，浏览人次居高不下，让他们协会系统几度崩溃。
　　
　　师哥在他们口Ｊ协会的论坛时留过惊人之语，那时他还是一个愤青，留言的大概内容是说，所谓寝室实行的“操行”分制度，实乃多余。操行操行，乃操起来很行之意，应在男生宿舍实行，女生宿舍可免。此处“操”字亦作一个万能动词讲，看客可以把其当作任何一个能够代表运动之词语。这种制度本意是对广大男同胞的考验。此贴一出，跟贴者无数，是口Ｊ协会自打成立以来点击率和回贴率最高的贴子，被数次转载，加精，置顶……结巴师哥慢慢地就红了。
　　
　　他还爱旅游。说是旅游，其实是去看房子。具体点说就是从一个城市到另一个城市的转战，只是一味地看房子，而且全看高楼大厦。大家觉得他该去学建筑，他却是学食品的。
　　
　　他的出名除了那惊人之语和创建的新奇协会外，还在于一个小发明。他们老师要求交一个自己改良或是发明的食品。他用些玩意儿居然勾兑出口香糖来。不过味道是改良了的，新颖的烤肠味。当时，作品一出，人人皆惊，对他顶礼膜拜，他的作品获得了高分和一等奖。不过，吃过他做的口香糖的人，都是口感紊乱，最终把口香糖当作烤肠吞了下去。
　　
　　他还有过一次不寻常的经历。成都西南区是富人区，别墅起堆堆。Two Milk起堆堆。师兄在一次看房子途中不幸迷路，来到别墅林立的西南区。不过当时这一堆又一堆美丽的房子看得他忘乎所以，完全忘记自己已经迷路而且身无分文。他走累了，就在一处他觉得最好看的房子外的小路上坐下来休息，哪晓得就睡着了。一个有钱男人和一个女郎走过，看到他，把他喊醒，顺手就甩给他一张百元大钞。还对他说，小伙子，造孽哦，快回去。自那以后，师兄经常往西南区跑，跑一次就能赚几百块。
　　
　　他和我曾选到过同一个选修课，西点烹饪，学了那个课后，我总算搞懂了面包和蛋糕都是面做的。不过为时已晚，我的小学老师，可能已经忘了自己曾经对一个叫陈小二的女生说你不晓得馍馍是面做的这句话。
　　
　　上选修课时师哥坐我旁边，我们摆龙门阵。
　　
　　他说吾爱爱爱前吻突突突出之女女生，令吾有有有跃跃跃跃跃……说到这里时，我以为他要把“跃”字一直说下去，还作好了心理准备听他说一节课的跃。结果他又说跃跃欲试之亲吻感。
　　
　　我说，那好啊，我晓得几个适合你的。前几天才见过。
　　
　　他说，那那快快快快引荐荐于吾，赶紧地，切切切不可怠怠慢。
　　
　　我说，哦，在动物园里，几个母猩猩正值妙龄，有发情迹象，园内在急觅其伴侣。那个前吻够突出，与我们关系是最接近的。师哥快快去，不可懈怠，赶紧地。
　　
　　他欲捶我一拳，捏拳时想了一下，说，君君子不不不可打女女女子！打之之乎？
　　
　　又摇摇头说，不不打矣！
　　
　　遂收起拳头。
　　
　　这个师兄后来不晓得咋个地，被一个星探看中，硬要拉去包装成歌手，可怜师兄说话结巴又大舌头。
　　
　　回来收拾行李的空闲时期，把我们喊去聚了一次。这里要申明，我非口Ｊ协会成员，只因由于教授引荐，和师哥的关系与其他人不一般，才得此殊荣，可以与我校最著名的口Ｊ协会一起共享离别宴，实属鄙妞儿三生有幸。
　　
　　聚之前把口Ｊ协会的副会长扶正，又对干事们交待了很多事情，要他们一定坚持下去，口Ｊ协会不能办垮，要做校园协会的常青树和龙头老大。末了，他说了那个时期的唯一一句现代白话：要让口Ｊ领导其他协会发展！说明了这件事，当场声泪俱下。
　　
　　聚餐时，我只顾吃东西，没记全他所说的话；再说他一说起话来有大部分都是重复无用的信息。不过有句话我听到了，他说吾吾吾乃被被逼无无无奈而而为歌歌者者者矣，星星探曰曰曰吾必红。
　　
　　之后过了没多久，他果然红了。他搞说唱，搞饶舌，满口爷爷屙屙，欠欠欠欠欠K的嗷。把结巴和大舌头的好处发挥到了极致。
　　
　　我听说，他那次被相中之前一个小时，因为一个哥们儿过生，在一家KTV里耍。上厕所时嘴里一直在念叨，隔壁坑位里就是那个星探，听到他念叨，发现了他做说唱歌手的潜质。隔着坑位门板，星探把写上电话地址的卫生纸递给师兄。师兄把自己的联系方式写在卫生纸上递过去，过后发现这家KTV的厕所居然没有备用的卫生纸。他们只好用写过字的卫生纸擦了屁眼。出来后再掏出手机互留资料联系方式。
　　那个星探为此还投诉了那家KTV，说厕所一点不人性化，简直不是给人修的厕所。
　　
　　师兄很少联系我们，忙得不可开交。
　　
　　我要说的意思是，这位师兄莫得女朋友。吴教授把他介绍给我，是报着一点私心的，感谢我那次应付领导检查时的表现。只是我们两个都辜负了老头子的私心，我无论如何都没喜欢上师兄，他无论如何都没看上我。一个麻木和一个结巴的人，可能出现交流上的困难。
　　
　　最重要的是，我不喜欢这种类型的。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:53:29

七十二、我不爱吃葱爆排骨味
　　
　　
　　从六月中旬开始，答辩完毕业生陆续搬行李离校。
　　
　　我碰上程年。自从和艺术青年耍上朋友，她就神出鬼没，我们见到她时候比较少了。一碰面，我们就决定一起去吃午饭。要到后校门，必须经过男生宿舍楼下。我们看到一匹宝马停在楼下。我对汽车了解，仅限于几个妇孺皆知标志，比如这宝马，天蓝与白色块块。车门打开，下来一个戴墨镜中老年人。许自摸这时在宿舍楼大门口，提起他行李袋，还斜挎他为人民服务帆布包包，穿迷彩裤，朝宝马走来。他是侧对我们，所以没注意我们两个用一辈子就这么一次眼神把他望到。
　　
　　他走拢宝马门口，不愿意再动，中老年人说，咋了？
　　
　　许自摸一脸不安逸，小声说，你咋开这个来？给你说了低调低调，开个“凹”就得行了（后来我得知不是“凹”而叫奥迪）。我不喜欢你这么高调！说完把脑壳扭到一边。这一扭，就看到了程年，程年就被看晕过去了。我很晕，但没过去，只是浑身哆嗦。
　　
　　午饭没吃成，我把程年背回寝室。
　　
　　程年醒过来，我问她，你真晕过去了啊？
　　
　　她说，晕就是晕，还能有假？
　　
　　我说，这太夸张了，你搞行为艺术还是Cosplay？
　　
　　她说，我三顿没吃了，咋不晕呢。
　　
　　我一听，忙跑回我们寝室，把才买、第三个、事先打出小凼凼迷你电饭锅拿过来，帮她煮方便面。她双臂撑起自己身体说，唉，不要葱爆排骨味，我讨厌吃那个。说完又因支撑不住倒下进铺里。面煮好了，她埋头大吃起来。把汤喝完了后说还要吃一包，这味道还巴实呢。
　　
　　我一看袋子说，哦，葱爆排骨味。
　　
　　她突然哭起来。
　　
　　我忙说，莫哭，我这次煮牛肉味。
　　
　　她说，不是为这，我好后悔啊！
　　
　　我说，你后悔啥？
　　
　　她说，我犯最大错误，就是在五月份没和许自摸为人。
　　
　　我一时语塞，只好默默地煮面。
　　
　　程年后来边哭边又吃了一袋葱爆排骨味方便面。她说五月份要是与许自摸为人了，她现在就是富家准少奶奶了。
　　
　　但是晚了，因为在五月份程年和艺术青年耍朋友一周后，正值六一儿童节。全国各地小朋友们，都在家长带领下，欢庆自己节日，程年在一处有空调小旅馆里和艺术青年为人了。算是庆祝程年正式成年。
　　
　　少奶奶啊，少奶奶啊……
　　
　　她常常这么念。当她这么念时候，我发现我和她共同语言变少了。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 22:55:21

七十三、闭关
　　
　　
　　烧坏第二个电饭锅们没甩。因为它没有让这栋楼断电。只是冒了一股白烟，一股怪味飘来，就烧不起了。如果说第一个锅是同归于尽或者死了也要拉个垫背，这第二个锅就是自杀性冒烟，还好没在中东地区，于是把它称作塔利班锅。
　　
　　把塔利班锅藏在衣柜里，们又合资买了第三个锅，就是后来给程年煮过面那个。
　　
　　觉得，把塔利班锅放到那儿很可惜，不拿来用简直浪费资源，但是莫法烧，只能当个容器。拿来当饭盒用，去食堂打饭时就用它。
　　
　　那时墙上飞师姐由于要写毕业论文，所以没有完全搬到她男朋友那里，还是每天都晚出早归，翻门翻得不亦乐乎。每天中午们四个还会一起吃一顿饭，下午电信就和王脚丫共享烛光晚餐去了。每中午，们都帮师姐打饭。
　　
　　当用那个锅来当饭盒时，就一次性打够们四个人饭。每天中午端起锅冲向食堂，被人群埋没。轮到时，就把锅递过去。
　　
　　师傅们总要先惊一跳，再说，同学，这么拽实（结实）饭盒？几两？
　　
　　说，八两。
　　
　　师傅们又惊第二跳，问，吃得完不打这么多？
　　
　　连连点头说，吃得完吃得完。
　　
排后头学生等得不耐烦了，嘴里嘶嘶地，催促说，哎呀快点嘛，打个饭，紧摆啥龙门阵嘛？（说那么久话）
　　
　　师傅忙抡起大饭勺，把电饭锅装满。又在众人惊异眼神里向寝室冲去。妖蛾她们也打好所有菜，把饭分给她们，自己就用这个锅吃饭。
　　
　　宿管老妞儿看到端电饭锅进进出出，相当不满，说，要把你锅收了！
　　
　　说完就跟进们寝室来。恰好那几天们第三个锅在程年她们寝室，所以老妞儿没查到电饭锅，连第二个锅底座也被们甩了。
　　
　　查不到，她就说，哪天让逮到了，要公事公办！
　　
　　说，就用个旧锅打饭用，你也不让，拿啥装饭呢？捧手头哇？
　　老妞儿气鼓鼓地走了。
　　
　　墙上飞师姐要写论文，食量大增，中午要吃三两饭，只好吃一两，而且食堂米太硬，喜欢吃粑和，就吃不完二两，那一两送给她，刚好和她取长补短。平时最吃不得，但一碰上聚餐，却比哪个都吃得。
　　
　　她这篇论文写了四五次，还是不满意，寝室里到处飞舞她撕下来稿笺纸。们几个不停地在捡。墙上飞师姐不停地撕。
　　
　　电信说，日，师姐你莫撕了，都想唱葬歌了。
　　
　　终于，发现几张揉成砣砣空白纸，捡起来说，师姐，你把没用过甩了！
　　
　　她转回头看一眼说，哦，拿来擤鼻子了。
　　
　　很想扑上去把她捶一顿。这时才理解高考被整过暴露MM立场。
　　
　　师姐成天不是上图书馆就是上网，为了论文把头皮都要抠烂了。但是这篇论文明明就要求写实践总结出理论，所以她这么抠头皮也是正常，因为她根本没去实践，只是在闭关苦写。
　　
　　要写一篇纯理论东西出来，确实也很容易，只用到处去找点资料拼接一下就可以。难不是写，而是答辩，因为她给们说，她也不晓得她到底写了啥。
　　
　　说，师姐你不是说你早就想写这个话题了么？
　　
　　她说，是啊，但是想写和会写完全是两码子事，就像想赚钱和赚到钱一样，不可相提并论。
　　
　　妖蛾问她，那这一百多个话题里，你觉得最好写是哪个？
　　
　　师姐无奈地笑笑说，哪个都不好写，要是写应用文就好了，应用文绝对是一流。
　　
　　此话一出，们都极力赞成，因为她以前写过太多检查检讨，现在是闭眼都能写出几万字检讨。
　　
　　电信说，要不然你就写个特别，就写个几万字超级检讨，史上没人出这样毕业文噻？
　　
　　师姐说，你打胡乱说。选题里没有关于检讨。
　　
　　师姐叹气，发现自己居然掉了很多头发，立刻尖叫起来。叫完之后，突然倒头睡着了。
　　
　　这一戏剧性变化让们几个简直不敢相信，都呆在那里，一时回不过神来。论文把师姐都逼睡着了！这比把人逼疯了逼跳楼了还吓人。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 23:14:35

七十四、雾蒙蒙的
　　
　　
　　在结巴师哥与我选修同一门烹饪课那段时间天气突然转热。成都的天气总让人大吃一惊转换太快猝不及防。但据称这种灰蒙蒙的太阳也有很强的紫外线。
　　
　　为了全面防晒我买了个腔很深的大帽子。确实很防晒一戴上就把整个脑壳给罩完了帽沿就在肩上搭起。我让妖蛾在帽子上画了两个眼睛洞再比照她所画的眼睛位置把帽子挖出两个洞。哪晓得她画歪了我戴上后总是看不清前面的路碰得脑壳尽是包。一个夏天过去别人都是黑曲曲的我防晒效果显著一脸雪白她们说猛一看过去像个白骨精一样。取下帽子去上课的第一天把原本坐我那一排的人全吓跑了。我一个人孤孤单单地坐了一周直到下周大家都适应为止。
　　
　　我常常站在学校的湖边看来来往往的人流觉得在阳光下一切都是美好的。但是这里阳光始终是雾气重重所以看到的东西就显得不真实。我晓得这不是梦境所以也没有自己搧自己几巴掌那样会很痛。虽然痛使人清醒。我一直无所事事麻木四处时时地感到自己有说话的欲望但真正让我说我却半天放不出个屁来。
　　
　　这天阳光又很好我听那个英语老师把force读成了face几次给她纠正无果后觉得自己要是再这么听她误导下去四级六级就与我无缘了。第二节课我就溜了。
　　
　　不巧以前要是上课上得无聊得想去狂奔时逃出来都是很顺的那时我明白二流大学的课是专门用来逃的。这天我却是出师不利。
　　学校要搞个啥节目随机采访路人。我一出教学楼就被逮住。一个话筒突然伸到面前我吓得眼泪花都包起了。拿话筒的人用普通话说同学你好打搅一下我们想问问你关于过段时间的毕业生论文答辩你有什么看法？
　　
　　我想的是你确实打搅了我这问题网撒得好大呀我从哪里说起呢！要真的开说怕是要整几堂专题讲座我也学学那些自称或他称专家的人来欺骗一下群众。不过我却木在原地一句话也说不出来。她以为我没听清就又问了一遍。
　　
　　我还是说不出话来把她望住感觉她也是雾蒙蒙的不真实。
　　
　　后来她笑了说同学你对未来还没有打算吗？现在有什么社会实践经验了吗？
　　
　　我也对她笑了终于说出一句话来：我是大一的。
　　
　　她说哦仍然感谢你的参与。
　　
　　我想我根本没想过要参与是被她逮住的。而且如果我当时乖乖地回答了一长串话这个视频在学校的网页里播出我的班主任看到我就惨了进而会晓得我逃课的事。所以我不回答也是明智的选择也要感谢我自己确实答不出来。
　　
　　后来我又想到就算播出了班主任也不晓得是啥时候采访的我。所以又后悔说不出话来。
　　
　　墙上飞师姐终于把论文拼接完毕为此她前后共买了七套稿笺纸。
　　
　　就要参加论文答辩了不晓得她准备得咋样。这几天都是闷声不开腔头发还是一样掉。不过我们寝室的人除了我以外其他的人都应该没问题。电信有动手动脚的习惯所以她可以就自己的发明也能说出一大篇来把那些教授老师们哄得哈哈大笑。妖蛾啥都不好只有英语好往届的英语四级题她做过几篇对照答案正确率都在90%以上。换作是我可以写一大篇在老师看来是语无伦次又莫名其妙的话来但是张开嘴却啥也说不出。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 23:17:15

七十五、陈小二跳湖了！
　　
　　
　　我曾无数次想过将来我要是在答辩现场，可能那样一直木下去，最后所有的人都辩完了，我还杵在那里一动不动。教授老师们叹口气，摇头走掉，不一会儿，人都走完了。教室里一片空旷，继而是一片黑暗，几乎是伸手不见五指。清洁工进来打扫教室，打开灯，发现陈小二还站在那里，嘴是微张的，汗已经湿透头发，但表情木然，只字未出。清洁工扫完了，发现我还是那样，以为是个雕像，就拿扫把碰我一下，我直不楞腾地就倒下去，再没爬起来。清洁工开始尖叫，跑了出去。而且一边尖叫一边还把灯关了，很是负责。我独自在黑暗里躺着，啥不想，在教室里睡一夜。第二天一大早，我会发现满身都是蚊子咬的包，奇痒难忍。
　　
　　走出教室去，外面围了很多人，都不敢进教室里来，用惊恐好奇的眼神望我，想是昨晚清洁女工的声音响彻校园，今天一大早把事传出来了。我一边走一边抠蚊子送给我的毕业礼物。人群自动分成两路，我在夹道里走，有种做领袖的幻觉。人群里叽叽喳喳，都在指点我。我走到夹道尽头，发现居然是我们学校的湖，我想没想就径直走进去。发现里面尽是烂泥，臭不可闻。
　　
　　岸上有人在喊：陈小二跳湖啦！
　　
　　于是所有的人都聚在湖边来了，但空有喊的人和看的人没有要救我的人。时我发现，原来湖不深，只是齐腰的淤泥。我站在那里，手里还捏着我的毕业论文，不知所措。岸上又有人喊了，老师来了！
　　
　　老师站在岸上，居高临下，摊开一张纸，读起来。他说，陈小二在毕业论文答辩里的表现，可以证明她的论文不是自己写的。但是她的论文又是语无伦次不知所云的，因此又证明是她写的。对于她种儿戏老师教授的行为，我们要适当处罚，所以我们昨夜研究一致决定不授予其学士学位！
　　
　　时，淤泥变成臭水，我感觉身体在一点点下陷。远处有人在喊，快来，×××要跳楼啦！围观的学生老师们一窝蜂地朝声源处奔去，一时间湖岸上万马奔腾，灰尘扬逸，地面已经裂开口子。我想喊，可是仍然一句话喊不出来。时不是我自己的原因，而是喉咙被人们踩起的灰尘蒙住，完全发不出声，只能眼睁睁地看他们突然一哄而跑。
　　
　　我妈老汉儿出现在岸上。我妈说，小二，学位证拿不到算了，他妈的你不止一张纸的价值，你莫想不开！我们生你不容易！你妈我绊了一跤才把你生出来，你再咋肇，你还是我们的娃娃，快把手伸出来！我爸说，再不伸手抓绳子，今天晚上吃素菜！说完甩给我一截绳子。无奈我的手咋都动不了，臭水已经漫过我的下巴……我在湖里哭起来，不为别的，就为手咋都动不了，想到晚上就得吃素，太难过了。
　　
　　最后我在臭水里失去知觉。
　　
　　我给妖蛾说过个想法，妖蛾听到我在臭水里失去知觉时就说，太可怕了太可怕了，小二你不要想不开哦！不准再么想！说完就揪我耳朵让我清醒。
　　
　　电信听过一次，听到里时，问，失去知觉以后喃？那些人跑哪里去了？
　　
　　我说，就失去知觉了啊，没以后，都没感觉了，还咋以后？那些人看跳楼的人去啦！
　　
　　电信说，咋没以后呢？不是没有结尾的故事么？哎，好不解渴！小二你把故事写出来。
　　
　　我说写个屁，我是个错觉，只能意会不可言传。
　　
　　电信说，哎，要是失去知觉后还有就好了。可惜。
　　
　　墙上飞师姐还没听电信说完，打断道，哎，中午咋吃？我过一周就毕业走了。
　　
　　我们几个立刻异口同声地说：昌记饭馆！
　　
　　师姐么乐观，论文答辩只逼困了她，她胃口还是么好，没跳楼，是个坚强的人。
　　
　　在我的想象场景里，其实还有后来，就是漫天的白色纸片飞舞，方方正正。本来像给死人祭祀用的东西，但形状却是方的不是圆的，就显得很诡异。我现在暂时还想不出那方方正正的纸片是啥东西，只能任它们像一个无厘头的哑谜一样，深邃难解。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 23:18:28

七十六、终于跳楼了
　　
　　
　　不过，我们学校居然还真的有人跳楼。这是说出去都会压倒一大片的事，因为跳楼是少数精英分子聚集的高校的专利，跟我们这种二类学校关系不大。看来跳楼现在已经成为一种全民性的运动。
　　
　　第一次的跳楼事件是听师姐说的。
　　
　　在行政楼上，一个师兄像个大侠一样，嗖嗖嗖腾空而起。据说耷（摔）到地上的声音是闷咚咚地一声“噗”，之后再没了声音。听到这里，我坚信世上根本没超人这种物体，如果有，他会在最后一微秒把跳楼师兄轻盈接起，两人眉目传情，上演一出美好的爱情故事……扯远了，段时间断臂盛行。不过，可以把这里的超人换成超女，这个故事就显得不么别扭，不会太跟风。
　　
　　总之，这个沉默的师兄，就这么莫事了，永远要被马爷爷拉住与其讨论社会主义与共产主义的发展规律，资本主义都是一爬（堆）屎的话题。师姐说这位师兄跳楼的原因是多方面的，不能一一概全，留给后人去想象平添。
　　
　　这个师兄为啥子会选在行政楼轻生，至今还是个迷。里是我们学校最高层人物办公之处。
　　
　　电信说，他肯定受了巨大打击。妖蛾说，废话，没打击好端端的跳啥楼？电信不开腔，埋头苦想该师兄跳楼原因。我说，咋跟武则天一样，啥信息都不留呢？
　　
　　这时电信把话题岔远了，说不一样，武则天是女的，这个是男的。
　　我和她争论起来，说男女平等……
　　
　　师姐站起来，开始背诵她的论文。
　　
　　第二次跳楼是我亲眼看到的。
　　
　　天气虽说很热了，但是作为四川人，我还是想吃辣的，就去买了一碗冒菜，拿一次性纸碗用个塑料袋子提回来。走到我们宿舍楼对面栋宿舍旁时，不经意抬头看到二楼走廊尽头阳台上的门被急急推开，一个身着睡衣的女生披头散发冲出门爬上阳台栏杆，做了一个《卧虎藏龙》里章子怡在最后镜头里纵身跃入云海的动作。不过由于距离不够，这个女生刚把动作打开到七八成，人就已经着地。总结一下，她这套动作算是优美不足，费力有余。我听到一声闷响。但我当时没立刻反应过来，因为我这个人向来反应都比较迟钝。所以我继续赶我的路。
　　
　　我已经经过她身边时，突然反应过来，不好，有人从楼上绊下来了！
　　这时，个女生哇地一声哭出来。我被吓得打翻了手里的冒菜。看看冒菜，泼了一地，没法再吃了。看看周围，这么大热的天，没其他的人经过，我想，这事被我摊上了。女生看我在看她了，哭声音量突然加大。我就上前问她，你咋了？
　　
　　她哭得语不成句：我……我……想去……去死！不愿意……好疼……呜呜呜……我就是想死！
　　
　　我蹲下来说，大白天的，死啥死？
　　
　　她说，他刚刚打电话来说跟我吹，他又有喜欢的人了！天啦，我为他付出了这么多，我么爱他，他耍腻了就把我踢了！呜呜呜……我腿好疼！
　　
　　我摇头说，你跳楼咋不想好喃？太冲动了，从二楼跳下来，痛的机率比死的机率大多了。
　　
　　她边哭边说，我本来住六楼，刚才在朋友寝室里耍，呜呜呜……搞忘这是二楼，以为还在我的寝室，挂了电话就……呜呜呜……！
　　
　　我理解为她挂了电话就呜呜呜哭起来。
　　
　　我无奈，把她拉起来，背到背上，往兽医院走去。一路上，她一直在痛哭，**了一句嘴，问她，你跳楼前，跟你妈老汉儿商量过没有？
　　她当时一下就哭不出来，沉默到医院为她诊断之前。医生在为她看腿的时候，她从睡衣裤包里摸出手机一看，说，还好，电话没绊烂。她把电话递给我说，好心的同学，麻烦帮我给我朋友打个电话，号码是……
　　
　　我接通电话时，兽医刚好在给她绊破皮的地方擦消毒药水，她惊风火扯地叫唤起来，电话头一个女生在说：喂，喂，你在哪里哦，中午我不回来吃饭哈！说话。
　　
　　我把电话放到个女生面前，她一边惨叫一边说，我在医院里！啊——！帮我把我的衣服和钱包拿来，啊——啊！我腿断了！啊——妈呀！我在学校后头的医院！
我把电话揣进她裤包里，转身就要走。她喊住我问，同学，你叫啥名字？
　　
　　我转头看她一眼，说，你最好不要再跳了，我下次没这么好闲心背你。就走了。
　　
　　人都有从众心理还是咋的，我想不通，段时间跳楼自杀的人都像追赶时髦一样层出不穷。简直是长江后浪推前浪，前浪就算不死要残疾。
　　
　　眼看师姐她们就要答辩了，又出一件事搞得人心惶惶。我们宿舍楼斜对面的楼里，一个女生抱住一个大洋娃娃从六楼纵身一跃，留给世间多少嘘唏和感慨。这个是不折不扣地为情自杀。但据说还有因为四级屡考不过的原因。不过在我们学校，活着比死还需要勇气，这女孩看来确实胆小，丧失了对生活的信心。但有没有四级不过的原因，我个人认为，难说。
　　
　　这个情景我并没有见到，但在我有生之年再不想见第二次。据说她落进阳台下面的林子里。我们每栋宿舍的阳台后面都有一片林子，只是有的向阳有的向Ｙ。她落进林子里，几乎没出血。就是说，她并没有在树枝上挂一两下，否则身上一定有血口子。
　　
　　她寻死寻得有点过分，是爬上同学的寝室去跳的楼。她自己住三楼，但是到六楼的同学里耍，摆龙门阵摆到摆到就翻上阳台跳下去。她的同学都没反应过来，她已经一命呜呼了。
　　
　　她是继个英雄师兄之后自杀已遂的第一接班人。
　　
　　很多女生传言栋楼出鬼了，天天谈，谈得胆小的不敢从里经过。个被动为跳楼者提供便利的寝室才惨，几乎都没人敢到她们寝室去耍了，说鬼就出自她们寝室。我倒是一点不信，因为我既不胆大不胆小，而是比较麻木。都上大学的人了，居然还有人在相信有鬼神。由此可以看出，我们国家如此重视的思想教育，从小学到考研都必考的科目就是思想哲学类，看来是白重视了。马爷爷晓得这事了，不晓得要哭成啥样子，许会拉住个跳楼师兄摆个几年，痛斥迷信的害处，宣扬哲学的精髓。如果真像她们摆的样，我宁愿相信有个超女能把师兄救了，不相信楼里闹鬼。鬼出自人的心里，不在其他任何地方作怪。
　　
　　事实证明，我没错，因为后来过去很久，栋楼里的人还是活得很好。所以世上没超人，没超女。老外真是能想。

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 23:19:21

七十七、警察同志**啊
　　
　　
　　在学校里发生的跳楼，在我大一快要结束时，只听说或经历了这么多。不过一个跳楼事件是学校外的，必要说一下是因为，这次跳楼与我们学校息息相关。只是发生的地点展到了校外。
　　
　　就在六一期间。想这六一儿童节的事情还真是多。这样下去，祖国的花朵咋可能健康成长嘛。
　　
　　六月三号时，我中午到外面吃饭。一出校门发现气氛不对。平时这一条街都是热闹非凡，今天咋了，人跑得没影子。我跑到前面人群拥挤的地方，发现我根本进不了人群一步。我扳过一个女生问，咋了？
　　
　　那女生很兴奋地说，哈，人要跳楼，站楼顶上一个多小时了，还不见跳。说完还点着急起来，不住地拿手掌扇风。
　　
　　这时其他的人也在说，哎，咋紧不跳喃？我又问那个女生，这个人为啥跳？
　　
　　她说，好像是学校后面店铺的老板，找学校退钱。本来学校把后面的店面租给他们的时候，说学生保证会来这边吃饭，生意一定会好。但是我们都从近的校门出来吃饭，就这条街；那个校门太远了，从那头出来的人好少哦，那边店铺的生意都要垮了。你不信到那边校门后头去看嘛！墙上到处写的标语，要学校退租金，店铺他们不租了。搞得跟文化大革命时候样的，还用红漆写的。
　　
　　我抬头看去，这栋楼七层高，一个人影在楼顶晃动，隐约可见一点闪光的东西。我走回一个摊位坐下，对这正抬头看楼顶跳楼者的摊位老板说，来一碗冒菜。这老板没动，还摸出电话来说，啊，看到了看到了，你在哪里？我在摊摊上守起的，嘿，没跳，可能是吓人的，不得跳了，一个多小时了，要跳早跳了。好好，你那边看到，我要做生意了。
　　
　　老板挂了电话，给我冒了一碗菜。
　　
　　那个跳楼的人，据说一直站到下午三点过，都没从楼顶上跳下来。观看的人在我走之前都是处于极度兴奋的状态中，不断人加入其中，拼命往里面挤，挤不进去的，还骂骂咧咧不高兴。
　　
　　在我吃完冒菜要走的时候，终于人报警，警察骑一辆摩托来，就来了两个人。这两个警察一个抬头看另一个打电话。抬头的那个大声喊，你话下来说，不要想不开。楼顶的人在说啥，我太远听不清。这时警察又说，把刀放下，不要想不开，你先放了刀再说。过了一会儿，一个闪光的东西从楼顶飘下来。不过在这之前，警察还是把围观的范围扩大了。那刀插进土里时，警察还是被吓了一跳，骂了一句，日你个先人，简直在谋杀！
　　
　　在我看来这个老板太过冲动，他把刀这一甩，可能要进去坐几年，本来他是受害者，是被学校的谎言骗的，所以要跳楼。这刀一甩，他就成了行凶的人，完了。要是刀钉在哪个看热闹的人身上，老板还要先赔钱，再拉去咔咔掉。想想他这刀甩得这么水平，可能当年跟小李家的人那么点关系，飞刀传人。
　　
　　警察继续和他周旋。
　　
　　我吃饱就走了，没在那里多呆。因为如果那个人从楼上耷下来的话，场面一定是惨不忍睹，老板可能会绊成一堆肉松。这个七层，比我们学校宿舍六层楼要高许多，主要用于租用商铺，所以楼层比较高。
　　
　　后来听说，在两个警察六寸不烂之舌的号召感染下，老板发现寡不敌众，孤独无援，再耗下去，就算不跳楼而死，也会因为饥饿闷热而毙命。所以弃暗投明，自己从楼顶上下来了。当然，不是跳下来而是从楼梯走下来。两个警察先支开围观群众，再立刻上前按住他手脚当作一个恐怖分子对待。
　　
　　老板最终被扭住，但他嚎哭道，警察同志**啊我不是故意甩刀的！狗日王二娃你给老子等到！啥子刀把把（刀柄）？
　　
　　看热闹的人逐渐散去。
　　
　　人问：王二娃是哪个？
　　
　　答：五金店的老板。
　　
　　这个跳楼甩刀事件的余波影响深远，后来很多租了我们学校后面门可罗雀的店铺的老板们，都开始在墙上刷标语，都用血红色的漆刷，说学校骗人，要学校还钱，甚至还脏话。
　　
　　在我看来，那些脏话才是最贴切的。当人到了不能用正常语言表达的时候，就会失去理智，骂起脏话来。时候，我也要说脏话，操！
　　不过，脏话被另外的人用黑色漆喷掉了，只留下句子主干：还钱，××大学骗子！直到师姐搬走时，那墙上的字还没除去。师姐六月八号就答辩完。
　　
　　这位被王二娃坑了的甩刀老板的一马当先，帮助了后来的老板们。历来都是革命先驱挺身而出，再由后来的人来享受这些人的革命果实。这样说，好像这个飞刀老板是孙中山，而后面的老板都是袁世凯。
　　
　　这个暑假一过，学校就动手把近的后门封死，我们别无他路可走，只能绕很远的路到以前门可罗雀的遥远校门去吃饭。很多老板在学校把近校门封了后，脸上总是挂起大笑。再也没人去跳楼威胁学校把租金退还，也没第二个小李从七楼楼顶不小心甩一把飞刀下来。学校封后门是为了救老板们的命。由此看来，学校的做法很人性化。
　　
　　只是，我一直不清楚五金店老板王二娃和学校的具体关系。
　　
　　我们绕到以前的近校门的那条街去，我看到曾经打电话不理我的冒菜摊老板愁眉苦脸，看着稀稀落落的吃客，再也没了以前的傲气。想想六月份，他还不咋理我。现在，终于晓得啥子叫几家欢乐几家愁，路冻死骨了。哈哈，我心里一下子巨平衡。
　　
　　后来听说那个“小李飞刀”当时并不是自己把刀甩下来的，而是刀太劣质，刀把把和刀身突然脱离，就掉下楼去，深深插进土里。
　　
　　该死的王二娃！

流浪医生 · 发表于 2008-7-13 23:20:12

七十八、师姐毕业
　　
　　
　　墙上飞师姐要走了。她的答辩过程非常戏剧化。当时老师们在问她时，她的脑壳一片空白，本来准备好的答辩对策一个想不起来，于乱七八糟说了一通。评委说，说得不错，这个学生口才很好。
　　
　　师姐回来给我们说，妈哟，老子把以前写过的好多篇检讨检查内容拿出来摆谈了一下，评委就让我过了！原来毕业这么容易！
　　
　　师姐开始搬东西。所有的东西都必须在七月份之前搬出去。我们帮她运到她和师哥租的房子里，发现这个地方采光不错，条件好。师姐和师哥请我们吃饭，还到小亮火锅店去。这家虽说东西份量从来都不足，不过味道还不错的。地点真神，居然在上次我撞到教授与Two Milk的翠竹园。
　　
　　主要因为，这里只有四个雅间，转来转去都会碰到。
　　
　　我们吃到一半，师哥接到个电话，对师姐说了句啥，就把钱包留下走了。只剩我们几个女生在吃。所以师姐就要了啤酒来喝。
　　
　　妖蛾喝了一杯下去，脸就发红，第二杯时，开始变得话多起来。她说师姐与我们缘分中人，因为她的复读男朋友昨天刚好把高考考完，师姐昨天把答辩搞定的，双喜临门。说完又干了一杯进肚子。我说死女人莫喝多了，一会儿我们把你弄不回去。
　　
　　刚说完，电信站起来说，陈小二，你光劝我们不要喝，自己都不喝，不耿直。来，整一杯。
　　
　　我被电信和师姐灌了好多杯下去，感到眼睛前方一片朦胧，火锅店里变得这么有诗情画意。脑壳里还算清醒，觉得想上厕所，站起来走了两步，还好，走得稳。我到厕所里挖喉咙，把喝进去的酒全部吐出来。顿时人就轻松了。
　　
　　我爸说过，女娃子不可没形象。我妈说过，要干干净净的。
　　
　　我吐完了出来，她们都抱在一起哭。我不晓得在哭啥子，因为师姐又不会离开我们，她说了她要在成都工作，而且她们的房子租在学校外面不远的地方，我们又找得到地头，用不着哭。我就坐在那里不停地夹肉吃，她们哭够了，我吃够了。她们站起来说，走了，回去了。我觉得她们来这里纯粹花钱哭了一场就走了，还我划得着，吃了好多肉。
　　
　　但妖蛾已经走不动，只在说走，真正动身的，只缺她。电信这时摸出电话来打，对电话里说，老公，快来接我……嗝，接我，我在小亮这里。不人，火锅店。唉嗝！她打了个酒饱嗝。
　　
　　师姐结帐，我把妖蛾扶住，我们坐在大厅的沙发里休息。妖蛾这时很安静，不晓得又在想啥。电信靠在妖蛾身上，妖蛾靠在我身上，我向后靠在沙发靠背上。这时王脚丫来了，他刚好在离小亮不远的中餐馆里吃饭，所以来得快。他把我们这排多米诺拆走一个，我轻松多了。师姐酒量确实不错，完全不像喝过的，她给师哥打了个电话，师哥就来了。
　　
　　他们走之前，师姐问我，小二，得行不？你扛得动她不？
　　
　　我说，唉，没得问题，她这么瘦，我拖都要拖回去。
　　
　　师姐就和师哥走了。
　　
　　妖娥醉得不轻，导致秤斤不轻，我吭哧吭哧把她把背在背上。都说活人背起比死人轻些，这喝醉了的人，比个死人还难侍候，死人不会动，喝醉的人，重量跟死人差不多，但还会扳，搬运难度系数高多了。才放背上，她就拿我背练瑜珈，出于我没她人长，加之背人需要弓腰驼背，她的双脚就不能打伸，我一路把她拖回去。她有时一动不动，任我把她拖起走。现在回想起来，像极了收尸，怪不得当时一路上的人眼露惊慌避之不及。
　　
　　当我拖她至一家餐馆门前时，一直没出声的妖蛾突然哈哈大笑，在我背上扳来扳去，并大声说：嗨呀嗨呀，小二你快看，干锅鬼！手撕鬼！麻辣鬼头！双椒鬼丁……还有一个啥火锅鬼！哈哈哈……我不解，转头一看，餐馆门前的广告灯箱上写着菜名，只妖蛾把兔字全部念成了鬼字。她一路笑着，身子一动不动，我像个奴才一样一直弓腰把她拖回了寝室。
　　
　　第二天早上醒来，她赖在床上不起来，对头晚的干锅鬼等事件拒不认帐。
　　
　　妖蛾接到一个电话，从床上跳起来，一边语无伦次地说话，一边快速洗漱打扮。从没见她这么激动，不用想就晓得她男朋友打来的。她说，好好好，等哈儿等哈儿，我马上就出来了！
　　
　　把电话一挂，她开始往脸上涂护肤霜，又化了点淡妆。最后把所有要拿的东西抓起，飞叉叉地出门。出门之前大声说，陈小二，快起来，下午一点了都！
　　
　　我只好爬起来，看了下闹钟，果然已经一点过了。
　　
　　过了几天，师姐说要把电脑搬回来。我问她咋想的，七月份学校就要驱逐毕业生了，她又费那么大劲把电脑搬回来做啥。她说唉，一言难尽，我试机子，试完了又搬走。师姐就真的把电脑又搬回来了。
　　
　　师姐说，这机子不晓得出啥毛病，在家里边（她把他们租的房子叫做家）一直用不起。机都开不了。已经拿去电脑城检查过了，根本没啥问题，没病毒没损坏，不晓得咋的。
　　
　　说完打开电脑。嘿，居然启动了！
　　
　　师姐又说，看看看，时间长了，对寝室有感情了，机子舍不得走。但发现屏幕上的图标都不能点开。
　　
　　师姐最后说，管它的，多放几天观察观察，现在在这里能打开已经代表有希望了！
　　
　　这几天都夏雨不停下，寝室里都快长蚯蚓了。这天，师姐发现电脑上长出了白色的东西，不用说，蘑菇。师姐把机子打开，所有功能恢复正常。我当时脑壳就糊起了，想起电饭锅来，发现在我们寝室的电器，总有解不开的谜团。
　　
　　师姐又动手把电脑搬走。她走之前说，可能要搬家，要不这机子用不起。又说，搬好了，给你们打电话。
　　
　　为了电脑能用起，师姐和师哥又重新找了一处房子，这个地方的气候条件和我们寝室的相差无几，容易生出蘑菇来，她的机子运行起来很快当，而且不容易染病毒。她说了，现在在找工作的阶段，没钱，不可能重新买台电脑，所以要委屈自己，把电脑照顾好。反正湿嗒嗒的寝室她住惯了。不过苦了师哥，身上爱起籽籽（红疹子），痒得遭不住，据说皮皮都抠烂了。

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笑死我了,这个成都女大学生猛.能写出讽刺当代大学的文章[转帖]

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